2. Що ми маємо на увазі, коли говоримо, що щось є для нас найважливішою цінністю?
Наші потреби також починаються з нашого життя, що також впливає на наші цінності. Якщо ми перебуваємо в пустелі і відчуваємо спрагу, для нас вода є найбільшою цінністю. Якщо батько дитини помирає, найголовнішою цінністю для нього є любов батьків. Зазвичай ми не думаємо про ці найосновніші цінності життя. Цінності живуть понад усе! Вони несвідомо спонукають нас до поведінки - ми не брешемо, не крадемо. Наприклад, ми можемо говорити про них і з дітьми, але в такій формі вони не мають сили впливати на їх поведінку.
Я думаю, що сьогодні наші потреби настільки захищені, іноді перенасичені, що ми втрачаємо здатність відчувати те, що для нас є цінним, і багато речей настільки очевидні, що для нас не мають ніякої цінності. Чим легше наше життя, тим більше у нас залишається часу на недоречні речі. Ми не переживаємо екзистенціальних криз, ми не голодуємо, у нас є вода, нам не загрожують катастрофи, нам не доведеться боротися за своє життя, якщо ми не захворіємо. Сьогодні для багатьох вони стають потребами - багатство, успіх, влада ....
Ми наголошуємо на тому, що не є найголовнішим у житті, і це ми зрозуміємо лише тоді, коли усвідомимо кінцевість свого буття.
3. Багато після розлучення кажуть, що їм просто не пощастило в любові. У задоволених довготривалих стосунках експерти кажуть, що це досить важка і важка робота. Тож, наскільки щастя визначає стосунки?
Наш світ - це світ протилежностей, і між ними відбувається особистісний розвиток. Ми можемо сприймати світло завдяки темряві, і їх чергування є важливим для життя. Подібно до почуття щастя, яке ми переживаємо завдяки тому, що ми також знаємо нещастя. Життя ніколи не знаходиться в рівновазі, і наша робота врівноважити ці суперечності, а для когось це може бути "важкою роботою". Проблеми нам також задаються, щоб, вирішуючи їх, ми могли прийти до переконання, що можемо рухатися по життю. Щастя - це результат приємних стосунків, а дефіцит щастя - не причина поганих стосунків.
4. Ми чуємо від багатьох як причину розлучення, що вони просто "любов зникла, вона перестала іскритися, вони віддали собі те, що мали мати, і кінець ...". Це справді причини для розлучення, особливо якщо у стосунках є діти?
Питання в тому, чому закінчилось кохання? Це було справжнє кохання?
На початку партнерства, сповненого любові, романтичної любові, фенілетиламін (PEA) відіграє важливу роль, як і ендорфіни, які налаштовують нас на романтичне кохання. PEA (він також міститься в шоколаді) називають наркотиком любові. Як і всі наркотики, PEA розвиває толерантність, і почуття любові слабшає протягом двох-чотирьох років партнерства. Потім роль бере на себе ендорфіни, які забезпечують перехід до мирного подружнього щастя.
Якщо деякі партнери постійно потребують «наркотику любові» - це скоріше тема для терапії. Звичайно, якщо залежність від цього препарату не така сильна, емоційні зв’язки з дітьми можуть допомогти і шлюб може продовжуватися.
5. Часто підкреслюється, що коли виникає проблема, краще відійти один від одного, щоб діти не бачили сварок. Однак ви пропонуєте дітям впоратися з проблемами, якщо вони бачать, як їх батьки вирішують та вирішують проблему. Це стосується будь-яких проблем?
Вирішення проблем і сварок - це частина життя. Діти повинні сприймати їх і бачити їх рішення. Важливим є те, що стосунки між батьками наповнені любов’ю, повагою, а діти відчувають, що батьків, навіть коли вони сперечаються, об’єднує невидимий зв’язок любові.
Якщо діти відчувають любов, безпеку, захищеність, вони можуть впоратися з будь-якою проблемою. Єдина велика проблема, з якою діти важко справляються і коли їм потрібна допомога спеціаліста, - це смерть батьків.
7. Сучасне покоління людей тридцятих і сорокових років виросло здебільшого у неповних сім'ях, проте вони не в змозі підтримувати стосунки. Яке покоління вони виховують, коли це бачать їхні діти?
