Я подивився кілька старих своїх фотографій. о Боже, чому? Містер Х серйозно мав рацію.

мене було

Сумно в тому, що я насправді не можу цього змінити. Хоча нещодавно я бачив, які трансформації відбуваються в Кореї. Якщо десь, то для мене може бути прийнятне обличчя. Насправді, можливо, я міг би навіть пересадити голову. якби таке було.

Інакше сьогодні я весь день була проклятою істеричною піздою, бо не ходила в мережу. Це майже єдине, що я так засмучую, що мені доводиться замовкнути, бо я здатний НА ЩО. Хоча я кажу собі, коли він спокійний, мене просто стає нестримним.

Тоді моїй сестрі вдалося залишити коментар вчасно. просто про їжу. Ніхто, але ніхто не повинен говорити мені, що коли, бо чому, чи просто чому я не їжу. Особливо не вдома.

У мене купа проблем. По-перше, я не є 45-кілограмовим, неживим, хоча й досі рухомим шматочком м’яса із зомбі-ліжком. Можливо, у мене не було волосся в такому стані і я не міг вести зі мною якусь значущу розмову, але принаймні мені ні з чим не доводилося мати справу. Я нічого не відчував. У мене не було сил розправитися з паном X.

Якби пан Х з’явився зараз, я б сказав йому взяти. Отримайте, бо вам боляче, тому що ви принижені та гнилі. Я бажаю йому болісної смерті. Я ненавиджу це, але я надто цього боюся. Я просто знав, чому, коли він був БУДЬ-ЯКИМ.

У будь-якому разі, я не маю нічого поганого у своєму класі. Добре, коли психічно хворий настрій вражає мене, я ненавиджу всіх, бо думаю, що вони хочуть мені нашкодити. але я насправді помітив, що вони намагаються допомогти, де можуть. Я поняття не маю, що вони можуть подумати про мене, шкодують вони чи ні (якщо так, я не прошу про це. Ніхто мене не шкодує).

Шкода, що я там не психічно.

Шановний пане X.

Підробка - це нова тенденція. і всі здаються в стилі.

Чому я знову брешу? Я намагаюся приховати старшу брехню іншою. І скільки часу це займе?

Я так нервував, що ніколи не мріяв. Але принаймні не так я прокинувся на кшталт "о, блядь, я закоханий у Mr.X". Бо навіть позавчора мені вдалося мріяти, що я розмовляю з кимось із приятелів, побачивши, як вони дуріють і просто сміються, як якась безтурботна дитина. Потім чувак підійшов і сказав мені, що любить, як я закоханий.

У всякому разі, Я ЗНАЮ, що я не закоханий. Це містер Ікс, це ніхто.

Тоді чому я відчуваю, що якась невидима нитка прив’язана до пана Ікса? Бо мені так боляче, що я вже не можу без цього жити? Або я просто хочу, щоб ти мене полюбив? Але в цьому випадку закохування зовсім не є хорошою тактикою.

Гаразд Я хочу, щоб ти мене любив. Кожен хоче, щоб його любили. Поки що це не було б проблемою, якби моєю людиною був не зовсім містер Х. Просто щоб я ставлю це високо за те, що він робить. Натомість? Я весь час про це думаю. І мені страшно, і тоді я зійду з розуму, я так хочу, щоб ти мене любив.

О, пане X. Чому ви не можете мене любити? Вам навіть не потрібно любити мене, просто будьте зі мною трішки. ривок. Тільки дбай про мене! Не дивіться на повітря! Подивися мені в очі, бо даремно я страшенно боюся тебе, я все ще люблю тебе, коли ти дивишся мені в очі. Я не думаю, що я тебе люблю. Я волів би тебе кохати. Шанувальники вас, я вражений тим, хто ви є.

Божевільний будинок

Я готовий до своєї брехні. Також з тих, які я намагаюся вводити собі, але ті, що я даю іншим, тим більше. Я не знаю, скільки я можу тривати. З брехнею жити набагато важче, ніж говорити правду.

Я тут, але нічого не відчуваю. Гаразд, це неправда, бо я боюся. Я б скоріше сказав, що я тут, але навіть не знаю, що відбувається навколо, ніякі зовнішні стимули не впливають на мене. Все все страшенно заплутано, і ця безліч брехні просто робить речі ще більш заплутаними. Я зійду з розуму. Чому я це роблю?

Чому я повинен брехати? На мить це буде простіше, але сотня ускладниться.

Так боляче. Хочеться плакати і забути про все це. Я хотів би, щоб хтось допоміг. Але що, якщо пізно? Що робити, якщо я розбив, як скляну чашку, і ніхто не може склеїти її?

Це трохи схоже на те, що все починається спочатку. Історія повторюється. Можливо, на мене з Mr.X чекає те саме, що було з Крістіаном. Якщо це так, то я від цього помру. Я б не зміг цього зробити ще раз.

І чому я справді можу спілкуватися з людьми, яких я не знаю, набагато емоційніше, ніж з членами своєї сім'ї та друзями? Мені немислимо, які думки та емоції насправді народжуються у мене щодо незнайомців.

