У мене є п’ять хвилин, поки наступна мама приїде на ресепшн, тому я не виходжу на подвір’я, а беру барвисту публікацію, що лежить у роздягальні, і починаю гортати. На той момент, коли я переходжу на останню сторінку, він уже прибуває, якраз вчасно, Джудіт усміхається. Перш ніж ми почнемо говорити про її мислячу, безглузду, пухнасту дівчинку, я гортаю сторінку і звітую перед нею, я знайшов заявку на написання, і оскільки вона журналіст-редактор, я запитую, чи готова вона написати і для неї, бо я точно! Все додане, значимість та своєчасність теми та моє бажання писати.

Сидячи в трамваї додому, я думаю про те, що зможу описати та розповісти щось із 5000 символів, що є найбільш визначальною частиною останньої половини мого життя, щоб воно було правдивим і круглим, зрозумілим та відчутним. Я розумію, що ти не можеш ... настроїв, якихось почуттів, вирваних моментів, цього досить, щоб вписатися ...

Я прожив останню третину свого життя без матері. Третина мого життя пережила муки мук. З часом я придушував муки в кошмарах, шукаючи себе в траурі. У своїй жіночності я зникав, звертався до себе, тримав усе в таємниці: напади тривоги, страх смерті в ліфті, кінотеатрі, театрі та страшні нічні сни. Я звик вставати вночі, плачучи посеред кімнати.

хвилин

Через роки, з дорослою головою, я вирішив, що повинен щось робити. Минуло п’ять років, перш ніж я вперше заговорив про свої мрії, і з цим я став на шлях самовилікування: зняв незграбні сімейні табу, порвав власні рани, звернувся до сторонньої допомоги: друзів, кінезіолога, психолога. Я кричав, говорив, кричав на біль, знову і знову, роками. Але напруга завжди і завжди повторювалась, і мені доводилося тисячу разів розуміти, щоб бігти, це навіть не було болем. Це не може бути траур, це не може, це все більше і більше мучить. Це тягар, інший тягар, тяжкий тягар чужого життя, який я взяв на себе своєю надчутливою душею і проніс це протягом десятиліття, дозволяючи йому тягнути мене назад у глибину, самомаршування і жалю до себе.

Як потопельник, який отримує повітря, я відчував, що одного дня вдень, сидячи на своєму ліжку, я нарешті вимовив, вигукуючи чарівні слова: «Я поверну тобі тягар, поверну тобі біль, не питай, я не мушу! Вирішіть себе, візьміть його з собою, де б ви не були! Я відпустив вас, а тепер хочу бути вільним! Я буду вільний! " Бар'єр вибухнув у мені, життєва сила в моїх розсіяних камерах. Це було невимовно.

Я так любив, ми були настільки прив’язані один до одного ... що, будучи підлітком, я відчував, що це моя робота - дати моїй депресивній, алкоголічній матері втіху, підтримку, любов обіймати замість батька, зрозуміти її страхи, її залишеність, її біль. Вночі я чув його крик ... Я сидів біля його ліжка і слухав, що він хоче повіситись, він просто не робить цього через нас. І я плакала з ним, я просила його цього не робити, і я обіцяла, що зроблю все після цього. Я приберу і зроблю більше посуду і допоможу тобі готувати, я зійду в магазин! З ним ніхто не був, крім мене. Всі спали. Всі завжди спали. Замість усіх нас, я, я був там один. У 14 років ... Ми разом ранили, разом плакали, разом боялися.

Коли моє нездужання стало регулярним: напади тривоги, задишка, колючий біль у грудях, вони оглянули мене з голови до ніг, але лікарі знизали плечима. Мені було 15. Мене ніхто не водив до психолога.

Коли моя мати перенесла сепсис, мені було 20. Я відчував відповідальність. Також горе моїх братів, бо вони не любили його «досить», я взяв це на себе, а потім натомість завдав болю ... Я продовжував пригнічені моделі своєї матері, а тим часом відчував глибокий сором за нашу сім'ю. Жорстокий, вбивчий божевільний, що прокотився моєю душею.

Зараз, у 30, я не ненавиджу вихідні. Мене це вже не наповнює гнівом, коли одна з моїх подруг розмовляє по телефону зі своєю матір’ю. Я більше не кричу за свою матір, коли п’яний п’яний на підлозі нічного клубу, і не б’ю окулярами по землі лише через накопичену напругу.

Я просто пищу, коли думаю, що було б, якби моя мама жила. Якби було кому зателефонувати, коли я дістанусь до фінішу на озері Балатон. Хто б сказав зараз, як це було раніше, "ти знаєш, дочко, що ти робиш, але завжди клади до цього руку на серце", а також "Я злюся на тебе, а не проти тебе", а також, сміючись, "не сумуй навіть гірше цього". І він би пишався мною не лише тому, що я мав диплом середньої школи, або тому, що схуд на 15 кілограмів. Але ще й тому, що я звільнився. Я переміг своїх привидів, роздягаючи погані візерунки, щоб боятися за себе всього того, що отримав як скарб: як дивуватися похідній армії мурах чи гарному плоскому камінчику. Як терпляче чекати, коли речі до нас дістануться, а не квапити їх силою. Як посміятися над собою і як допомогти іншим.

Я вже пробачив і мамі, і батькові. Я вже вільний і живу своїм життям. У мене вже є дивовижна пара, з якою ми плануємо дитину в майбутньому. Я вже спокійний. Це я. Все набагато простіше.