Представлення цілої сім'ї не означає, що сім'я справді була функціональною. У минулому люди залишалися більше в непрацездатній сім'ї, і, можливо, саме тому майбутні покоління мають справу з цим, розпадаючись, а не залишаючись у дисфункціональній сім'ї. Я кажу, що в кожній родині є також "підтоки", які тримаються в таємниці і, навпаки, страждають - це може бути депресія, приниження, різні хвороби або фінансове становище, що призводить до певної безпорадності та залежності одного з партнерів.
Крім того, у період, в якому жили ці покоління, почали проявлятися наслідки ізоляції молодих сімей, що призвело до зменшення кількості поколінь та послаблення згуртованості сім'ї. Тоді молоді «самотні» матері виснажуються турботою про дітей, що також впливає на стосунки. А деякі батьки з такої атмосфери рятуються або на роботу, або на інші "як" обов'язки.
Звичайно, діти, батьки яких розлучені, як правило, вирішуватимуть проблеми партнера, а не розлученням, або уникатимуть стосунків.
8. Коли ми залишимо проблеми одних стосунків, чи будемо ми готові та зможемо їх вирішити в інших? Або ми не згодні з тим, що повинні існувати стосунки, в яких немає проблем?
Безпроблемних відносин не існує, і якщо хтось стверджує це, у них велика проблема. Пошук таких стосунків - марна трата часу. Вирішення проблем зі сварками схоже на прийоми катарсису, що застосовуються в психотерапії - тобто зняття певної напруги між партнерами. Звичайно, якщо напруженість конфліктів сильна і їх підлісок сповнений ненависті, гніву - це більше розпад. Невирішені проблеми, що супроводжуються сильними емоціями в перших стосунках, рано чи пізно завадять наступним відносинам.
9. Відомий чеський психолог Іржіна Пржекопова говорить про суперечки з партнерами, що «кожен тигр або крокодил може напасти або втекти. Це лише гормони, інстинкти та імпульси. Але ми люди. У нас не просто гормони, ми маємо тут розум, ми також маємо совість і відповідальність ". Який ваш досвід із сім’ями в умовах партнерських криз - у них є місце для сумління та відповідальності?
Ми запрограмовані реагувати на складні життєві ситуації, які викликають у нас страх нападом чи втечею. Це інстинктивна реакція, яка передує інтелектуальному прийняттю рішень та реагуванню. Я порівнюю це з "автопілотом". Всі фахівці в галузі психології зустрічаються в шлюборозлучних процесах з поведінкою батьків, які розлучаються, які навіть через певний час не можуть припинити сутички і почати вирішувати ситуацію таким чином, щоб найменш травмувати дітей. Навіть апеляція до їх відповідальності та совісті тут не допомагає, бо якщо ці цінності не приймаються внутрішньо, їх поведінка така, як є. Поведінка кожного з батьків залежить від його особистості, психічного рівня та зрілості.
10. Чи стикаєтесь ви з низкою дитячих проблем, наскільки це пов'язано з тим, що відбувається в їх сім'ї? І наскільки їх батьки готові це визнати?
Це моя щоденна практика - пояснювати батькам контекст хвороби їхньої дитини. Я використовую просту аналогію - "якщо у садівника хворі яблука, він не буде лікувати яблуко за яблуком, а почне лікувати дерево". Подібно з родиною. Часто можна помітити, що з основною родиною дитини все в порядку, і у дитини все ще є серйозні проблеми. Тоді ми повинні поглянути на попереднє покоління - дитинство батьків, а також бабусь і дідусів.
11. Ви говорите, що з моменту зачаття діти сприймають не тільки матір та батька, але й те, що між ними прекрасне, тобто стосунки. Як це впливає на них, якщо з часом виникає криза у стосунках?
Це послаблює дітей насамперед психічно, але й фізично. Тоді діти можуть шукати емоційну безпеку, яку вони втратили все життя. Вони також бояться емоційних втрат у своїх стосунках і можуть заздрити. Партнер, у свою чергу, підсвідомо відчуває цю емоційну фіксацію і поступово починає усвідомлювати, що він замінює батька, і такі стосунки перестають бути для нього значущими і залишають.
Психіка дитини може захиститися від емоційних травм - оніміння, вона завмирає - лише для того, щоб вона не відчувала страху і болю від втрати. Я пам’ятаю молодого чоловіка, який в одному з інтерв’ю курив марихуану і сказав мені: «лише коли я палю, я можу щось відчувати і відчувати любов».
