коли

На мою думку, шлюб, тобто стосунки між чоловіком і жінкою, є одним із найкрасивіших подарунків, що супроводжують людство з моменту його зародження. І якби мова йшла лише про бажання і бажання ... то я бажаю всім людям, щоб їхні шлюби тривали, щоб вони були красивими стосунками, сповненими розуміння, прийняття та любові. Але це ідеальний світ ... І справа в тому, що сьогодні майже половина шлюбів закінчується банкрутством ...

Ситуація справді серйозна. І настав би час подумати над тим, як допомогти людям, які борються з цією проблемою.

Людина - істота соціальна і належить суспільству. Це жодним чином не зменшує його значення та відповідальність. Але він у цьому не самотній. У формуванні людини беруть участь кілька установ та напрямків. Перш за все, це його сім'я. Потім його школа та громада. У його формуванні також беруть участь засоби масової інформації. А якщо він віруючий, то він належить до церкви, і певні цінності резонують у його житті. Всі ці сфери беруть участь у його формуванні та підготовці до життя. І в усіх них є місце для вдосконалення.

Коли шлюб не вдається. Він з’явиться перед людиною. Але він у цьому не самотній. Відповідальність несе також довкілля, громада, суспільство та церква. Важливо, щоб усі установи, які беруть участь у підготовці людини до життя, вдосконалювали свій спосіб формування. Але навіть якщо це вдається, є багато людей, які вже втратили шлюб. І явище - можливість розпаду буде завжди. Ми можемо лише зменшити число кривої розподілу ...

Я почав з того, що наголошував на різних інституціях, які беруть участь у формуванні людини та її підготовці до життя. Бо коли шлюб не вдається, ці установи віддають руки від людини. Наче це їх взагалі не стосувалося, хоча це ще й їхня «візитна картка». Чоловік, шлюб якого розпався, почувається самотнім. І йому нема на кого спертися ...

Коли ви вказуєте пальцем на когось, ви вказуєте чотири пальці один на одного. Ми повертаємось до людини. Незалежно від інститутів та їх впливу на людину, людині доводиться пізнавати себе, свої плюси і мінуси, свої дари, здібності та бажання. Йому слід працювати над собою, щоб стати кращою людиною та експертом. Коли прийде час, він може запропонувати іншому подарунок. Досягнення зрілості також є проблемою. Без зрілості проблема полягає у прийнятті правильних рішень. Людина, яка досягла зрілості, готова до відносин. А стосунки повинні встановлювати дві зрілі та окремі «одиниці», які вирішили гуляти разом. Потрібно досягти задоволення собою, потрібно вміти бути щасливим самому, щоб вступити у стосунки без завищених сподівань. Якщо ви зробите іншу особу відповідальною за ваше щастя, то стосунки триватимуть недовго ...

Криза і стосунки

Перш ніж перейти до розлуки, я напишу ще кілька слів про кризу у відносинах.

Є багато причин, чому стосунки можуть опинитися в кризі. Криза - це можливість поглибити стосунки. Якщо кризу подолати, відносини можуть досягти більш глибокого рівня. Тобто за умови, що вирішення кризи було реальним, а кризу вдалося запобігти. Якщо її просто відкласти на другий план, проблема оживе пізніше ...

Багато подружжя вирішують протистояти кризі разом. Вони шукають інструкції та поради щодо того, як боротися з проблемою. Вони консультуються з людьми, яких знають і знають. Вони намагаються зрозуміти іншого і те, чому виникла проблема. Багато звертаються за допомогою до терапевтів, психологів, психіатрів, священиків та консультацій з питань шлюбу. І вони прагнуть вийти з цього. Це не завжди виходить. І головне, щоб побудувати стосунки, потрібно двоє, але одного досить, щоб їх зруйнувати. Що з того, що один із подружжя хоче подолати кризу, якщо інший здасться і піде. Ми знаємо, як подолати кризу, якщо обидва воюють. Але що робити, якщо воює лише один?