Солодких снів

Я вчора спав зі своїми найкращими подружками. Я спав? Близько 4 годин.

Я насправді не знаю, як я почуваюся знову. Добре було сказати все. Я також поділився з ним істинами, які я заперечую кожному навіть до моєї матері. Наприклад, який дивний страх пов’язує Mr.X. Я також казав вам, що два роки тому його принизили та поранили. Мій злочин - справжній хуй.

Я ненавиджу цього чоловіка. У будь-якому випадку, раніше це було дуже схоже на Джо Джонаса, тому, коли ми були першими, всі просто говорили про це як про Джо Джонаса. Зараз вона постриглась і виглядала майже нічим. Я навіть не знаю точно, коли мій перший спогад про це можна простежити. Я знаю, що, мабуть, бачив це протягом першого тижня, бо на ньому був якийсь ідіотський капелюх, і здавалося, на милі це справжній, кривавий селянин.

Ага і татая. Ще одна мрія з паном X. Я дуже хочу, щоб ти нарешті вийшов з моєї голови і не уявляв подібних речей. Сьогодні ввечері я ледве міг заснути, але коли нарешті заснув, теж було не набагато краще. Ми знову були разом, але я чітко пам’ятаю лише серію фотографій, про які я мріяв перед тим, як прокинутися. Я поклав у рот яєчний крихітний шоколад, поклав один у неї, а потім ми поцілували так несмачно і люто, як ніколи. Це офіційно очолило мій список "Я найбільше з вами мріяв уві сні". Не те, що цей список такий довгий. Поза нею може бути 2-3 людини. Але НАДАТИ НАСТАЙНО це досить шокуюче.

Мої сестри прийдуть у середу. Мені слід трохи прибрати свою кімнату. Хоча за замовчуванням завжди є порядок, запилення та інше. Я зазвичай не роблю цього щотижня. Я почав постійно натискати, коли почалася середня школа, і багато разів у мене не було бажання вчитися, але оскільки я хотів відчувати себе корисним, я вважав за краще прибирати чи пилососувати. Це нагадує мені середню школу. Я не хотів залишатися там цілими днями в п’ятницю, але у нас ворота зачинені на три чверті до двох, і вийти можуть лише ті, у кого це зареєстровано або у кого є абонент (за замовчуванням це бідно смішно. як я в тюрмі.). Однак за школою можна перелізти через паркан. Я ніколи раніше цього не робив, але в п’ятницю я не міг затриматися ще години. І тоді я був невимовно щасливим і вільним. Якщо за це їх звільнять? Добре. Я просто боюся гніву батьків.

Я повинен придумати щось хороше для себе, оскільки обмеження калорійності в дієті ABC досить низьке. Я займаюся спортом по кілька годин щодня і не витримую. Хоча, скажімо, якщо я мало їв, я не повинен займатися стільки спортом. Я спробую.

Тож минуло лише кілька днів, а мої сестри приїжджають. Зараз я дуже схвильований, і знаю, що буду надзвичайно радий бачити їх в аеропорту. Але я не можу відірватися від думки, що коли вони підуть, вони знову розбиють моє серце. Навіть незважаючи на це, я психічно перебуваю на паркеті, як я знову буду обробляти їх втрату? Я знаю, що вони не зникнуть назавжди, і ми насправді у всіх стосунках, але все одно це не те саме. За старих часів, коли я була маленькою дівчинкою, я часто плакала тижнями після того, як вони подорожували назад. Зазвичай перші три дні були найгіршими, тоді я завжди відчував, що з мене вирвали шматок. Тільки частина, яка надає сенс моєму життю.

21 березня.

Якби я загинув, я б не боявся, чи не так?

Але щоб покласти край моєму болю та страху, це спричинило б біль для інших. Тож насправді біль сам не зникав би, він просто шукав би собі нове місце.

У 60% випадків я відчуваю, що все закінчилося. Я не можу контролювати, що я роблю і чому. Я думаю про самогубство і можу нашкодити собі. Уявляю, я ріжусь, приймаю жменю ліків, плачу, засмучуюсь. Тоді я думаю про те, що відчували б інші, і я волів би продовжувати грати, щоб все було добре. Тоді я знову не витримую.

Я воліла би зараз померти. Але щоб бути таким розчарованим, я не хочу. Я знаю, що більше не зазнав би цього, не мав би можливості пошкодувати про свою помилку. Є люди, які це люблять. Таким чином я не можу зникнути безслідно. Якби я міг заклинати, і всі забули б, я б ні хвилини не думав, робити це чи ні.