12. На думку Ірини Прекопової, подружжя не повинні навіть розлучатися, поки їхні діти не стануть повнолітніми. Що ви думаєте про цю думку?
Яким життям живуть ці подружжя, яку атмосферу вони створюють вдома, чим збагачують своїх дітей? Часто батьки компенсують це матеріальними речами. Вони просто грають в театр, і тоді виховання в правді не працює в сім'ї. Діти відчувають цю атмосферу, і жоден сімейний фасад їх не обдурить. Є діти, які страждають від цього, то є діти, які тікають із цього середовища, або це діти, які користуються більшим чи меншим багатством матеріального світу та емоційно приголомшені.
13. Ви говорите, що багато батьків не вирішують власних проблем, і тоді вони не знають про проблеми своїх дітей. Що ми найчастіше несемо в собі як невирішене і як ми впливаємо на життя власних дітей?
Усі проблеми у зрілому віці є відгомоном травматичних переживань дитинства, і їх потрібно вирішувати там. І тут зустрічаються проблеми "внутрішньої дитини", яку батьки несуть глибоко пригніченими проблемами сьогодення, які часто стосуються і виховання дітей. Не лише мій досвід говорить, що діти відображають ці внутрішні проблеми батьків.
Які переживання найчастіше впливають на життя людини - найсерйознішою травмою переживань дитинства є смерть батьків або братів і сестер, потім сексуальне насильство, зґвалтування, жорстоке поводження з подальшим знущанням, розлука з батьками, складні проблеми зі здоров’ям, операції, конфліктні батьки, знеславлення батьки, розлучення з одинокими батьками, відсутність часу на спільне спілкування, хвороби батьків - такі як алкоголізм, депресія, розлади особистості, а також суперечливі стосунки між батьками та бабусями та дідусями, непропорційне навантаження в школі з акцентом на чистоту підрозділів, конфлікти між братами та сестрами. Мій досвід полягає в тому, що діти також підсвідомо реагують на недостатню сексуальність та близькість батьків.
14. Чому ми вважаємо за краще виховувати відповідно до Інтернету і перестати вірити в інстинкти?
Ми втратили здатність довіряти своїм інтуїтивним здібностям, своєму "радару". Ми більше живемо у зовнішньому світі, боїмося бути у спокої та тиші, щоб не відчути своїх внутрішніх, часто забутих травм. Якщо ми не знаходимося у своєму «внутрішньому», ми навіть не можемо слухати свій внутрішній голос. Ми твердо вирішили слухати те, що надходить до нас ззовні. Таким чином ми втрачаємо впевненість у собі та впевненість у собі, тому що, як правило, там ми стикаємось з більш красивими, успішнішими, можливо, розумнішими "особистостями".
15. Одним із наслідків, про які я знаю, є постійне порівняння та моніторинг таблиць. Якщо дитина в неї не вкладається, батьки відразу бачать проблему. Це справді так?
Моя мама не встигала спостерігати за столами, хоча на той час їх і було. У розвитку дитини важливі два процеси: дозрівання та навчання. Дозрівання дитини визначається законами природи, а на навчання впливають соціальні норми. Спочатку саме процес дозрівання забезпечує розвиток дитини. Для моніторингу розвитку дитини психологія також розробила вікові стандарти. З ними необхідно професійно працювати і, перш за все, слід контролювати фактори ризику, що впливають на розвиток дитини. Затримуючи процес дозрівання у дитини, необхідно проконсультуватися з фахівцем і шукати рішення.
Неправильне спостереження значень у різних таблицях, не знаючи контексту, створює простір, повний страху та невизначеності навколо дитини. Постійний моніторинг і порівняння порушує природне дозрівання дитини. Навіть маленька дитина відчуває ці сумніви і не знає, чому мати просто спостерігає за ним і боїться. Їй потрібно відчувати свою любов, а не страх. Саме тут формуються основи невпевненості дитини, яка потім супроводжує її по життю.
16. З раннього віку, майже приблизно у віці дитини, говорять про необхідність спілкування з іншими дітьми. Однак ніде не згадується, скільки часу дитина повинна проводити з родиною?
