Місія, в якій роль чоловіків зосереджена насамперед на наполегливій праці та хорошому заробітку, вже недостатня. Від чоловіків очікується набагато більше. Вони знають? Чи можу я це зробити? І їм це взагалі цікаво?
"Нове покоління завжди відчувало, що спосіб життя їх батьків незручний і застарілий", - каже психолог Мартін Мілер. Розмежування попереднього покоління спрацьовувало завжди. Але те, що змінюється і змінюється надзвичайно швидко, - це умови, в яких це відбувається.
"Є речі, ролі, які змінювались у минулому протягом століть - або принаймні окремі покоління. Сьогодні вони змінюються впродовж кількох років ». Подобається це чоловікам чи ні, за словами Мілера, чоловіки завжди наслідують їхній приклад і переважно візьмуть батьків.
Навіть сьогодні до нього приходять чоловіки, які шукають своє місце у світі, у стосунках з партнером, до дітей.
"Іноді їм важко. Прислів'я, те, що ти дізнаєшся в молодості, - ніби знайшов це в старості, - це часто стосується не лише позитивного сенсу ", - пояснює психолог.
Чоловікові дуже важко позбутися того, що не спрацювало в ролі чи ролях його батька. І навіть якщо він це сам побачив і пережив безпосередньо.
Ми запитували різних чоловіків, що для багатьох з них було найпотаємнішим. Про їхні стосунки з батьком. Що було для них його натхненням, і що було явною протилежністю.
А також чи є у них самих бажання бути для своїх дітей - особливо синів - того, що вони самі не отримували багато разів. Шаблон, яким можна керуватися.
Щоб вдарити жінку? Дякую. Я не мій батько
"Це були складні стосунки, наш батько багато пив і часто бив нас", - згадує Філіп своє дитинство (імена змінені, примітка редактора). Він був старшим із трьох дітей і тому часто захищав не лише себе, а й свою матір. Він вийшов з дому о 17-й.
«Коли я думаю про моменти з батьком, я навіть не згадую тих, які принесли б мені радість». Його стосунки з батьком почали обережно покращуватися, коли йому було 25 років. Але близькі ніколи не були.
У молодості Філіп казав собі, що не буде вживати алкоголь. Він не буде схожий на нього. Отче. «Я був повним абстинентом у своєму штаті.» Сьогодні у нього є пиво, він взагалі сильно не п’є. Він також змінив підхід до дітей.
У нього з дружиною їх п’ятеро, і, як він каже, це може бути складно. "Іноді я їх закриваю, але, як каже професор Матейчек, ви можете обмежити їх, щоб вони не впали", - каже він з любов'ю. Сьогодні Філіпу 43 роки, він любить свою сім'ю і є для нього пріоритетом.
Це було не завжди так. Як і його батько.
"Моя дружина заслуговує нормального хлопця"
Відносини Філіпа з дружиною були бурхливими. Вони не спілкувалися разом, не планували, все було спеціально. Найбільшою проблемою були фінанси. "Фінанси і я", - каже Філіп.
Як зізнається, він пережив багато. Він неодноразово вкладав гроші, щоб згодом усе втратити. Він не радився зі своєю дружиною, він обійшов її. Зрештою, він був головою сім'ї. Людина Як він бачив у своїй родині.
Проблеми зберігалися, і дружина, природно, не могла цього терпіти. "Вона звільнила мене", - продовжує вона. «Насправді тричі.» Він сам знімав квартиру і місяцями жив поза сім’єю. Його дружина сама піклувалася про дітей і розглядала питання про розлучення.
Філіп в основному не пам'ятав, поки йому не було сорока.
"Саме в цей час я зрозумів, що саме моя дружина стала найбільшою підтримкою в моєму житті. Я пережив те, у чому вона мене тримала. Вона стояла біля мене ".
То був момент, коли Філіп сказав собі, що його дружина все-таки заслуговує порядного чоловіка.
"Я дозрів у свої 40 років. Так само, як він "
"Довіра є першорядною в шлюбі. Якщо ви програєте, нічого не виходить », - думає вголос Філіп, змішуючи гарбузовий суп, який готував сам. Він родом з півночі Словаччини, сьогодні працює у столиці.
Навіть завдяки дружині він нарешті знайшов постійну роботу замість торгівлі та контрактів. "Я хочу надати їй стабільності, а не лише фінансової", - згадує він. Філіп виправляє те, що він сьогодні помилився.
Він усвідомлює, що в шлюбі був незрілим. "Я все-таки хотів щось довести".
