Якось сьогодні жарти не такі вже й серйозні. Вони кажуть. Ми не звинувачуємо в них систему, а лише лідера, транскордонне явище. Основні теми гумору забезпечуємо ми самі через наші повсякденні балаканини. Вічні теми з’являються в новому халаті, але вони все одно можуть бути ударними, як іноді смс.
Прокляття, змішане з жартом, яке використовується як назва, дуже точно відповідає настрою нашого часу, державі та загальноєвропейській байдужості, з якою співвідносяться «великі», які мешкають у цьому регіоні, найширшому ведмежому заповіднику у світі. нам. Це наче хтось хоче, щоб усі мали змогу спостерігати за збереженою зовні дикою природою ззовні, як шедевр людської дурості та обмеженості, втрати світла очей, відволікання уваги.
Що, якби (обрані) в Європарламенті сказали це один одному і, відчуваючи гіркий смак гумору, вони іноді могли б схаменутися і, зійшовши з високого коня політики, вони могли б навіть приймати певні рішення, які принесли б користь не тільки їм самим, але й їх виборцям!?
Масові жарти з 2019 року
Який птах найбільш кислий? - Лимонна шкірка.
Дві блондинки на конкурсі краси котів: - Чи знали ви, що його хутро коштує сто тисяч схилів? До іншого: - А що робить кішка із стільки грошей?
Ба Моцці запитує свою кому: - Як справи в шлюбі? "Ей, як щодо цього: ти не можеш пити, ти не можеш палити сигари, ти не можеш ходити з собою в паб, ти не можеш дивитись на білих людей". "Ви не проти, якщо ви одружилися?" - Столу бути не може!
Пенсіонери: - Мама, продавець щойно приніс мені десять патронів та аркуш паперу з арабськими написами. Моєму життю загрожує небезпека! На це мама: - Це не патрон, не чай, а десять шишок за рецептом лікаря. Закінчіть свою нісенітницю!…
П’ятирічна дівчинка запитує свого “хлопця”: “Що таке любов? Хлопчик відповідає: "Любов полягає в тому, що ти щодня виймаєш шоколад із моєї сумки, і все ж я тримаю його там же".
Чому білявка стоїть перед дзеркалом із закритими очима? - Він хоче побачити, як він виглядає, коли спить ...
Відносна правда: Гізіке була настільки задоволена своїм чоловіком, що подала приклад усім коханим!
Турист приїжджає в Орожеги. Він запитує одну з тітушок перед брамою: "Тітонько, ти любиш знати, де тут роблять коньяк?" Тітка відповідає: "Синку, ти бачиш там ту церкву?" - Так! - Всюди, крім того!
Мати хвалиться золотим весіллям: - У той час я молилася Доброму Богу про доброго чоловіка, і я отримала доброго чоловіка. Він не молився, а приймав того, кого приймав ...!
Напис на воротах: «Обережно! Собака кусається! Моя дружина також агресивна! Я просто не наважуюсь випускати свекруху! ”
Вони запитують у доглядача, як бити в дзвін, коли прийде єпископ. Він каже: "Хааа, як коли приходить велике легеня".!
Піста ба повідомляє поживного репортера: - Я не знаю, як він, але для нас, хто приходить із трьома літрами коньяку, він вважається родичем.!
Якщо цього літа хтось скаржиться, що спекотно, вони складають голови в сани!
Я пишаюся собою! Вчора я взяв шматок одягу, який купив п’ять років тому, і це добре для мене! Це правда, що тільки шарф, але навіть ...
Весна в Сіку: "Все-таки добре, що я косив траву минулих вихідних, адже тепер мені легше видавлювати сніг ..."
Діти хваляться своїм батьком. І один із них сказав: "Іди геть, у тебе навіть немає батька!" На це інший: - Що це, що ні? Є більше, ніж ти!
Математика дитини Секлера. “Абельке, скільки з вас братів?” “Ну, шість хлопчиків, і у кожного є сестра. - Тож, якщо я правильно розумію, всього дванадцять. - О ні, лише сім!
Вчитель на уроці: - Моріко, ти маєш будинок? - Ван. Заряджайте?
Зайчик і вовк знаходяться в зоні ризику. Вовк каже: "Зараз, зайчику, якщо я кину 1, 2, 3, 4, 5, я з'їм тебе". А якщо шість? - запитує зайчик. - Тоді можна кинути ще одну ...
Блондинка надіслала текстові повідомлення: Будь ласка, вибачте мене за те, що я написала так потворно
Сьогодні рівно рік, як (я вирішив) почати працювати завтра ...
