психолог

Суворе виховання та надмірна доброзичливість шкодять дитині. Важливі межі та чіткі правила, які не обговорюються. Олександра Трошокова, дитячий психолог з лікарні Попрада, розповіла про це та багато іншого у другій частині нашого інтерв’ю.

  1. Кажуть, що особистість дитини формується до 90% до шести років. Що найважливіше для дитини в цей період і що йому потрібно? Як підходити до дитини в цей період? Чого його навчити?

Особистість дитини частково визначається генетичним обладнанням, яке дитина успадковує, тобто темпераментом, інтелектом тощо. і частково виховним впливом середовища, в якому він росте. Дійсно, перші роки життя вважаються найважливішими.

У перший рік життя дитина потребує міцного емоційного зв’язку з матір’ю, який представляє для неї і створює відчуття захищеності, тла, джерела психічного благополуччя. Цей зв’язок формується в ранньому дитинстві і, таким чином, створює сильну точку для подальшого розвитку. За допомогою цього фундаменту дитина може стати самостійною людиною зі свободою волі та здатністю керувати собою. Якщо такий зв’язок не встановлений між дитиною та матір’ю чи іншою людиною, пізніше дитині може бути важко сформувати подібні стосунки з іншими людьми.

У наступний період дитина потребує стабільності та безпеки в сімейному середовищі, її прямо і опосередковано виховують усі члени сім'ї, не тільки батьки, але також брати, сестри чи бабусі та дідусі. У перші роки життя дитина усвідомлює, але особливо підсвідомість, важливу інформацію про функціонування світу, роль чоловіка і жінки, що добре, а що погано, є частиною сімейної системи, набуває система цінностей сім'ї, що важливо, а що ні. Сім'я забезпечує дитині моделі поведінки, тобто те, як батьки поводяться один до одного, як вони, як дорослі, ставляться до дітей, своїх батьків, інших людей тощо. Це, в свою чергу, виступає в ролі зразка для формування його особистості, яка тим сильніша та ефективніша, чим інтимніші та міцніші емоційні стосунки дитини з усіма членами сім'ї.

  1. Багато батьків та бабусь і дідусів можуть потурати своїй дитині більше, ніж потрібно. Коли дитина балується і як цього уникнути?

Дитина балується саме під час того некритичного виховання, коли дитина не керується батьками, у нього є все, що він хоче, батьки все виконають, ніхто з ним не свариться, йому не потрібно здаватися. Дитина - це як король у сім’ї, до якого все пристосовується. Це часто трапляється у випадку бажаної дитини старших, матеріально забезпечених батьків. Наслідки можуть бути дуже поганими. Така дитина не може пристосуватися до протистояння реальності, вона не може зіткнутися з труднощами. Він не може враховувати потреби інших людей. У нього проблеми з приєднанням до однолітків. Це може супроводжуватися депресією, почуттям провини та несправедливості, які часто закінчуються заподіянням собі шкоди, розладами харчування, наркоманією, а також самогубством.

  1. То як найкращий підхід до освіти? Будьте суворим, доброзичливим батьком або оберіть золоту середину?

Я б точно був за золоту середину. Мій досвід полягає в тому, що багато підлітків сьогодні не можуть впоратися з будь-якими розладами, впоратися з невдачами, боротися з перешкодами, легко здаватися, шукати шлях "легшого опору". Часто це результат надмірно захисного, доброзичливого батьківства. Від дітей відмовляються, виконують усі їхні вимоги та вимоги. Ми повинні усвідомити, що виховуємо дітей для їх самостійного життя, а не для нашої радості та задоволення. Їм завжди доведеться дотримуватися певних правил, таких як закони в суспільстві, правила на роботі, принципи в партнерському житті. Надмірна доброзичливість виховує егоцентричних, самолюбних людей, які не можуть відступити, відчути, як весь світ обертається навколо них.

Тому дитина повинна мати свої обов'язки в сім'ї з раннього віку, допомагати в господарстві, прибирати за собою, ходити по магазинах або допомагати батькам відповідно до свого віку. Дітям, які отримали «прощальне» виховання, у старості не вистачає мотивації, дисципліни та відповідальності. Важливо усвідомлювати, що батьки несуть відповідальність за свою дитину. Маленька дитина не знає, що добре. Він не знає, коли лягати спати, що одягнути, що їсти тощо. Можна сказати, що безкоштовна освіта іноді межує з нехтуванням дітьми.

