уявлення

Маріан Кубеш (65), психолог, один із перших і найдосвідченіших християнських тренерів у Словаччині, сказав нам, що найпоширенішими причинами подружньої кризи є неконтрольована емоційність, відірваність від сім’ї та синдром покинутого гнізда. Однак в інтерв'ю з нами він розповів не лише про те, як настає криза, а й про те, як з неї вийти.

Кажуть, криза настає після семи років шлюбу. Це правда?

Вже кілька років подружня пара регулярно приїжджає до мене та дружини. Це пари, які були разом від 6 місяців до 30 років. Вони приходять, коли виникають труднощі. Вони досягли точки, коли спільне життя не дає їм того, чого вони від нього очікували. Це може статися як через тиждень після весілля, так і коли діти виходять з дому.

Синдром занедбаного гнізда - часта причина шлюбних криз?

Це справді поширений тригер. Це період, коли діти починають ставати самостійними, виходити з дому і починати жити своїм життям, жити в інтернаті або навіть повністю відокремитися від своїх сімей. Чоловік і дружина раптом усвідомлюють, якщо їх найвищим пріоритетом були діти, тобто те, що складало суть їхнього шлюбу, що вони раптово втрачають ту мету, заради якої думали, що живуть.

Що переживають подружжя, які пройшли цей етап?

У таких стосунках розуміється, що ми більше не потрібні дітям, і якщо ми не будували свої стосунки одночасно, існує певна порожнеча, яка може спровокувати кризу. Ми жили сповнені помилкової думки, що діти є сенсом нашого шлюбу. Це один з найпоширеніших моментів, і це дуже підступно. Досі піклуватися про дітей - це нормально. Це наш обов'язок. Проте в той же час ми забуваємо, що ми з чоловіком спочатку повинні будувати свій шлюб. Я не маю на увазі, що ми не повинні виховувати дітей і будувати шлюб. Навпаки! Постійно будуючи подружні стосунки, можна також краще виховувати дітей. Але в багатьох шлюбах ми маємо це з ніг на голову. Ми б віддали все для дітей. Яка мета вашого шлюбу? - Ми звикаємо запитувати пари, які приходять після нас. Про що ваш шлюб? Діти, діти, діти. Я не хочу сказати, що діти не важливі, бо те, що ми їм дамо, буде їхнім життям. Але ми не даємо їм найголовнішого, якщо вони не бачать наших стосунків, не бачать нашої боротьби, не бачать нашого прийняття, наших обіймів, нашого прощення, наших сліз. Вони не бачать, що можна потрапити в труднощі і що з них також можна вийти.

На додаток до синдрому порожнього гнізда, які ще причини криз подружнього життя?

Дві великі сфери, які ми бачимо у подружжя, які потрапили в кризу, - це некерована емоційність та неможливість відокремитися від початкової родини.

Що ви маєте на увазі під некерованою емоційністю?

Багато подружжя не знають, що робити зі своїми емоціями. Емоції є частиною кожної людини цілодобово. Ми не можемо бути без емоцій, оскільки емоції - це ключова, центральна частина нашого мозку, яка співпрацює з цією раціональною частиною. Але ми не навчимося працювати з ними, і, звичайно, не з такими різкими і сильними емоціями, які, коли крайні, коли вони керують нами, можуть бути руйнівними. Цього вдома нас не навчили. Не знаю, кого вдома вчили, як боротися із гнівом, залежністю, ревнощами, як боротися з радістю, ентузіазмом, нудьгою, розчаруванням. Наприклад, такий гнів, які емоції? Більшість людей скажуть вам, що це погані емоції, але це неправда. Гнів - це природна реакція на несправедливість, на реальну або сприйману провину. Ми не зовсім розуміємо наш емоційний світ. Це спадщина, яку ми беремо від своїх сімей у шлюб.

Ця тема може бути відображена в шлюбі?

