Ви можете багато чого дізнатись про своїх колег, коли всі ви сидите на одному троні.

липень

У надрах моїх братів вариться звіряча яловичина.

Там, де я працюю, у них є одна ванна кімната для кожної статі - обидва однакових розмірів - обидві прибираються регулярно. Хлопчики перевищують кількість дівчат принаймні на 5-1. можливо навіть 10-1. Це трохи ботанічне заняття, і дівчата чомусь не схиляються до ботанічної роботи.

Як наслідок, у ванній кімнаті дівчини більшість часу порожньо і чисто, тоді як у хлопця ванна кімната більша частина часу повна і огидна.

Ви можете дізнатись багато нового про своїх колег.

Лайно смердить. Тут ніяк не обійти. Я не думаю, що там багато людей, які вважають фекалії захоплююче запашними. Я вважаю це фолом. З огляду на нерішучий характер роботи, тут працює багато ботаніків. Чоловіки, які одягаються як хлопчики, одягаються як чоловіки і живуть хлопчиками в чоловічому одязі. Їх дієти жахливі. Крохмалисті, жирні, сирні, сирні дієти. Синтетичні ароматизатори та 50% кукурудзи та кукурудзяного сиропу та 50% тваринних жирів. Як результат, їхні лайна епічно мерзенні.

Я не кажу, що я чудово харчуюся або що моє лайно пахне трояндами, але я намагаюся збалансувати свою погану їжу з хорошою їжею, і я тримаюся подалі від дешевої їжі. Навіть моя шкідлива їжа здорова. Тим не менше, я просто думаю, що я перевершую більшість людей - особливо більшість пуперів, з якими я працюю, добре?

І ваша дієта багато в чому пов’язана зі смаком ваших екскрементів. Не вірите мені? Спробуйте змінити раціон харчування кота на тиждень. Або спробуйте їсти нічого, крім кулаків родзинок протягом 24 годин. Подивіться, чи не очищаєте ви кімнату.

У всякому разі, ванна кімната, де я працюю, погано пахне. Не найгірша ванна кімната коли-небудь, але це гнітючий серпанок, який важко важить у повітрі. У туалеті повітря густіше. Ви знаєте, який лайно запах? Це частинки пуху, які потрапляють у ніс і поглинаються організмом. Ewww. Просто уявіть багато жирних ботаніків з дієтами швидкого харчування, які беруть участь у цілодобовому poopathon 2010, і у вас з’явиться ідея. (можливо, я повинен був піти з poopapalooza)

Тож кожного разу, коли я йду користуватися туалетом, приймається кожна кіоск - 5 кіосків, 1 ванна кімната, 300+ людей у ​​будь-який час. Зарахуй математику. Мій вибір полягає в тому, щоб стояти у ванній кімнаті, яка пахне лайном, і чекати, поки хтось із них закінчить, або просто поглинати його в моє тіло. Якби я міг працювати зі 100% ефективністю і ніколи не лаяти, це було б фантастично. Хоча я людина, і не можу чекати щоразу.

Сьогодні я спробував у два різні часи сратися - перше, мені довелося лише почекати 3 хвилини, поки крутий старший чоловік вийде зі свого кіоску. здавалося, що всі інші кіоски невдовзі спорожніли (не питайте, звідки я знаю). Я знав, що воно буде пахнути, але я все-таки намагався сміливо це робити, а не чекати ще (що обоє послужить для того, щоб зробити мене схожим на моторошного сико, який проводив перерви стоячи біля лавок у ванній, а люди робили довгі лайна, а також шкоди крихітні почуття великого хлопця).

Я заходжу в ларьок, і хвиля жахливих частинок піка пробивається мені в ніс. Для мене смороду занадто багато, тому я просто пішов. Я більше не втомився чекати.

Через кілька годин я намагаюся ще раз. Я заходжу у ванну і всі кіоски забирають знову. Цього разу я даю це приблизно 5 хвилин, перш ніж хтось нарешті встане. Я можу сказати, що він стоїть, щоб витиратись нічим, крім ніг. Це все, що ви можете бачити, бачите. ноги під дверима.

Я не отримую людей, які встають, щоб витертись. Я сиджу на місці - це дозволяє мені заглибитися. Плюс, якби я встав, а потім витерся, якби там було щось, коли я встав - це було б стиснуто між моїх поп - що б не було. Можливо, це лише я.

Тож цей хлопець встає і червоніє. потім знову змивається. потім втретє. продовжує стояти там - мабуть, він дивиться на миску, щоб побачити, що його бізнес не йде на спад. Після четвертого флешу я просто зітхнув з огидою та розчаруванням і пішов.

Мене не завжди закривають, коли я намагаюся лаяти. Я вже встиг забезпечити стійло раніше. Сидячи там, гадячи, я часто буваю свідком чергового прикрого явища. Я бачу взуття під стіною кіоску. Я часто бачу взуття, яке стоїть неправильно. тобто вони використовують стійло, щоб ссати стоячи. Наскільки мікроскопічним повинен бути ваш пеніс, щоб вам довелося мочитися в стійлі? І ці брудні бляди навіть не заважають підняти сидіння. Вони просто мочаться по всьому.

Як результат, мені доводиться протирати сидіння, оскільки воно майже завжди мокре. Днями я пішов витирати сидіння і якось в підсумку занурив руку в миску. Я не уявляю, як я це зробив і чому. Я думаю, що я кинув TP, який я потягнув, щоб витерти сидіння, і з якихось причин пішов за ним, ніби я міг його врятувати і досі використовувати. Моя голова була похмурою від випарів, я впевнений. Я неправильно оцінив рівень води, я здогадуюсь, і дав пальцям зануритися. Знайте, що після цього я мив руки, як 5 разів. Також знайте, що вода була чистою (тобто на той момент у мисці не було гігантського каламуту).

Нарешті, інший прикрість полягає в тому, що хлопець, який прибирає ванні кімнати кілька разів на день, замінює рулони туалетного паперу. вони захищені цим пластиковим протиугінним дозатором - не маю уявлення, чому це повинно бути настільки складно, оскільки ніхто на моїй роботі не вкраде TP - крім того, біля дверей є стоси для легкого доступу. Тим не менше, є маленька пластикова клітка для тп (можливо, щоб рулон був сухим, коли дипшити встають і ссать скрізь).

Так чи інакше, цей двірник кладе рулони неправильно - він змушує їх котитися більшу частину часу, а не закінчувати. Це просто чортовий здоровий глузд. Щоб зрозуміти це, не потрібна спеціальність фізики.