Я продовжую мріяти про Mr.X. Це постає переді мною у різноманітних образах. Бувають випадки, коли боляче, тоді як інші ми разом тікаємо від всіляких монстрів, і врешті-решт навіть поцілунок проривається між нами. Потім я прокидаюся і завжди бачу це іншими очима, ніж справді відчуваю. Насправді, цими мріями я обманюю себе, бо справді ненавиджу Його і боюся Його. Але коли я прокидаюся, я не можу думати ні про що, крім тієї частини мене це приваблює. Звичайно, це змушує мене боятися його очей, коли він дивиться на мене та на кожний рух, але в моєму серці є те маленьке поколювання. Я знаю, що це неправильно. Я знаю, що зі мною грають лише гормони. Я також знаю, що насправді не знаю, і все, про що я думаю, - це те, що мій мозок склав.

Я не хочу про це думати. Хоча це все-таки краще, ніж лякаюча нервозність, яку я відчував останні кілька днів. Мені досить погано блювота. Я багато молюсь і клянусь, чи зможе Бог мені допомогти. Насправді я відчуваю себе жахливо зарозумілим, маючи все, але я багато торгуюся з Богом. Але я радий допомогти, коли мені це потрібно.

Я так напів

6:30

Кажуть, голова чоловіка вранці ясна, емоції спокійні. У цьому відношенні я теж не такий, як середній показник. Зазвичай я приходжу до мене вранці, щоб поїсти, і іноді мене пригнічує, перш ніж встати з ліжка.

Але це не стосується сьогоднішнього ранку. Я схудла на три кілограми. Я не міг бути щасливішим. Гаразд, мені навіть близько 48, тобто гоночного сокола, але принаймні я вже не товстий. І я навіть не можу сказати, що моя вага застоюється, я худну. Я закінчуюсь. Я закінчуюсь. У будь-якому разі, я більше не пиячу. У будь-якому випадку, коли я це робив, це також означало лише 6-700 калорій, не такий типовий булімічний укус 2000 калорій.

Булімія для мене досить погана. Мій живіт міцний, він намагається будь-якою ціною утримати те, що потрапило всередину. Інший - блювоти мені вистачає на все життя. Якби я тільки уявляв, що бачу мої прохолодні, мокрі пальці в горлі, це захопило б моє нездужання і струсило холод. Зараз я кажу, що більше ніколи б цього не зробив. Хоча, ніколи не кажи ніколи.

Мені подобається відчувати голод. Задовільно і обнадійливо. Я повинен переконатися, що батьки нічого не підозрюють. Якщо вони знову побачать, як я худну, вони ще більше стежитимуть за мною. До речі, зараз мені цілком пробачено, що я їжу мало під час їжі, тому що вони думають, що я все одно їжу сонячно. Я намагаюся усунути всю їжу, що перевищує те, що ви нав’язали собі. Якщо я відчуваю, що пізніше не впевнений, що можу чимось протистояти, це летить прямо в смітник. Тобто в моєму випадку я віддаю перевагу безпечному місцю, скажімо, поруч або схованці, бо мама навіть обшукує сміття. Він думає, що я там рву ... Він виглядає таким дурним?

10:01

Так багато, щоб ніколи не зригувати. На жаль, я не зміг повністю закінчити, бо батьки перевезли мене додому, але бабуся пішла. Я їв варення, нежирний сир та какао-порошок. Я люблю цю збірку. Смачно.: P Я скоро поїду, я втрачу калорії. Ті, що залишилися всередині. Так що я взяв кілька вихідних, це вийшло дуже легко. Вам доведеться багато страждати, але тепер ви можете легко знайти вихід з їжі.

Блядь. Це дратує. Моя мати.

Я б краще встромився в голову. Не знаю чому, але, дивлячись, у мене з’являються думки порізати собі зап’ястя чи якось нашкодити. Гірше буде лише з цілого травня, бо тоді він піде на пенсію. Я досить пізня дитина, а він приходить рано. Не звертай уваги. Я мушу заподіювати біль. Не для нього, для себе. Хоча я міг померти. Я не знаю, як я буду терпіти все це. Мені потрібно побути на самоті. Все, що мені потрібно, - це у всьому світі. Було б чудово, якби на землі не було нікого, крім мене. Мені не довелося б ні з ким зустрічатися, вони не мали би права на те, що я роблю, як я виглядаю, і ніхто від мене нічого не очікував. Я міг побудувати свій власний досконалий світ.

Я жалюгідний. У мене немає життя. В мене немає друзів. Жоден хлопець не хоче мене. Мені вже навіть байдуже, що я багато чого пропустив і постійно зазнаю невдач. В основному я не сумую за тим, чого не міг дао. Я просто не хочу продовжувати існувати у цій формі. Я хочу плакати і різати, різати, щоб те, що потрапило в пастку, могло бути звільнено.

Я хотів би згорнутися в тісному місці і відпустити все це. Я ХОЧУ ДОЗВОЛИТИ. Не можу більше терпіти, не можу терпіти. Так боляче. я не хочу.

Я знаю, що блядь із самогубством - це великий егоїзм. Вибачте. Я би. Вони завжди кажуть, що якби у чоловіка був день після самогубства, він би напевно про це пошкодував. Ну, якби я вбив себе півроку тому, я б уникнув багатьох страждань, сварок, горя. І звичайно збільшення ваги. Я ненавиджу. Я це ненавиджу. Я не хочу жити.