Правда. Ми можемо поговорити про це ... Що сказав вам батько, коли ви впали і заплакали? Що сказали тобі батьки, коли ти вдарив коліно? Більшість чоловіків в дитинстві чули: «Чому ти плачеш, бо з тобою нічого не сталося, хлопчики не плачуть». Хтось інший вирішував, правильні чи неправильні наші емоції, а емоції неправильні чи неправильні. Помилково розглядати емоції морально. Це так само неправильно, як морально дивитись, чи є у нас група крові А, В чи нуль. Насправді кожна окрема емоція спонукає нас щось робити, кожна емоція має для нас певне гарне повідомлення, тільки ми повинні знати, як це відкрити. Батьки часто забороняли нам проявляти емоції. Отже, в дитинстві ми вивчаємо багато моделей мислення, які є непрацездатними для шлюбу.

Ще однією проблемою, яку ви вказали, є неможливість відокремитися від сім'ї ...

Так, ми читаємо в Біблії, що чоловік - і, отже, обов’язково жінка - залишить свого батька, матір та сім’ю. Однак багато пар не можуть розірвати зв’язок із початковою сім’єю. Різати зовсім не означає чогось негативного, навпаки, різати і відокремлювати, від'єднувати, означає - спасибі, ти дав мені достатньо. Ти дав мені те, що мені потрібно, тепер я можу далі розвивати те, що Бог вклав у мене, так що це радісна відстороненість. Батьки, які чіпляються за своїх дітей, часто буквально не дозволяють їм піти. Вони, звичайно, означають «добре», але вплив на шлюби дітей є руйнівним.

А як щодо складних випадків, коли алкоголізм присутній у шлюбі, зрада ...

Усі залежності перебувають у руках професіоналів, яких подружжя повинні шукати. З цим пов’язано багато страждань. Не тільки самі подружжя, але і найближчі люди. Однак страждання подвійні. Один марний, інший має сенс. Страждання, що узгоджується з моїми зусиллями виконувати Божу волю, є значущими стражданнями. Коли я заблокую дружині доступ до рахунку, оскільки вона неконтрольовано витрачає гроші, і ми стикаємося з екзистенційною проблемою, оскільки вона залежить від покупок, я страждатиму. Я знаю, що пекло чекає мене вдома, коли він дізнається. Якщо я не купую алкоголю для чоловіка-алкоголіка, навіть якщо він благає мене на колінах принести йому хоча б одну пляшку світлого пива, а я не роблю те, що знаю. Я страждатиму, але страждатиму за Божим планом. Але я страждаю абсолютно непотрібно, коли терплю це заради того, щоб терпіти все як слухняний католик, підлеглий своєму чоловікові.

Як відрізнити значуще страждання від непотрібного?

Необхідно шукати різницю між цими двома видами страждань, молитися за це, це слід ретельно розрізняти.

Прощення в таких ситуаціях може бути дуже складним ...

Це правда. Прощення, безумовно, не супроводжується почуттям чудової ейфорії. Багато людей думають, що я справді пробачив лише тоді, коли забув. У багатьох випадках це просто неможливо. Я часто буду пам’ятати важкі поранення на все життя. Прощення - це раціональне рішення, це акт волі. Еліас Велла нагадує нам, що ти також можеш благословити ворога, який сильно тебе скривдив. Ви можете любити свого ворога, але не таким чином, щоб відчути ейфорію, коли зустрінетеся з ним. Це по-людськи неможливо. Тож прощення не означає, що я більше не відчуваю емоцій. Я знаю, що сталося, але моє серце вирішило зробити так.

Що подружжю потрібно навчитися, так це бути милосердними, навіть у разі повторного падіння, у разі невдачі. Навчитися милосердя до подружжя, знову і знову вирішувати: «Я прощаю тебе!» Прощення - це велика пастка, прощення вбиває шлюб. Сильним показником непрощення є неодноразове згадування старих гріхів. Можна сказати, бо я вже пробачив, був на сповіді, і воно повернулося, і коли я це пам’ятаю, все знову падає на мене - що мені тоді робити? Пробач ще раз. Ми будемо прощати деякі речі до кінця свого життя щодня. Знову і знову. Як підтверджують багато людей, їм доводиться переходити щодня. Навіть сьогодні, Господи, я хочу жити з Тобою, і сьогодні я хочу, щоб ти був Господом мого життя, і сьогодні я хочу дозволити тобі, бо знову існує небезпека, що я хочу бути начальником сьогодні. Це щоденне перетворення. Тож постійне прощення відроджує ті емоції, які допомагають нам жити любов’ю і зменшують, наприклад, руйнівну силу гніву.