Подружню кризу можна подолати лише за наявності інтересу з обох сторін і лише за умови, що обидві сили мають для цього внутрішні сили. Якщо людина переконана, що більше не може йти цим шляхом - що ще їй залишається? Цілком імовірно, що йому шкода, але він відчуває, що іншого рішення немає ... І це навіть сильніше в шлюбах, коли один із партнерів завдає іншому психічного чи фізичного шкоди ... Іноді розлука є найкращим рішенням ...

Я не дозволяю собі судити партнерів, які вирішили розлучитися. Звичайно, серед них є ті, чиє рішення було поспішним, і замість того, щоб шукати вихід із кризи, вони вирішать швидке вирішення. Однак є також багато тих, хто стикається із шлюбом, який занепав, і відчуває, що їм просто не вистачає сил продовжувати. Іноді навіть двоє точно не знають, що сталося, вони просто відчувають, що настав кінець. Важливо відмовитися від моралізаторства. Тільки Бог може побачити в їх серцях ... кожен може на власному досвіді сказати, чи зробив він те, що міг, і яка його роль у тому, що його шлюб розпався ... Багато з них почуваються винними ... Важливо зіткнутися з цілою ситуацією і нести відповідальність за те, що сталося, і свою частку відповідальності. Якщо ми цього не зробимо, то почуття провини почне нас переслідувати, і він може надягти нам наручники. І ми будемо постійно задавати собі питання і ставити під сумнів те, що сталося, і ми не зможемо це закрити. Щось закінчується, а щось починається ...

Шанс на зміни

Досить поширені випадки, коли один із партнерів ставить іншого перед готовою річчю. Я знаю випадок, коли шлюб мав свої вади, але дружина відчувала задоволення, вона ніколи не могла б подумати, що настане криза. І раптом вона дізналася, що її чоловік подав на розлучення і знайшов жінку на двадцять років молодшою ​​... І вона не мала шансу врятувати їх шлюб. Її чоловік перервав усі контакти з нею, і її охопили гнів і біль, бо вона не мала шансів боротися за свого чоловіка, якого вона все ще любила. Пізніше вона відчула провину, задавши собі питання: де я зробив помилку? Вона навіть мала бажання прийняти ситуацію як виклик - пожертвувати і перетворитися заради іншого, але що з цього ... залишилось і ніколи не повернеться ... Замість того, щоб шукати спосіб краще відповісти на бажання та потреби іншого, один із вони пішли ... Натомість прийняти кризу як виклик для поглиблення відносин, так і розрив ...

Як ми шкодимо собі

Чоловіки та жінки, шлюби яких розпалися, часто говорять про емоційне насильство. Багато з них роками відчували знущання та емоційний шантаж. Тут використовувались емоції, щоб надати партнеру владу над ними і таким чином задовольнити його потреби. Емоційне насильство викликає емоційну плутанину. Жертва такого лікування втрачає зір, розривається між страхом, провиною та обов’язком. Емоційний шантаж призводить до зростаючого емоційного відчуження обох і, крім почуття провини, він також призводить до агресії, яка може перерости в ненависть і презирство. Якщо партнер не в змозі запобігти такому лікуванню, це може настільки похитнути стосунки, що будь-яке спільне проживання вже неможливе (реально) ...

Суть емоційного шантажу полягає в тому, що один із партнерів погрожує іншому покаранням, якщо той не відповідає його вимогам. Ці емоційні шантажисти часто одержимі страхом і тиснуть на свою жертву, щоб уникнути її страху. Що піддає жертву емоційним травмам, це переживання самотності (покинутості), неприйняття та травми. Вона не хоче, щоб її залишали на самоті, вона не хоче, щоб її відкидали та травмували. Однак, якщо партнер дозволяє партнеру емоційно знущатися над ним, він стає безпорадним перед усіма наступними нападами, оскільки "тиран" добре знає свої слабкі сторони. І потерпілий не може протистояти такому лікуванню. Спіраль люті, страху, гніву, провини, капітуляції, холоду та обмірювання обертається. Емоційне насильство в шлюбі повністю роз'їдає душу жертви. І часто немає іншого (кращого) варіанту, ніж розлука ...