Як він каже, якби він знову жив, то став би сім’єю на перше місце. "Я в основному жив вільним життям - і в той же час у нього десь були дружина та сім'я. Якби я жив знову, я б намагався не розчаровувати свою дружину ".
Батька Філіпа сьогодні вже немає в живих. Хоча вони офіційно вибачились один перед одним, вони ніколи не складали глибших стосунків. І тому, природно, вони ніколи не говорили про роль чоловіка.
Хоча сам Філіп намагався зробити протилежний батькові протилежний, щось міцно їх пов'язує. У той же період його батько також зазнав повороту.
Він кинув пити і ніколи не бив свого молодшого сина, який молодший за Філіпа на 15 років.
"Батько також дозрів із останнім сином, і стосунки з матір’ю також покращились. Це, мабуть, так у нас ", - задумливо говорить Філіп. "Коротше кажучи, чоловіки в нашій родині, на жаль, дозрівають лише після 40 років".
Сьогодні Філіп піклується про сім’ю, будинок та сад. Його дружина каже, що у неї чудовий чоловік. Кращого він не уявляє.
"Це просто зайняло у мене деякий час - як у мого батька".
"Ти мій чоловік, а не дитина"
Дружина і мати Філіпа залишились у стосунках, сім'я не розпалася. Врешті-решт стосунки були кращими, майже красивими. Це не завжди так.
"Жінкам бракує почуття довіри до партнера, його відповідальності, незалежності та особистої прихильності до стосунків чи сімейного життя", - каже психолог Дениса Злевська з Центру навчання та розвитку.
Він додає, що вона завжди шкодує, коли чує від жінок, що чоловік - це їх "третя дитина".
«Цікаво тоді, що мало статися в їхньому партнерстві, коли роль чоловіка, партнера перетворилася на роль дитини». Вона усвідомлює, що обидва сприяли ситуації - своїми позиціями та способами вирішення проблем.
Якщо цей дисбаланс не вирішено, партнери відчужуються: партнерство втрачає свою роль. "Майже напевно пізніше чи пізніше таке партнерство розвалюється", - говорить Злевська про практичний досвід.
Мартін сказав собі, що зробить усе, щоб ніколи з ним цього не сталося.
"Я хочу і буду хорошим чоловіком"
Мартіну 27, одружений рік тому. Його сім'я, як і багато інших, була не ідеальною. "Мої батьки розлучилися, коли мені було 15 років. Ми з братом залишились з батьком". Як кажуть, у них були кращі стосунки з ним.
Однак сьогодні Мартін не спілкується зі своїм батьком. Його також не було на його весіллі. "Він відмовився прийти - тому що я запросив маму".
Він не знає точної причини, чому вони розлучилися. Коли вони були маленькими, він згадує свого батька як людину, яка приділяла час і любов своїм дітям. "Він був не просто годувальником. Він грав з нами, піклувався про нас. Він дав нам час ".
У дитинстві Мартін не відчував великої любові, його батько повною мірою грав роль батьків. Гірше було з стосунками його батьків.
"Я не пам'ятаю, щоб коли-небудь виявляв зайву любов, увагу до матері. Принаймні я ніколи цього не бачив ». Коли Мартіну було 10 років, між ними почалися сварки. Вони розлучилися через п’ять років.
"У дитинстві я тоді думав, що знайду жінку, з якою не буду розлучатися".
"Це вже моє життя"
Це завдяки дружині, коли він почав замислюватися про свої стосунки з матір’ю. Він не спілкувався з нею роками, це теж було під впливом батька.
"Коли я почав зустрічатися зі своєю нинішньою дружиною, вона, природно, запитала про мою сім'ю. Вона запитала, чому я взагалі не контактую з мамою ".
Йому було шкода, коли він сам про все це думав. "Той факт, що я так довго не спілкувався з мамою належним чином, мабуть, їй дуже нашкодив".
Вона пам’ятає моменти, коли до них приходила мати, вона дзвонила у двері, але їй ніхто не відкривав. "Я був страшним дебілом", - тихо каже він.
Це було коли йому було 25, через десять років після розлучення батьків, він вирішив. Він просто сказав батькові, що їде назустріч матері.
"Нещодавно вона відсвяткувала своє 50-річчя. Я мав коротку промову, де за ці роки вибачився перед нею. Мені було щось робити, щоб не плакати ".
Батька він втратив через спілкування з матір’ю. Він чекав цієї реакції. "Тоді ми це просто помітили. Що я зможу спілкуватися з ними обома ".
Він сподівається, що це зміниться, коли вони з дружиною народять дітей.
"Я знаю пару, де це було схоже, діти не мали ідеальних стосунків з батьком. Однак, коли онуки народились, це також допомогло відновити їхні стосунки. Я вірю, що так буде і з нами ".