Давайте рухатимемось далі, хто, на вашу думку, переживає гіршу кризу, чоловіки чи жінки?

Неможливо сказати, борються з цим чоловіки чи жінки більше. З досвіду я знаю, що жінки намагаються врятувати шлюб набагато раніше і набагато більше. Це жінки, які звертаються за допомогою у 90% випадків, іноді це чоловіки, але це рідко.

Як ви це пояснюєте?

Можливо, це емоційна обстановка, жінки сприйнятливіші, бо не забороняють емоції, як чоловіки. Для жінок вважається нормальним плакати, для них нормально проявляти виразніші емоції, а отже, жінки швидше висловлюють емоції. Тоді, звичайно, чоловіки їх не розуміють відразу. Жінки краще контактують зі своїм внутрішнім «я», зі своїми емоціями. І коли вони більше контактують зі своїми емоціями, і вони більше говорять про них, вони також знаходять раціональний спосіб висловити свої емоції. Наявність емоцій - це стан, який я буквально відчуваю у своєму тілі, але коли мені доводиться називати це, це складніше. Іменування - це зовсім інша частина мозку, яка бере участь у словотворенні, логічному мисленні та мовленні. Це абсолютно різні мозкові центри, і жінки практикують цей зв’язок набагато більше. Я намагаюся передати те, що відчуваю, словами, передаю це далі. І це також одна з причин криз, що чоловіки не сприймають кризу - частково через різницю між чоловіками та жінками, а частково через те, що вони не знають, як про це говорити, навіть якщо відчувають, що щось не так . Вони не знають, що з цим робити.

Оскільки небажання робити якісь внутрішні зміни відіграє певну роль у кризі?

Зміни шкодять нам усім, це небажання нас, людей, робити внутрішні зміни, це не стосується чоловіків і жінок. Я також відчуваю, що мені потрібні зміни, але для чого я живу, це моя зона комфорту, там я почуваюся в безпеці, там почуваюся впевнено. Чоловіки і жінки мають одне і те ж. Подолання кризи зазвичай означає, що обидва подружжя повинні зазнати певних змін.

Криза - це те, що органічно належить до зростання або є помилкою в плані?

Кризи є і будуть звичайною частиною побудови проекту. Жоден проект ще не обходився без кризи, без труднощів, без чогось не бракуючи, щоб земля кудись не зрушилася. Наближаються кризи, бо обставини нашого життя занадто вимогливі. Потреби на роботі, вплив сім'ї, хвороби ... і раптом цього стає занадто багато.

Де він зламається, чи під цим натиском подружжя вступить у кризу чи буде стояти?

Важливий стан їх емоційного запасу. Він наповнений різноманітними, навіть найменшими, проявами взаємної любові. Якщо бак заповнений, я впораюся з цим. Якщо там порожньо, вони впадають у кризу. Помилка полягає в тому, що вони починають раціоналізувати, оскаржувати або звинувачувати одне одного - цього не повинно було статися, ми не повинні були сюди приходити, я знав, я вам казав, вони знеохотили мене, або це тому, що ви цього не зробили ти не зробив. Коли пара починає розглядати минулі помилки один одного, починається спіраль божевілля. У нас є дивовижна пам’ять, щоб вилучити причини, через які сьогодні маємо проблеми. Однак це абсолютно непродуктивно, абсолютно неконструктивно і абсолютно марно. Це також вичерпує решту емоційної енергії, якою ми маємо жити, адже криза - це надзвичайно великий напад на емоційну стійкість людини, вона руйнує. Подумайте, що це з вами зробить, коли ви відчуєте - лише відчуття, а не впевненість взагалі - що ви втрачаєте любов один одного. Ви можете відчувати паніку, весь світ руйнується, ви не в безпеці, не спокійні, не впевнені.