Емоційне насильство

Мотивація тирана

Хуліган, який піддає партнера емоційному насильству, часто діє підсвідомо. Сам він сповнений страху та невизначеності, але замість того, щоб чітко називати свої почуття, він заперечує їх, використовуючи їх, щоб прив’язати свого партнера до себе. Він використовує іншого, щоб уникнути справжнього погляду на себе - і ставить його в положення козла відпущення, який відповідає за все. Тиран повністю залежить від своєї жертви. І коли жертва перестає діяти так, ніби він цього хоче, він почувається нещасним. І тому вони обидва потрапляють у замкнене коло. Жертва знаходиться в руках шантажора, і він прив’язаний до своєї жертви. Тиран використовує свою жертву для задоволення її потреб, тим самим змушуючи її пожертвувати собою, а пізніше до депресії та проблем зі здоров'ям. Я знаю випадок, коли у жінки після смерті діагностували чотири смертельні хвороби, було певно, що вона помре за короткий час ... вона не хотіла так сильно жити ...

Тільки жертва емоційного насильства може реально оцінити свої внутрішні сили, щоб зрозуміти, чи може він ще боротися за стосунки. І тому ми не змушуємо людей залишатися у стосунках, які не працюють. Якщо вони хочуть залишити себе і відчути, що це єдино правильне для їхнього життя ... Хто може насолоджуватися клінічно мертвим шлюбом? Або ми чекаємо моменту, коли один із партнерів відразу вдається до фізичного насильства або вбиває іншого?

Методи обробки

Хуліган часто зловживає жертвою за допомогою страх. І вона точно знає, що стосується її і чого вона найбільше боїться. Хуліган також використовує почуття зловживання прихильність. Чоловік, котрий має коханок, може, коли його дружина намагається подати заяву на розлучення, почати дивитись на її відданість своїй родині та дітям. І це чинить на неї тиск, і він із задоволенням насолоджується цим. Особливо для християн цей тип жорстокого поводження дуже сильний, і їх змушують не розлучатися. Всякий раз, коли почуття обов'язку сильніше самооцінки, хуліган може дуже добре ним користуватися. Третім способом зловживання є почуття провини. Тиран жертви припускає, що він відповідає за все, що сталося. Провина неприємна, і ми намагаємося від неї позбутися. Ось чому ми часто обираємо відповідати вимогам тирану. Однак він усвідомлює, що привів жертву у свою владу і таким чином знову викликає почуття провини. спотворення дійсності тираном. Він приписує жертві всі можливі установки, щоб позбавити її аргументів. Таким чином, жертва часто виявляється пов'язаною різними комплексами. І останній спосіб маніпуляції - це порівняння партнерів з іншими людьми: "чому ти не можеш бути такою, як вона"? Ці слова дуже сильно концентрують сумнів і страх.

Партнера можна підштовхнути до положення жертви, тому що він любить свого партнера і не хоче нашкодити йому. Він часто думає, що з часом він перетворить його своєю любов’ю, або що він переверне його на свій бік. Тож він мав добрі наміри, а деякі також мали духовний мотив (жертву). Але, незважаючи на всі зусилля, він почувався погано і не мав уявлення, що став жертвою шантажу. Коли настав момент, коли він перестав розуміти свого партнера і його присутність почала викликати у нього лише ненависть і презирство. І він опиняється на межі втрати своєї особистості, він перестав довіряти своїм почуттям і відчуває розгубленість у собі.

