Гастро
Як ви думаєте, чи може людина ховатися до кінця свого життя? - запитав д-р. Стоїть у похмурій воді до першого лісу в маленькому лісі поруч із пляжем Тунгсрам в Уйпешті. Згідно з теорією лікаря розтину, одягненого в гумові штани, які сягають до пахв, риба виходить у ліс, коли затоплюється. Я не розумів, чому б це робити, але з зрозумілих причин я також носив гумові штани довжиною під пахви.
- Ви знову розлучилися?
- Але серйозно.
- Ви завжди це говорите.
Доктор Я зустрів його дівчину на курсі діанетики. Вона заповнила анкети для вступу. Доктор І., який уже зібрав матеріал для своєї книги про майбутнє захоплення уфологів на той час, "які фільми ви любите?" на питання - вірний правді - він написав "акт порно". Дівчина кинула компанію і ввечері перейшла до жартівливого лікаря з розтину.
- Мені теж не легше. Я вже п'ять років переживаю жах, бо вони постійно стежать за мною на вулиці. Я щойно дізнався вчора, що мій мішок тереться об мій бік на кожному кроці.
- Ти сміття. У вас навіть немає сумки.
Риба поводилась не відповідно до теорії, мої гумові штани витікали в ліве коліно, тому ми вилізли на суху горбинку посеред лісу. Ми кинули поплавці поруч із кущем і підпалили.
- Я пишу рок-оперу. Ви вважаєте, що це буде досить ударний заголовок Священики проти поліцейських? - запитав одного разу лише доктор. Я теж не міг відкрити рота, щоб відповісти, бо мій друг із моржовим тілом зістрибнув із настирливим криком, а потім, приземлившись, підскочив на половину ноги, затягнувшись до ноги гумової взуття.
- Боже мій, він заліз у героя!
Великий поціновувач плоских та циліндричних черв'яків витягнув із пупка відразливу маленьку істоту.
- Огидна тварина. Він живе під камінням біля води і зловживає довірою, видаючи себе невинним черв'яком, а потім, зігріваючи груди, врізає вам рот.
- Але чому ти грієш глистів на грудях? Я задав логічне запитання. Доктор І. вдав, що робить це так, ніби укусив, а потім врізався. Мене вже нічого не дивує, але майже двокілограмовий товстолобик, якого він витягнув, відчував перебільшення, тож я помітив, скільки черв’яків вилізло з горба від повені. Майстер-рибалка із задоволенням подивився на землю, а потім кинувся у воду з приголомшливою швидкістю, також втягнув мене, а потім виліз на берег. На той момент, коли я наздогнав, він голим стрибав навколо машини і шукав черв'яків з маніакальною ретельністю.
Ажіотаж заплави зупинився на лавці на площі Елізабет. Доктор Я нахилився, коли він скрутився і підняв із землі кварцовий годинник без бретелей. На ньому була шість кольорових кнопок і нерівний дисплей із написом "спалювач жиру".
- Я віддам його своїй дівчині.
- Так, ми зустрінемось для останньої розмови на Народному острові.
Усі мої глузливі зауваження відлетіли від доктора І. Він покликав мене також поїхати, випити пива біля прилавка, вони розбиваються до тих пір, і тоді ми можемо скочити до Буджі, щоб піти золотим на каналі.
Там не вистачало близько двох дюймів пива, і ми вже сиділи за столом утрьох, доктор. Я обнявся, ні. Їм було не надто весело через удари за хвилину, через відсутність кращого я почав дружити з дівчиною-офіціантом важкої атлетики. Я показав йому пачку «Мальборосу» у м'якій коробці, ціною 90 доларів, яку я знайшов удома до того моменту, коли він прийшов у вогонь, і сказав, що виготовив спеціальну американську сигарету з п’ятьма нитками для астронавтів, скафандр. Дівчина доктора І. вилізла з рук закоханого майстра розтину.
- Це спалює жир, - з гордістю сказав він, показуючи годинник. На дисплеї було вибрано п’ять видів спорту, один встановлений, запустив секундомір, і годинник показував, скільки калорій ви спалили за стільки часу.
Мені сподобався канал на вустах під назвою "тридцяті", офіційно "ххх", з тих пір, як садистський вівчар показав під час розмови на набережній, як гарно гарбуз своєму собаці він відрізав, бо тварина була занадто роговою, а потім запросив мене смажити.
Ми з доктором І. впали на край очерету, посипали водою коньячну кукурудзу та наживку і посадили два дні. Ворони незабаром почали його отримувати, але мій друг нудився від побоїв.
- Я хочу зловити чорного окуня.
-Сідати не для вас.
- Ви повинні повзати по берегу на четвереньках, щоб риба цього не помічала.
- Що якщо вони вас помітять?
- У кращому випадку вони просто позначають ваше обличчя лезом, в гіршому - стріляють у колінну чашечку.
Доктор І. був повністю відвернутий від себе через своє неспокійне емоційне життя, тому він прив’язав до шнура темно-зелену манекен, став на четвереньки і зниклим рухом зник.
Через півгодини я тільки починав турбуватися за нього, коли він з’явився з-за куща кропиви із задоволеною усмішкою.
- Ти дурний? Однак я когось зустрів. Ви знаєте найкращі історії в цьому районі.
Я щойно помітив, що двометровий хлопець з головою Будди стоїть на докторі. Позаду І., тримаючи вудку. Ми сіли на траву. Я з цікавістю подивився на голову Будди.
- Я чув історію про Делхусу Гіон », - сказав він. - сказав мені ритм-гітарист Унгарії. Він мав концерт у маленькому селі, скажімо, у Ясарокшалласі. Знаєш, це місце починається, а потім через десять метрів пишеться, що Ясаракшаллаш закінчився. Ну, ідіть вулицею до Делхуса-Гіон і зустріньте двох місцевих хлопців. Один запитує його: "Ти Делхуса Гіон?" "Так." Для цього чувак робить це (голова Будди штовхнув кулак вперед вказівним пальцем, спрямованим вгору, як у рекламі Trapper) і каже: "Підземний світ Ясараксазалласі".