Якщо батьки, навпаки, занадто суворі, карають, безкомпромісні, виховують дитину, яка страждає від тривоги, не вірить, може виникнути проблема з владою. Це також порушує стосунки батьків та дітей. Такі батьки ігнорують потреби дітей, використовують свою перевагу, часто забороняють і демонструють, вимагають абсолютної покори. Вони вирішують проблеми з дисципліною за допомогою фізичних покарань та лай. Вони не втрачають часу, пояснюючи свої вимоги та потреби, а також не виправдовують покарання. Чим більше батько хоче бути абсолютним авторитетом, тим більш непокірною є його дитина і тим більше він робить щось поза своїм контролем, що йому заборонено. Якщо він отримує покарання за свою погану поведінку, він асоціює це з негативним досвідом і пригнічує гнів. Тоді може статися так, що дитина розчаровується з кимось іншим. Якщо подібне виховання переживає все дитинство, з нього може вирости агресивна особистість.

Одним реченням дитині шкодить надмірний авторитаризм і холодність виховання, а також надмірна доброзичливість без належних меж.

  1. Як встановити ці межі для своїх дітей?

Як я вже сказав, дитина потребує стабільності та безпеки. Певні події повинні повторюватися, повинні застосовуватися певні правила. Дитина повинна знати, яке його місце по відношенню до навколишнього світу, їй потрібна розбірлива карта його особистого світу. Він повинен знати, що існують певні правила, які виходять за його межі і про які не можна говорити. Дитина потребує стабільності, повторюваних дій. Це дає йому уявлення про значущий світ. Якби це було не так, дитина сприймала б світ як хаотичний, випадковий і нездатний вчитися. Важливим у цьому контексті є послідовність не лише батьків, а й усіх дорослих, які беруть участь у вихованні дитини, будь то бабуся та дідусь чи хтось інший. У нас у сім’ї повинні бути чіткі правила, на яких ми наполягаємо. Звичайно, вони повинні застосовуватися до всіх членів сім'ї однаково. Якщо ми змінюємо правила, дитина невпевнена в собі, вона не розуміє, що щось може і не може один раз. Дитина повинна знати, що буде слідувати, якщо він порушить правила, тобто які наслідки матиме його поведінка. Наприклад, "Якщо ти не навчишся ходити до школи, ти не можеш грати на комп'ютері" або "Якщо ти приїдеш ззовні на півгодини пізніше сьогодні, ти повинен завтра прийти на півгодини раніше", і під.

  1. Перед кожним батьком стоїть непросте завдання - добре виховати дитину та належним чином підготувати її до життя. Але як підготувати його до сучасного «поганого» світу?

Сучасний світ часто "поганий" для дітей, особливо в тому, як працюють сім'ї. Кожен другий шлюб розпадається, для дитини це означає втрату безпеки, часто втрату одного з батьків. Після розлучення батьки часто «б’ються» разом, роблять перерви та карають одне одного через дитину. Дитина зазнає тиску та вимог, з якими важко впоратися. Згодом утворюються другі сім’ї, де діти «мої, твої, наші». Дитина зазнає декількох виховних впливів, часто суперечливих, і вона повинна навчитися пристосовуватися до цього, що дуже обтяжує. Якщо один із батьків залишається з дітьми, у нього часто виникають проблеми з фінансовим забезпеченням сім'ї, йому доводиться багато працювати, у нього мало часу на дітей.

Навіть багатьом із повних сімей доводиться функціонувати таким чином, щоб один із батьків працював за кордоном, незалежно від того, їдуть вони тижнями тиждень, епізодично їдуть додому або лише на вихідних. Це, у свою чергу, ставить високі вимоги до батька, який залишається з дітьми, повинен самостійно вирішувати загальні повсякденні проблеми, порушує розпорядок дня. У такому випадку бабусі і дідусі часто "вскакують".

Що стосується позашлюбних дітей, розлучень і навіть кількох нових партнерських відносин, найголовніше, що про попередніх партнерів та батьків дітей не говорять добре, батьки не згадують, що спочатку вони були щасливі, що дитина була очікували, хотіли, але навпаки, це здебільшого згадується негативно. Це означає, що у дитини не формується позитивна ідентичність.

  1. Як би важко не було виховувати дитину, це особливо красиво. Оскільки діти прекрасні, вони ідеальні, у них є чиста радість у житті, вони мають те, про що ми, дорослі, давно забули. Чого ми можемо в них навчитися?

Діти дуже спонтанні та грайливі. Нам, дорослим, часто не вистачає цієї безпосередності. Ми забули насолоджуватися звичайними дрібницями, занурені в роботу та обов’язки, забули сміятися, жартувати. Ми сприймаємо життя занадто серйозно, ми стримані. Маленькі діти щирі, схильні до маніпуляцій або "дипломатичних" відповідей. Повернення до такого способу життя та поведінки може зробити наше життя багатшим та щасливішим.