Є лише два варіанти: розрив або захист (якщо жертва має силу). Якщо у нього є сили, він може вирватися з положення жертви і взяти справу у свої руки. Тоді можна відновити стосунки. Іноді хуліган не усвідомлює злоякісності своїх дій. Питання в тому, чи готовий він довірити стосунки своєму партнерові. Також існує ризик того, що жертва стане хуліганом ... Тому важливо, щоб жертва здобула здорову самооцінку і допомогла своєму партнеру відмовитись від емоційного насильства. Це болісний процес, але відносини - це не боротьба за владу, а спільний шлях, який підкреслює добро іншого та виконання його бажань та потреб. У разі таких зловживань більш ніж доречно звернутися за професійною допомогою до обох подружжя (якщо не пізно).

Порушити таке лікування можна лише тоді, коли жертва здобуває здорову впевненість у собі і тиран припиняє емоційні зловживання жертвою. Іншого способу врятувати стосунки немає ...

Як вирватися на волю

Розлучення насправді є в деяких випадках (якщо не поспіхом) винятком. Чоловік чи жінка, вони можуть вільно дихати та приймати рішення ... вони виявляють несподівані здібності та силу, знаходять нових друзів, віддаються розвитку своїх дарів і досягають успіху в здобутті здорової впевненості в собі.

Однак це почуття звільнення часто супроводжується глибоким сумом ... вони відчувають розчарування ... У своїх спогадах вони повертаються до приємних моментів і, як правило, не помічають поганого (оптимізм пам'яті) ... І тому вони звинувачують себе в тому, що так легко здаються ... вони мають сумніви ... і з часом вони можуть вагатись, чи вчинили вони добре ... чи мають проблеми з ідентифікацією свого рішення ... Вони часто відчувають себе наодинці зі своєю проблемою ... так, ніби всі вказують на них пальцями і шепочуть за спиною ...

Вилікувати поранених

Сум через втрату партнера, однак, часто супроводжується гнівом. І все, що було придушено, виринає на поверхню ... про все, що було поранено і незажито, повідомляється в житті ... Важливо вилікувати ці поранення, але в цей момент вони нагадують нам, чому ми вирішили піти ... Вони дають нам необхідну зарядку, щоб ми не помилилися і не повернулися до стосунків, які не мають сенсу ... Якщо ми хочемо підготуватися до майбутнього, то важливо назвати ці пошкодження, тому що якщо ми їх придушимо, вони можуть перерости в агресію, яка може перетворитися на стосунки з іншими людьми, або ми перевернемо їх один проти одного. Якщо ваш партнер нашкодив вам, а вашу травму не зцілив, то може знадобитися деякий час, поки новий партнер переконає вас, що ви можете йому довіряти ... Але у вас будуть проблеми з довірою практично всім. Як ви можете бути впевнені, що хтось інший вас не зрадить? Той, хто пішов, сказав назавжди ... той, хто завдав болю, пообіцяв кохання ... Те, що не вилікувано, ви переносите в інші стосунки, і це заважає вам насолоджуватися ними ...

У багатьох людей виникають проблеми з приходом у суспільство після розлучення, вони бояться, як люди відреагують, чи зможуть вони їх прийняти і зрозуміти ... чи зможуть вони їх заохотити. Вони відчувають себе ізгоями суспільства. Нелегко подолати травми, горе, біль і провину ... Особливо, якщо з розлученням існують інші проблеми ... зміна житла, боротьба за дітей або той факт, що партнер опиняється у важкій економічній ситуації ... Той, хто бере догляд за дітьми, якщо вони маленькі, тому їм часто доводиться залишати роботу і починати повністю їм присвячуватись, їм, в основному, доводиться замінювати їх партнером, який залишив, а догляд за ними трудомісткий, а пошук роботи на умовах неповного робочого часу є надзвичайно важко ... а якщо діти старші і не потребують таких особистих зобов’язань, то їх виховання пов’язане з фінансовими вимогами, і тому багатьом батькам доводиться знаходити кілька робочих годин, щоб мати можливість забезпечити хоча б трохи сім’ї ...

Є два шляхи продовження ...