Що роблять подружжя в цих ситуаціях?

Це дуже різне. В основному вони намагаються уникати подальших болів. У нас є чоловіки, які моргають у своїй квартирі чотири хвилини на день. Їм не так добре разом. З іншого боку, вони хочуть бути разом, вони приходять до нас, але вони очікують, що інший зміниться. Втеча від болісних стосунків буває різною. У нас є друзі, ми допомагаємо іншим, робимо благородні речі, ходимо на меси, на обожнення, на паломництво ... Це все хороші речі, але ти маєш запитати, чи роблю я їх, щоб покращити стосунки, або просто втекти геть.

На жаль, взаємна провина дуже поширена, як я вже згадував. Однак взаємні звинувачення, насмішки, іронія, сарказм просто призводять до поглиблення кризи. Потім подружжя проходить фазу, коли початковий ентузіазм щодо спільного будівництва розгойдується до основи. Легко дарувати любов, коли я її отримую. Цеглу легко додати до будівлі, коли я бачу, що мій чоловік теж додає. Ви дали два, я теж дам два. Ви дали третю, а я хотів би третю. Але потім настає момент, коли я перестаю керувати або у мене закінчуються цеглини, або я забув їх замовляти. Саме тоді часто буває розрахунок - зачекайте, я вже додаю третій, але ви його ще не прикріпили, або я прикріпив три цеглини, я маю дати четвертий, але ви все одно не не маєш? Це ситуації, які починають ставити під сумнів стабільність стосунків, і пара повинна знати, що з ними робити.

Як ви працюєте з подружжям, які приходять до вас з тим, що їхні стосунки руйнуються, коли їхнє спілкування повністю провалюється?

Ми уточнюємо з ними, що для них означає сакраментальний шлюб, на яких цінностях вони його будують і чи готові вони до змін, тому що це необхідно.

Наприклад, ми дозволимо подружжю, яке прийде до нас, намалювати графік свого спільного життя. Як це було п’ять років тому? Те саме? Ні, це було набагато краще. А десять років тому? Там, мабуть, було найкраще. Що ти тоді робив інакше? Вони пам’ятають прекрасні речі. Коли подружжя думають, що Бог їх покинув, ми озираємось туди, де Бог був з ними скрізь, благословляючи їх усіх. Вони часто дізнаються, що Бог ще був із ними, формував їх, посилав допомогу.

Що необхідно робити, коли подружжя хочуть вийти з кризи?

Коли подружжя хочуть вийти з кризи, важливо, щоб вони перестали вказувати, що повинен робити інший, і почали питати, що кожен може зробити для себе. Деякі шлюби в тупику, бо вони чекають один одного. Ти чекаєш мене? Я чекаю на вас. І так минають роки. Простіше кажучи, їм потрібно чесно відповісти на питання, чи хочуть вони змінити свій шлюб, чи вірять вони, що це можливо, чи готові вони зазнати необхідних змін, а потім їм потрібно навчитися вносити ці зміни. З гарним спілкуванням можна зробити багато, особливо про речі, які неприємні, турбують, відволікають мене.

Однак перш за все необхідно шукати обличчя Христа в шлюбі. Чоловіки та дружини також повинні навчитися вести бесіду з таких важливих питань, як: Як, перш за все, Батько присутній у нашому шлюбі? Він справді в ньому? Як він насправді присутній у моїх особистих стосунках з ним? Як, перш за все, він присутній у моєму житті? З чим я борюся? Такі розмови є великою підмогою в духовному зростанні подружжя. Потім це буде відображено в особистій або спільній молитві. В умовах кризи подружжя часто перестають молитися разом. Тому ми молимось, принаймні на початку, разом, хоча і на відстані. Тоді Батько може бути передусім у нашому шлюбі.

Фото: Марсель Міколашик

(Інтерв’ю було опубліковано 13 лютого 2019 року)