Потреба в соціалізації у дітей починає проявлятися з трьох років і фактично починається після періоду відокремлення дитини від матері. Я символічно назвав період розлуки "психічним народженням" дитини. Після його фізичного народження починається період «психічної вагітності». Якщо цей період переривається і дитина природним чином не від'єднується від матері, що трапляється в період розлуки, дитина залишається в постійному емоційному прагненні до матері.
Неможливо точно спланувати, хто і скільки часу повинні проводити діти, це більше стосується якості проведеного часу разом, і перш за все мова йде про спільний досвід, який є цікавим та значущим для дитини.
17. Ви самі пам’ятаєте, що є доказом того, що навіть дитина з вадами навчання може закінчити коледж і здійснити свої кар’єрні мрії. Для дитини не проблема, якщо вона не вписується в середній показник у школі, але певним чином виділяється?
Поінформованість про СДУГ, дислексію, дисграфію вже сьогодні широко розповсюджена, але, незважаючи на це, все ще існує тенденція звинувачувати дітей і спонукати їх дізнатися більше. Однак ці розлади не вирішуються таким чином. Думаю, важливо більше пояснювати проблеми цих дітей, особливо їхнім батькам. Наприклад, багато батьків відкидають інтеграцію дитини - тоді до дитини підходять таким чином, щоб поважати її труднощі.
Я сам це пережив і знаю, що переживають ці діти. У мене був той недолік, що ці розлади не були відомі в моєму дитинстві - тому мені довелося визнати, що "я дурний". У той же час, я мав ту перевагу, що на той момент увага була зосереджена не на школі, а на обов’язках вдома, і особливо багато рухів та ігор на природі, що допомогло мені зняти напругу та стрес від навчання.
18. Врешті-решт, у дитини є навіть розчарування в тому, що він не такий, як ми очікували? Що це робить з його стосунками з батьками та загалом із самим собою?
Порушення навчання та концентрації уваги поступово пов’язані з поведінковими розладами, різними невротичними проявами, депресією, а також проблемами зі здоров’ям. Батьки часто заявляють, що дитина вчиться менше, бо хворіє, але я повинен сказати, що дитина часто хворіє, бо вона менше вчиться, боїться намагатися, оцінювати тощо. Я пам’ятаю хлопчика, який мав проблеми з письмом - дисграфію - і на початку навчального року зламав обидві руки.
19. Багато хто відчував, що любов у їхній родині була зумовлена слухняністю, але сьогодні вона, здається, замінюється успіхом дітей.
Я вірю в міцний батьківський зв’язок і любов батьків, але повсякденне життя з різними підводними каменями викликає у батьків страх, який посилюється навіть стресовими повідомленнями в ЗМІ.
За послухом дітей криється страх, а також суворість батьків. Діти бояться, що їм буде достатньо добре, а батьки бояться, що діти зможуть це зробити, що вони застосують себе в житті, що вони будуть успішними.
Однак у психіці не можна відчути одночасно два протилежні почуття, такі як любов і страх. Якщо батьки переживають за своїх дітей, вони не можуть відчути свою любов. Тому я рекомендую батькам вирішити свої страхи, і діти будуть розвиватися більш спокійно і вільно, і перш за все вони будуть відчувати свою любов.
20. Згідно з останніми опублікованими результатами великого дослідження в Гарварді, хороші та якісні стосунки забезпечують навіть фізичне здоров’я. Який ваш досвід? ?
Загалом стосунки завжди супроводжуються емоціями. Кожна емоція - це хімічна реакція, і якщо вона негативна, вона токсична для людського організму. Якщо гнів, ненависть, смуток, біль, заздрість переживаються кілька поколінь поспіль, забруднення людського організму забруднюється токсичними емоціями. Ми отримуємо органи, ослаблені та забруднені емоціями.
Вся інформація про причини захворювань, а також їх профілактика орієнтована на забруднення із зовнішнього середовища - що ми їмо, чим дихаємо та що слід їсти та пити, щоб уникнути раку. Внутрішнє забруднення емоціями гніву, гніву, страху, заздрості та ненависті залишається непоміченим.
Найкраща профілактика захворювань, включаючи онкологічні, полягає в усвідомленні - як ми реагуємо, що ми переживаємо, які емоції пригнічуємо в собі і, перш за все, потрібно їх приймати і більше працювати з ними.
Мгр. Адамцова Лідія
інтерв'ю для журналу "Лена"