Відчуження, зрада і розлучення
Хоча Мартін цього сам не зазнав, він вирішив, що якщо у нього буде син, він хоче стати для нього взірцем. Для всіх ваших дітей.
"Я багато читав про це, спостерігаю за тим, що працює в моєму районі. Те, що маю, дам своїм дітям. Вони підуть самі ».
Він також вважає негативні закономірності хорошими. "Принаймні я знаю, що не хочу так жити", - каже він з ніжною посмішкою. Що він хоче робити інакше, ніж його батько, це мати партнерські стосунки.
У дитинстві він не бачив великої любові між батьками. Зрештою, це, мабуть, коштувало їм шлюбу та їхньої нездатності спілкуватися разом навіть через роки після розлучення.
"Багато жінок, незважаючи на те, що живуть у партнерських відносинах, часто почуваються" непоміченими "для своїх чоловіків", - каже психолог Злевська. "Вони відчувають, що, хоча вони не живуть самі і мають сім'ю, десь усередині душі вони переживають самотність або відмова від свого партнера".
Багато пар сьогодні живуть в домашньому господарстві, але так, ніби вони існують лише поруч. Відчуття "ми" відсутнє.
"Це часто трапляється через відсутність спілкування на рівні більш глибокого розподілу живого життя. На жаль, це часто зводиться до організаційно-технічного рівня, матеріально-технічного забезпечення ".
Злевська зазначає, що партнери часто не говорять про те, що їм подобається, вони не переживають про те, про що мріють. "Вони в основному стосуються того, що потрібно забезпечити або практично вирішити. І їх поступово відчужують ".
Як він каже, емоційне відчуження часто призводить до невірності. А потім розлучитися.
Це проявляється спочатку в невмінні слухати, вирішувати конфліктні та стресові ситуації. Пізніше це зазвичай супроводжується охолодженням статевого зв'язку.
"Врешті-решт, більше немає партнерів - лише діти, але вони ніколи не компенсують необхідності мати рівного люблячого партнера", - попереджає психолог. Шлюб падає.
"Я хочу бути сучасною людиною"
"Ми з дружиною разом недовго", - каже Мартін. Він знає, що у них є перешкоди.
Він хоче спілкуватися зі своєю дружиною, ділитися домашнім господарством, бути повною мірою присутнім у вихованні дітей. "Тоді ми це просто помітили. Я вірю, що ми можемо це зробити ", - твердо говорить він.
"У мене відчуття, що багато що змінилося в ролі сучасної людини, особливо тому, що значна частина чоловіків не переходить безпосередньо від піклування про свою матір до" піклування "про свою дружину", - говорить Томаш у своєму тридцяті.
Якийсь час він так жив. Сьогодні, коли вони розмовляють зі своєю нареченою про догляд за домашнім господарством та дітьми, він сам розраховує на повну участь.
"Думка про те, що я просто очікував би, що, повернувшись з роботи, вона буде охайною, вимитою та звареною, мені чужа".
Мета - не досконалість
За словами Томаша, роль у цьому також відіграє емансипація жінок. "Наприклад, моїй нареченій було ясно, що якщо ми плануємо сім'ю, він очікує моєї значної участі - інакше це не спрацює", - каже він із посмішкою. Томас погодився.
"Жінки сьогодні усвідомлюють, що наявність чоловіка, постійно зайнятого менеджера, принесе багато грошей, але це не те, що вони насправді хочуть", - каже Злевська.
"Вони хочуть почуття залежності від свого партнера, своєї відповідальності та особистої прихильності до стосунків чи сімейного життя", - повторює знову психолог. Сучасні чоловіки стикаються з проблемами, які їх батьки часто взагалі не вирішували.
Сьогодні багато хто шукає шляхи боротьби з ними.
Як мати функціональні стосунки, професійний успіх і виконати найголовніше - бути люблячим батьком, який є взірцем для наслідування своїх дітей. Потім обидва Філіп, Мартін і Томаш довго.
"Але чоловікам потрібно бути обережними щодо змін, що відбуваються сьогодні, до яких багато хто намагається пристосуватися", - зазначає Мілер.
"Остерігайтеся недосяжного ідеалу, який вони шукають і створюють з різних людей та особистостей, намагаючись уникнути часто дисфункціональної моделі свого батька".
За словами Мілера, мета - не бути ідеальною людиною.
"Мета - бути досить гарним. І наскільки це можливо, щоб це можна було зробити в довгостроковій перспективі та послідовно ", - каже психолог. "Цього більш ніж достатньо".