коли дитина

"Ні, я хочу це ..."

Приклад класичної ситуації - " я хочу . машина, печиво, цей стільниковий телефон! »Дитина відкидає аргументи і просто хоче цього. Він злиться, плаче, звертає увагу перехожих.

На задньому плані подібної поведінки дитини є її потреби . Він хоче чогось, йому потрібно щось побачити, спробувати, доторкнутися до чогось, можливо, йому потрібна солодкість, іграшка, щоб порадувати, бо це сумно. Виникає ситуація, коли дитина виявляє більш бурхливі емоції, які, здається, керують нею.

Потреба батьків це знову його безпека, слухняність, страх перед тим, як дитину сприймуть оточуючі, що з цього виросте і складеться складна ситуація, яку часто можна побачити в магазинах, особливо з іграшками, на вулиці ...

Часто тоді бачать дітей переможених і принижених. Вирази типу подбають про це - ти поганий, дурний, дивись на інших дітей, діти не поводяться так, всі бачили тебе, я більше цього не хочу бачити, не смій плакати більше.

Також будь-яка провокаційна байдужість чи удавана незацікавленість та насмішки не допоможуть вашій дитині. Ваша дитина не буде вам довіряти і не буде довіряти вам свої емоції в майбутньому.

Дитина змушена придушити весь свій гнів, і вона живе там своє життя. Мовчання чекає свого часу - воно або намагається показати себе знову, або ховається за хворобою і загрожує здоров’ю дитини.

Зрозумійте, що відбувається в таких ситуаціях у мозку та в цілому тілі дитини, тому допоможіть йому якомога швидше і спокійніше вивільнити та припинити емоції. Може статися так, що в майбутньому ви матимете справу не з непокорою і гнівом своєї дитини, а з її хворобою. І перш за все, якщо сила емоційної реакції дитини сильна, шукайте того, хто, ймовірно, «надав» йому такої сили.

Як ви реагуєте?

Які типові реакції батьків:

1. Батько придушує гнів і намагається дитину переконувати, щоб не соромитись, вона перестала кричати і слухалася.

2. Батько злиться , дитина кричить і, нарешті, кладе його в зад.

3. Батько без роздратування та інші розмови дитина бере руку і забирає, або забирає.

4. Батько дитини обіцянки будь-яку іншу винагороду, якщо він перестане поводитися неадекватно.

5. Батьки щось намагаються розв’язати увагу дитини та відволікайте його між промовами.

Подумай над цим, яким чином ти використовуєш відповіді? І як часто ви змушені ним користуватися.

Про що сигналізують ці реакції?

1. Реакція цього батька вказує, що вона є у слабшому, невизначеному становищі, що може ще більше розлютити дитину, якщо вона не відчуває сили батьківського авторитету.

2. Це рішення є агресивним і сигналізує безпорадність і нездатність батькам, зокрема, керувати своїм афектом. У батька пригнічені емоції, які повертають його до дитинства, а його внутрішні діти борються з його справжньою дитиною. Хоча батько керує ситуацією зовні, він навчає дитину, що вона сильніша і агресивніша.

3. Це рішення є позитивним лише якщо батько не злиться, не гнівається, дитина ніяк не карається. Він буде реалізовувати своє батьківське право, оскільки в певних ситуаціях, коли безпека дитини загрожує, з ним неможливо сперечатися.

4. Хабар, який батько хоче дати дитині, також є знаком його невизначеності і може призвести до шантажного ставлення при повторенні.

5. Ідеальне рішення, яке, однак, вимагає від батьків можливості швидко і креативно реагувати. Добре мати готовий репертуар божевільні та шокуючі заяви.

На певному етапі збудження дитини, але також і в більш пізньому віці, більше не можна відволікати його увагу, і тому це рішення не завжди можна застосовувати.

Безумовно, поведінка батьків під No5 є оптимальною. та під №3.

Ключовою проблемою в тій чи іншій ситуації є також емоції батьків (від кого ще буде їхня дитина?). Якщо ви це усвідомлюєте і контролюєте свої емоції, ви можете по черзі використовувати кожне рішення. Інтуїтивно знати - коли кричати, коли наносити удар, коли мовчати і коли йти на компроміси - без особливої ​​мови і без великих емоцій.

Пам’ятайте, що діти часто страждають вони відкидають аргументи, бо не сприймають їх. Тож марно покладатися на того, що дитина в той момент зрозуміє вас і послухається. Це ефективно лише тоді, коли дитина «протверезіє» і емоції вщухнуть.

Моя рекомендація:

якщо обставини, але перш за все це дозволяє ваш емоційний настрій, не відповідайте - просто нічого не робити, пускати ситуацію на самоплив, тихо йти, або просто здаватися, спостерігати, не коментувати, не критикувати (не підливати олію у вогонь);

Якщо обставини дозволяють, і у вас є сміливість, ви можете поводитися як дитина та її емоції дзеркало - кричати, тупати, щоб пришвидшити його відповідь;

попередня відповідь "Так"до"ні":"Ну, можна вибрати іграшку, ми просто повинні зателефонувати татові, я повинен перевірити, чи це не небезпечно,… Ви можете купити його за свої гроші, ми візьмемо з вашої скарбниці » або "Давайте просто подивимось, чи немає у них тут чогось, що вам справді потрібно" або "ми питаємо мою тітку, чи не дасть вона нам знижку ". Це дасть вам час, щоб реакція дитини полегшилася, і ви будете готові до деяких аргументів. Тільки не сперечайтеся за відсутність грошей. У дітей це створює бажання на все життя мати гроші і купувати те, що вони хочуть, а ви орієнтуєте їх на матеріальні цінності;

Спробуй це перенаправляти емоції, але це, напевно, шокує, (можливо: "Утікаємо від опіків"), ви можете взяти хвилину сюрпризу:побачити літаючу собаку“), Що працює для дітей молодшого віку. Займіть свою фантазію та почуття гумору.

однак, якщо обставини нестерпні і іграшка прийнятна, купити йому це або піти на компроміс. Але результатом буде те, що іграшковий магазин вже з ним ти не підеш, якщо він не може там поводитися адекватно. Як варіант, він не зможе грати з іграшкою вдома. Це може суперечити деяким іншим рекомендаціям, які ми винагороджуємо за невідповідну поведінку дитини. Одного разу такий умовний рефлекс не потрібно створювати. З іншого боку, дитина мислить внутрішньо - “якщо я буду діяти так, ми більше не підемо до магазину“. І це довгострокові позитивні наслідки народження дитини самосвідоме їх неадекватна поведінка. .

Якщо ви не купите йому річ, він залишиться наперекір, почуватиметься переможеним і все одно захоче цього з ідеєю - я куплю її одного дня (можливо, навіть 30 років). У майбутньому він придбає його сам, саме через пригнічений непокір, який він носив у собі з дитинства. Головне, щоб дитина сама вирішила, що не хоче іграшку.