Не робіть нічого зі своєї свекрухи, робіть, як вважаєте за потрібне! Дітей також слід балувати, бо коли я буду великим, мені буде нелегко в цьому світі. 😉 🙂 😉

повинен

що вона виховувала свекруху, як знала, тепер ти сам на собі.

це не балування тим, що коли він хоче спати, ти його присипляєш. Це цілком нормально.
А дієта керує життям батьків - це факт. Особливо коли вона така маленька.
Я не розумію, що теща проти мене.

це дуже індивідуально - тонка грань, де ви повинні бути обережними, щоб дитина не проводила з вами гарного дня, але це вірніше для старших, де дані мантінелі повинні бути точними, щоб вони не ожили повністю. Звичайно, не однорічна дитина - як вона адаптується до дорослого? Думаю, те, що ви пишете про сон, глузування та їжу, є нормальним явищем - така маленька дитина спить, коли хоче, їй слід знущатися якомога частіше, а коли ви перебуваєте у відпустці, йому може бути просто тепло і неохоче їсти. Я б не зробив свекруху важкою головою

робити точно так само, як при циті 🙂

Я не знаю, що уявляється під цим словом побалувати, але для однорічної дитини мама стоїть на першому місці, і вона знає і відчуває, що підходить для дитини - так що, що б ти не робив, і твоя дитина була щасливою, усміхненою, ти ' робиш це правильно. Тож якщо ваша дитина хоче спати, дайте йому спати, коли він хоче подрімати - дайте йому поцілунок, коли він захоче їсти. коли він не хоче. можливо, йому досить фруктів і соків, він перебуває в дивному оточенні і нічого не буває як вдома.

На мою думку, ти правильно робиш зі своїм чоловіком, потрібно робити саме так, як це відчуваєш, і річна дієта все одно не може так розмовляти з батьками, інакше було б, якби це зробила 3-річна дієта, ти стрибнув би так, ніби писав, я думаю, щоб встановити межі в освіті, що ти можеш і що не можеш дозволити собі дієту, тобі потрібно почати будувати приблизно 1,5 року плюс-мінус, але там я думаю, що напр. він буде ловити кабелі, тому забороняйте йому це робити, головним чином, з міркувань безпеки, тому що як тільки ви дозволите якусь діяльність, яку ви не хочете, щоб ваша дієта виконувала, він буде робити це вам весь час. Але у вашому випадку вам все-таки потрібен маленький, але спробуйте давати його матері на добу і швидко зрозумійте, що коли дієта хоче заснути, її потрібно приспати, бо інакше для дієта і тим більше для батьків, бо це було б втомленим, незадоволеним. Тому я рекомендую слухати не свою свекруху, а свою внутрішню суть. Ти потрібен крихітному!

від батьків і особливо матері тут для дієти, а не навпаки. теща говорить одним вухом внизу, а другим назовні. звичайно, мама пристосовується до потреб бабусі, вона їх найкраще знає, щоб відчути, що потрібно бабусі.

Привіт, моя особиста думка - ти мама, ти знаєш, ЩО НАЙКРАЩЕ для вашої дитини. Моєму синові теж один рік. Ти ще маленька дитина, як ти можеш побалувати такого маленького, даруючи йому всю любов, яка йому потрібна? Крім того, не помічайте слів, і вони йдуть один за одним. Ваш раціон і ви будете задоволені.

Тому я особисто адаптую все до своєї доньки, і вона має фіксований режим

але я думаю, що правда десь посередині. Я також не думаю, що дитина повинна «займатися» з батьками, і йому з раннього дитинства потрібен регулярний режим, але знову ж таки, не як на війні. Я наведу приклад для обіду - завжди в один і той же час і те, що приготовано. гаразд, вам не потрібно бути голодним або жадати того, що зараз на столі, але я не буду готувати зайвий другий прийом їжі або ганяти його по кімнаті, ви не хочете їсти зараз, ви будете отримати оловранта, який повернеться через годину. тобто я не буду змушувати його їсти, якщо він цього не хоче, але і не буде готувати його більше поза режимом.

jaaaaaj
свекруха, тітка, сестра, брат. hocikto
навіщо слухати поради інших? хто знає свою дитину краще за батьків? хто хоче для нього найкращого?
ваша дитина все ще крихітна. у нього рік. тому я не зовсім розумію, чого деякі з них вже чекають від нього. певне розуміння того, що тепер ти будеш спати, не їсти, не спати, не свистіти. тому що батьки у відпустці? 😕
(а інакше - чому ваша свекруха у відпустці? 😉)

абсолютна згода з вами - необхідно задовольнити потреби такої маленької дитини, незалежно від того, перебуваєте ви вдома, на свіжому повітрі, у гостях, на відпочинку.
зрештою, ми не говоримо про дошкільника 😝

apropo - перейти до обговорення 😉 було б краще

Ви двоє виховуєте свою дитину, а не свекруху. Тож робіть те, що вважаєте правильним. Ви найкраще знаєте, що корисно для вашої дитини.