Деякі вирішують побути наодинці і насолоджуватися цим. Вони встигають присвятити речі, які роками були поза межами. Вони розвивають свої подарунки та здібності, заводить нові дружні стосунки ... у них з’являється життєлюбство ... І багато з них також пробуджують своє духовне життя ... Навіть після розлучення потрібно жити духовно:). Однак, якщо ми усвідомлюємо, що найглибша потреба людини полягає в тому, щоб її кохали, то ця потреба віддана життю (і немає можливості її замовкнути). Після розлучення людина іноді може насолоджуватися усамітненням, але іноді може притиснути її до стіни ...

Інший варіант - встановлення нових стосунків. Зазвичай важливо витратити час, коли нам знадобиться час, щоб змиритися з минулим, згадати всі зміни і подумати, що робити далі. І відкрийте себе. Віруючим важко вступити в нові стосунки. У православній церкві:) можна укласти другий шлюб. Йому передує акт покаяння, в якому вину визнають і передають Богові. Цей другий шлюб не сприймається як таїнство. Але обоє отримають благословення на спільну подорож по життю та можливість наблизитися до таїнств. І тому прощення (від церкви) дозволяє їм піти новим шляхом.

Почати все заново

Є багато "других" шлюбів, які зарекомендували себе, і час підтвердив їх цінність. Якщо партнери навчаються з першого шлюбу і не повторюють помилок, вони можуть мати хороші стосунки. Звичайно, якщо хтось не навчився свого шлюбу, він буде робити помилки знову і знову.

Невдача подружжя дасть плоди лише в тому випадку, якщо через нього можна буде розкрити свою особу. Тоді вже не важливо, живе він один чи у шлюбі, а живе справжнє життя. Тільки той, хто зустріне себе після невдачі, знайде собі дорогу. Тільки той, хто може жити один (досягає зрілості), може знову вступити у стосунки. Інакше стосунки стануть для нього лише способом врятуватися від власної покинутості. І тоді є великий ризик, що його стосунки знову не проваляться.

Якщо ми хочемо, ми можемо знайти рішення, яке допоможе людям, не ставлячи під сумнів значення того, що є ідеальним. Ідеал - це шлюб, який триває все. Давайте зробимо все для того, щоб люди вступали у стосунки зріло і щоб зменшити ризик того, що стосунки склалися погано. Якщо шлюб потрапляє в кризу, давайте зробимо все можливе, щоб допомогти цим людям подолати кризу. І якщо це неможливо, і стосунки будуть просто продовженням страждань (це неможливо врятувати), то нехай пара розлучиться. Давайте зробимо все можливе, щоб запам'ятати розрив, зробимо це якомога безболіснішим, допоможемо зрозуміти, де вони допустили помилку, і коли вони впораються з цим почуттям, давайте їм шанс почати все спочатку з чистого аркуша.

Було б непогано, якби всі шлюби тривали, і я бажаю людям, щоб їхні стосунки були сповнені прийняття, розуміння та любові. Але я знаю, що ця ідея ідеальна, а життя у світі не ідеальне. Іноді розрив є найкращим рішенням. Те, що чийсь шлюб розпадається, не означає, що їхнє життя закінчилося. І наш обов’язок - допомогти йому в цей непростий час, зуміти його подолати і стати на ноги. Це вираз любові та милосердя, щоб дати комусь можливість почати все спочатку, з чітким щитом. Люди, які втратили шлюб, можуть мати хороші стосунки, якщо вони засвоїли свій урок і не хочуть повторювати помилку.

Томаш Гупка

Стаття була опублікована 10 років тому (у розширеній версії) у блозі .týd тиждень. І він нічого не втратив від своєї актуальності ...

Ансельм Грюн - монах-бенедиктинець. Він написав ряд книг, часто резонуючи з впливом психології Юнга. Ансельм супроводжує людей у ​​їхній духовній подорожі, а також працює менеджером і адміністратором абатства. Разом з Марією М. Роббеновою він написав книгу "Невдачі як шанс", яка стала основою для цієї статті.