дітей

Ви вважаєте це жорстоким? Я теж, принаймні на першому слуханні. Також я розповідаю своїм дітям, наскільки розумні, чудові, наскільки якісно вони щось робили, хвалю і заохочую їх. Я хочу, щоб вони виросли впевненими в собі розумними істотами, які пізнають успіх та його цінність. Однак психологи попереджають, що похвала - це двосічний меч, і тому нам слід навчитися правильно ним користуватися.

Те, як ми сьогодні хвалимо дітей, вплине на їхнє подальше життя, бо це вплине на їх мотивацію та досягнення цілей. Якщо ми хвалимо дітей неправильно, похвала буде для них досить контрпродуктивною.

Це виглядає зовсім невинно: дитина може щось зробити, ми за це її хвалимо. Вірячи, що ми його мотивуємо. Так, ми спонукаємо його чекати все більше і більше похвали. Але це не мета будь-якого батька чи вчителя. Метою нашої похвали є заохочуйте дітей до досягнення чогось позитивного та досягнення позитивного результату. Але якщо дитина слухає лише слова «відмінно», «ти чудовий», «ти розумний» тощо. ми не скажемо йому нічого конкретного. Він не знав би, що хорошого у досягнутому, щоб наступного разу повторити це. Опитування показують, що те, як ми висловлюємо свою вдячність дітям, має великий вплив на їх розвиток. Це з’ясували Клаудія Мюллер та Керол Двек з Колумбійського університету, що діти, яких хвалили за розум, замість того, щоб виділяти зусилля, які вони докладали до виступу, з часом почали зосереджуватись лише на власних результатах. Якщо щось пішло не так, вони втрачали наполегливість і радість у роботі. Вони пояснили невдачу своєю нездатністю (вони вважали, що її неможливо змінити) і в подальших спробах виявилися поганими. "Похвала дітей за їх інтелект - це для них опудало, тому що вони трактують подальший провал як свою дурість".

Занадто багато похвал може навіть нашкодити. Студенти, залиті різними похвалами, приділяли більше уваги поставленим питанням, не були впевнені у своїх відповідях, з більшими труднощами виконували складніші завдання та не могли ділитися своїми ідеями.

З цього випливає, що нам слід уникати похвал у сферах, які діти не контролюють і не мають над ними контролю - інтелекту, фізичної краси, спорту чи художнього таланту. Похвала повинна бути спрямована на сфери, де все навпаки вони повинні залучатись, проявляти відповідальність, надійність, дисциплінованість, досліджувати, приймати рішення. Спершу треба подумати, чому те, що вони зробили, було добре, і особливо похвалити їх за це. "Ви так добре підготувались до цього випробування", "Дивовижно, як ви зосередилися на цих шахах", або просте "Чудово, як щедро ви поділилися цим із сестрою".

Особливо для маленьких дітей похвала абсолютно непотрібна. Якщо їм щось вдається, просто підхопіть це. Якщо вашій дитині вперше вдалося піднятися одна на сходи на гірці або зав'язати на черевиках приємні шнурки, просто скажіть "Ви самі піднялися наверх", "Ви вже самі зав'язали струни" і переможну посмішку ви побачите, ти він скаже собі, що розуміє, що ти пишаєшся ним.

Важливі правила похвали

Хваліть процес, а не особистість

Те, як ми хвалимо дитину, формує її розум і здатність рухатися вперед. Дослідження показало, що дітей можна розділити на дві групи - із закритою відп. зростаюче мислення. Володарі замкнутого мислення вважають, що такі якості, як розум, характер і креативність, є вродженими і незмінними. Іншими словами, скільки б вони не вивчали і не намагались, вони все одно будуть на рівні, який їм дають. Вважаючи, що їх потенціал просто обмежений, вони уникають нового досвіду і не шукають своїх подальших резервів.

З іншого боку діти зі зростаючим мисленням переконуються, що мозок - це м’яз, який росте, а здібності - це надбання, набуті в результаті праці та зусиль. Ця група дітей вважає, що вони повинні вдосконалювати те, що їм було дано, за допомогою нових і нових викликів.

Експеримент Керол Двек та Клоді Мюллер

Дослідники зібрали дві згадані групи 4-річних дітей. Вони мали завдання складати загадки. Після завершення, на другому етапі, їм була запропонована можливість скласти його або спробувати зібрати інший, новий. Дітей із замкнутої групи задовольнила знайома перша головоломка, тоді як група із зростаючим гнучким мисленням потягнулася до нової гри, бо здавалося нудно починати знову з того, що вони вже склали. Як результат, діти другої групи поєднували успіх із зусиллям бути розумнішими, замість того, щоб бути задоволеними тим, що вони вже кваліфіковані.