Ще три місяці, і це літо. Із запланованих п’яти фунтів, які я хочу схуднути, залишилось ще вісім!
Вікно пабу розбивається і влітає скалка. На це бармен крикнув: - Прокинься Мозі, твоя смс прийшла!
Тоді не дозволяйте їм робити це знову на вашій голові! - Не бійся, я догляну за собою і відкрию рот ...!
Він вийшов у ліс, щоб забрати міну.
Якщо немає кого кохати, підніміться на сайт знайомств і сфотографуйте себе.
Я настільки бідний, що збираю гроші.
Шановний студент! Термін дії нашого шоу закінчився, запитувана пісня буде надіслана по факсу…
Якби глупота водила велосипед, ви б навпаки піднялися до Гімалаїв ...
Оголошення Mitsubisi вийшло з ладу: Micu на продаж, він не працює, не буде, скільки б на це ви не витратили. Холодильник замерз, гальма відсутні, гума зношена, нічого не працює. Ціна: десять тисяч аурів. Немає торгу. Тел ... 0011 ... Якщо можливо, не дзвоніть!
Мені дуже подобаються дві речі: ковбаса, бо я її не б'ю, і коньяк, бо він не ходить у мене між зубами ...
Канікула: - На щастя, снігу немає. Хто захоче перелопатити сніг у таку спекотну спеку? ...
Що таке мотика? - Однорядкова, аналогова, біомедицина, що працює від людини ...
Я волію бути в пабі під столом, ніж у лікарні за столом ...
Свобода приходить! "Любий, що я повинен одягнути, щоб усі на пляжі могли спостерігати за мною?" - Ну ... лижі! ...
Справжнім другом є той, до кого, якщо ти постукаєш о третій ночі, він просить мене принести коньяк або лопату?
У шаховому турнірі була величезна натовп, рухатися можна було лише кроками ...
Я побив вас як допомогу ...
Шановні студенти, наближається наша телефонна гра. Перше питання: що видно на малюнку? ...
Зупиніть процесію! - каже гвинт до гайки ...
У нас є все, наш будинок, наша машина та всі компакт-диски Lagzi Lajcsi ...
Через сто років ви марно піклуєтесь, будете жадібними ...
Що бачить чувак на кладовищі? - Одне око плакало, друге сміялось ...
Тату, дай мені сьогодні п’ять схилів для пабу, бо якщо ти даси мені лише десять схилів завтра, я не збираюся наздоганяти…!
Незалежний кандидат на посаду міського голови йде голосувати разом зі своєю дружиною. Увечері він чує в новинах, що він переміг трьома голосами. На що жінка сказала: - Джозі, у вас є хтось ...
Чому комар прилетів до стіни? - Тому що муха пішла в очі ...
У вікно поруч із шоколадом Санта Клаус отримав таку записку: «Дорогий Санта Клаус, будь ласка, поклади чоботи поруч із шоколадом ...» У наступному вікні ти отримав лист: «Шановний Санта Клаус! Будь ласка, принесіть мені 10 IPhone, автомобіль з дистанційним управлінням та щасливого Різдва! "
Вони короткі
Більшість аварій на парашутах трапляються під час посадки.
Перед закінченням університету закінчив.
Зміїний отрута усуває зморшки: жодна змія не зморщується.
Повні ви йдете до коронарної артерії, ідіть сину, коронарної артерії ...!
Бажаємо Вам та Вашому мобільному телефону приємного відпочинку!
Це було настільки повільно, що його наздогнали три трактори.
Для нього кожен удар встик був кроком вперед ...
Глечик заходить у криницю, поки не стане сволотою.
Рідкісний, як білий терор.
Хто ближче до вогню, той теплий.
У темряві всі корови хропуть ...
Такий величезний, його руки тягнуться скрізь, не тільки до власного прикладу ...
Для грабіжника важливий не здоровий глузд, а можливість.
На збори класу тореадорів відвідують лише вдови.
Марно як датчик руху в угорській футбольній грі.
Я бігаю дівчат: я тренер з легкої атлетики.
Людям недостатньо потрібні знання, якщо їх телефон розумний.
Я люблю свого пана дванадцять годин на день: чотири з них не вдома, вісім з них сплять.
Уява обмежує лише того, кому не вистачає.
Не потрібно більше покарання, просто частіші падіння.
Винятків із закону не існує, якщо ви не померли.
Джерело: Єреванське радіо, всесвітня павутина, радіокабаре, стаціонарний телефон, рот села, усна традиція Шеклера, мемуарна література.
Опублікував sp/peterpater