Я Каті, вижила і стурбована

вижила

Вчора я вирішив, що буду щасливий. Відтоді мене це хвилює. Тобто, що люди скажуть. Що скаже моє оточення. Що вони не повірять мені, що вони будуть сміятися, що вони будуть з мене глузувати.

Анді сказав, якщо у мене є тривога, пиши.

Дозвольте виписати думки, напругу. Зупинитися і обличчям до ведмедя, тобто з моїм страхом (хто має ведмежу історію?) .
Я вже авантюрист, мені просто не доводиться з цим стикатися.

Ну, давайте почнемо.
Я почав тремтіти, думав, що рівень цукру в крові впав або я п’ю занадто багато кави. Я перевірив, нічого з цього не могло бути правдою.
Тож я знову переживаю, і я цього більше не помітив.

Тепер приходить той факт, що я не злюся на себе, бо розвиваюся не такими темпами, як я передбачав. Але я хвалю себе за те, що можу підвищити обізнаність.
(І що я не ковтаю, коли прокручую Facebook і заздрю ​​успіху інших ". Довгий час я думав, що це не заздрість, просто засмучений тим, що я не такий, як інші, а потім виявилося, що я все ще заздрив ". Я знову дійшов до теми)

Давай, ведмедику!
Тож я переживаю, що буде. Тобто, що люди скажуть.
Змінюється моя поведінка.
До мого щастя.
До мого успіху.

Я боюся, що вони глузують з мене. Це дуже грубо. Я боюся, що вони глузують з мене.

Але все-таки, хто, блін, буде з мене глузувати? Моя родина, мої кохані, мої друзі не знають. Вони люблять і ніколи не ранять. Були іронічні зауваження, але їх ніколи не зачепить воля. У будь-якому випадку, ми довго не будемо тикати один одного, навіть не з любові.

І невідоме?
Ми вже говорили про це з Енді, про страх схуднення. Те, що вони не думають про мене, вони не складають про мене думки, а проектують власні розчарування на зовнішній світ. (Ну це не так, як я цим не займаюся).

Що ж, мене цікавить те, про що думає той, хто навіть не знає, а кого я не знаю.

Мені спало на думку дві речі, одна, яку я хочуy усі приймають і люблять і дивись добре, інший - це те, що я пам’ятаю в дитинстві знущаються мої сучасники.

З них висміяли.
Діти.
Я.
І більше. Власне, майже всі. Не думаю, що у мене був однокласник, який хтось не сказав би мені чогось потворного. Або в його очах, або за спиною. Я також знущався над іншими, пліткував, розмовляв, не з болю, а для того, щоб я відчував, що належу до сильних.
Бейкер. Можливо, хтось як дорослий страждає від того, що я йому говорив у дитинстві. Так само, як я страждаю від того, що сказав Орсі ...
Але в чому сенс цих страждань? У дитинстві він образився. Вони можуть зловити це як дорослі. І?

Люди ранять один одного. Але я все ще можу бути радий цьому.

Тому що моє щастя не може залежати від того, що люди думають про мене. Це може залежати від того, що Бог може думати про мене, але Він любить це. Але я не змішую це тут зараз.

Тепер я бачу, що я також відповів перше. Вони не повинні любити. Вони не повинні приймати. Я не всіх люблю, і всіх не приймаю. Раніше я погано думав про інших. На жаль, я теж пліткую (я кидаю).
Я вдосконалюю, не всім потрібно любити мене. Так, мені потрібно відчувати, що вони люблять те, що я цінна. І я в тому чудово щасливому становищі, щоб усе це відчути. У мене чудова сім'я, фантастичні друзі, які справді мене люблять. Навіть якщо я дурний. Навіть якщо замість того, щоб оцінювати те, що я від них отримую, я прагну того, чого не отримую. І те, що мені не потрібно.

Вони люблять мене, і я важливий. Я вірю, що важливі для мене люди будуть радіти моєму щастю. Бо я також радію їхньому щастю.

Я почав боятися чогось, що не мало сенсу. І тепер мені вже не страшно. І я теж не голодна.

Це знову працює, що порадив Енді. Можливо, мені слід звернути більше уваги на те, що він говорить.

Ви просто не можете переслідувати того, хто зупиняється.

Наша тривога, наша тривога - це постійний страх, який змушує нас тікати. Хтось впадає у всілякі фантазії, хтось у пасивність (наприклад, прокрутка Facebook, або серіальна залежність, або будь-яка форма ТВ/Інтернету, відриваючи від реальності). І є ті, хто врятується від почуття тривоги, приймаючи їжу.

Проблема в тому, що тривоги неможливо уникнути в довгостроковій перспективі. Він усюди підкрадається за нами, у всьому сумнівається, навіть найневинніші ситуації може перетворити на хвилюючі.

Однак є одна річ, яка чудово працює. Зупиніться і зіткнись із цим (незабаром я розповім тобі ведмежу історію).
Це я просив Каті. Що наступного разу, коли його вразить нестримний страх, який він спочатку переживає як нестримне почуття голоду, він буде спостерігати за процесами, що відбуваються в ньому.
Пройдіться своїми думками, залишаючись строго на основі реальності. Ми зробили досить багато вправ разом, тепер нам це вдалося зробити самостійно.

Я дуже пишаюся тобою.

Про автора:

Я Андреа Лешковіч-Ортеллі, психолог-консультант. Я закінчив Сегедський університет за спеціальністю психолог та аспірантуру психолога-консультанта в ELTE. Моє покликання - допомогти людям відновити здатність харчуватися нормально, екстремально, збалансовано.
Якщо ви хочете познайомитися зі мною ближче, прочитайте вступ або послухайте розмову зі мною на Chain Bridge Radio Two.