Хваліть, де воно на місці

Доведено, що оцінювати похвалу можуть лише діти віком до 7 років. Діти старшого віку схожі на дорослих - підозрілі. Вже у дванадцять років вони шукають святкові слова там, де є прихований гачок. У цьому віці я зазвичай розумію, чи справді вони щось робили. Наприклад, вони можуть пояснити похвалу вчителя по-своєму - як помилкову втіху, щоб підбадьорити їх. Підлітки вже зрозуміли принцип, згідно з яким надмірно похвалені діти по суті відстають. Ознакою того, що вони вдосконалюються, була більше об'єктивна критика вчителя.

Бути чесним. Однією з найбільших помилок батьків чи вчителів є припущення, що діти не відчують того, що стоїть за нашою похвалою. Ми перебільшуємо, щоб час від часу заохочувати їх до кращих результатів, і вони розуміють, що в чомусь не справляються. Давайте похвалимо справжні успіхи.

Хваліть в міру

Похвала також може демотивувати. У дітей формується імунітет до нього. Їм потрібні більші і більші дози, щоб задовольнитися. Як тільки ми перестаємо тягнути медові шпагати собі під ніс, вони втрачають інтерес. Простіше кажучи, ми перестаємо хвалити, перестаємо їх малювати, складати, робити задоволення. Замість того, щоб хвалити, давайте спостерігатимемо та коментуватимемо виставу. Незалежний коментар типу "фіха, ти надягни собі " або "Ти зробив це" це цінніше, тому що дитина знає, що йому потрібно було зробити, щоб щось зробити. Однак будьте обережні, щоб не вдаватися до суджень чи критики. Якщо напр. намалював картину з непропорційно великими предметами, скажіть йому, що ви помітили - "Але це великі хмари!"

Все починається і закінчується мотивацією

Діти народжуються з порожнім розумом, щоб пізнати навколишній світ. Тому вони природно повністю мотивовані. Вони хочуть долучитися і відповісти на все, що з ними відбувається. Дуже скоро вони дізнаються, що їхні дії мають на це певний вплив, і вони почнуть пов’язувати окремі дії (Коли я доторкнусь до каруселі на ліжку, вона засвітиться. Коли я плачу, до мене приходить мама). Вони настільки добре почуваються від цього відкриття, що мотивує їх намагатися далі. З новими відкриттями вони набувають більшої впевненості та самодостатності. Їх не мотивують нагороди та похвали інших, їм досить побачити позитивні реакції.

Діти можуть мотивувати себе, коли ми належним чином підтримуємо їх природну цікавість. Тим, хто має внутрішню самомотивацію, психічно комфортніше, ніж тим, хто потребує похвали інших для свого задоволення.

Немовлята від народження до 18 місяців

Новонародженим потрібно не лише звичне середовище, в якому вони можуть посміхатися, плакати, бурмотіти і згодом рухатися. Коли вони можуть розвернутися і зловити щось, це є природною мотивацією для них встати, почати ходити. Фізично та психічно. Їх природна допитливість рухає їх вперед.

Діти до 3 років

У цьому віці вони вже дуже сприйнятливі, вони виявляють, наскільки можуть, і вже можуть розрізнити, як щось робити, щоб досягти кращого ефекту. Вони приходять із самосвідомістю та самооцінкою. Трирічні діти не тільки намагаються завершити свою діяльність, але й зацікавлені в тому, щоб робити її якісно. Вони з’ясовують, які заходи для них важкі, а які легко робити. Коли вони щось роблять, вони пишаються собою. Якщо, навпаки, їм це не вдалося, вони намагаються вчитися далі і не соромляться. Їм соромно лише в тому випадку, якщо вони знають, що завдання було надто легким. Ось чому в цьому віці важливо мотивувати похвалою більше в зусиллях, ніж після самого успіху.

Дошкільнята 3-5 років

Дошкільнята можуть керувати власним процесом навчання. Вони більш самостійні у виконанні доручених завдань. Хоча я можу робити речі самостійно і спокійно (ми залишаємо їх за столом малювати, вони складають комплект у кімнаті), набагато ефективніше для їх розвитку та мотивації, коли вони говорять про те, що вони роблять і як вони роблять це, поговоривши з кимось. Відчувати підтримку і допомогу дорослого в цьому віці дуже важливо. Діти отримують відчуття, що вони щось контролюють, і це підвищує їхню впевненість і впевненість у собі.

Якщо ви також усвідомлюєте, що неправильно вихваляєте своїх дітей (але який з батьків іноді ні), пора спробувати інакше. Я теж з цього почав. Мій син повернувся з дитячого садка з намальованим зошитом. Замість традиційного "але ти розумний", він уже знає, що "він так красиво намалював цих тварин".