Ви - мати, і ви найкраще знаєте і знаєте потреби своєї дитини. Втомлена дитина хоче спати, роздратована на допомогу і голодна? Голодна дитина їсть, але якщо йому це не подобається, бо тепло, то що змусити. Це не балування.

що жінки кажуть, що дітей ще немає, а якщо і мають, їм пощастило спокійно та гнучко харчуватися, бо вони нібито теж існують 😝

Однак певний рівень взаємного коригування необхідний у всіх випадках 😎

Востаннє я прочитав тут, у МК, гарне (і дуже правдиве) речення: ВИ хотіли, щоб народилася дитина, не те. Наприклад, я. вони набирають у штопор "знаменитостей", які після народження дитини стверджують, що їхнє життя не змінилося, що вони "запрограмували" дитину на певний режим тощо (я проти режиму нічого не маю, це має бути, але не суворо дотримується). народження дитини ТАК змінить наше життя. і ця маленька дитина не знає, в якому світі ми існуємо, які наші звички. ми не можемо хотіти, щоб про це дізнавались день у день. у нього для цього є ціле життя - від нас залежить, яким чином вибирати темп.
і багато нашого/вашого підходу триватиме все життя - так кашляйте у свекрухи, ви батьки, ви виховуєте
Я все ще свекруха на захист нашого виховання - це природно, що ми балуємо - тому що ми маємо лише її 😀 😀 😀

привіт, є важливі речі, коли дитина повинна слухатись (наприклад, вона ходить до дитячого садка робочим днем, і ми не будемо домовлятися про те, що я беру відпустку несподівано, бо він не хоче йти в садок просто вранці) і менш важливі речі, де ви можете дати думку дитини.
Я сприйму це трохи суворо - дитині, яка просто мусить підкорятися, напевно важко побудувати здорове "Я", він не має власної думки, не відчуває, що робить щось правильно, ну, він не знає визнання та похвали.
навпаки, якщо ви дозволяєте йому все, як він цього хоче, у нього не буде розумного зразка для наслідування, повного досвіду, але він буде діяти лише відповідно до своїх думок і поточних настроїв, він не буде поважати думку іншого, він буде бути звичним завжди бути задоволеним.
вся справа в домовленостях і компромісах, важливих і менш важливих речах, ми вчимось/намагаємось диференціювати це щодня. терпіння, вислуховування, пояснення та сподівання, що все це має сенс 🙂

моя думка така: нехай спочатку ваші канікули не зіпсуються! і до теми: пристосовуватися до голок дієт і наповнювати їх любов’ю, наповнювати примху дієт усмішкою тут і там посмішкою, АЛЕ звідти знову. мало що так дратує, як надто зіпсована дієта.

. на мій погляд, "адаптація" залежить від віку дієтолога. якщо рік. важко адаптуватися до дорослих і запитати дієтолога, можливо, навіть не можливо 🙂
але якщо це більш розумно. resp.rodic бачить, що він починає вигадувати, спекулювати. тощо має бути межа. якщо ми хочемо виховувати дієту, а не просто навчати 😀
але, на мій погляд, коли людина стає батьком один раз, хмммм, це завжди буде стосуватися певної адаптації до дітей або дітей до батьків. просто, інакше сім'я не може функціонувати як сім'я. це якась взаємна взаємодія.

Як уже згадувалося тут, правда десь посередині. Зокрема, згадані вами приклади - це те, що вам потрібно задовольнити потреби вашого раціону. Звичайно, якщо він втомився, ви зараз не поїдете в подорож або якщо він цього не хоче, ви не будете його змушувати. У певних речах я маю адаптуватися, у певних речах це ще неможливо у певному віці.
Можливо, ваша свекруха мала на увазі не давати йому все, що він хотів, і мати можливість сказати «ні» певним речам. Важко судити. оскільки насправді приклади, які ви згадали, не повністю стосуються адаптації.

на мій погляд чиста нісенітниця, така маленька дієта не має примх, які б ви вигадали. він робить саме те, що йому потрібно, і тому батьки або найближче оточення повинні підлаштовуватися під нього. скільки прикладів було і вдома, що теща прийшла до маленької і просто спала. так чітко, давайте зробимо вибух, нехай дієта прокинеться, знатиме, що спатиме, коли я буду в гостях. і так завжди виявлялося, нервово безсонна дієта просто не зіграє. так це у цьому віці з усім, просто дієта має свої потреби, які потрібно поважати. Я особисто прихильник природничого виховання, дотримуючись потреб дієти, будь то годування, носіння чи сон. але зрозуміло, що з часом така освіта повинна мати певні межі, щоб дієта не зловживала. але це точно буде лише після другого року, коли дієта дійсно почне «вигадувати» та «домовлятися». Однак головне - звертати увагу на дієту, а не просто дозволяти її, показувати і забороняти. і, як уже було зазначено кілька разів, дієта завжди може адаптуватися до дорослих лише до певної міри. отже, дорослі повинні адаптувати "решту" до свого раціону.