Фігури, які з’являються у житті ваших дітей та способи управління ними.
Це роздуми дуже поширені, оскільки прагнення дитини полягає в тому, щоб його батьки були назавжди разом. Коли з’являється новий партнер, це бажання примирення відступає, а почуття стають суперечливими. Нова ситуація вимагає періоду адаптації з боку дітей.
Пастки та небезпеки "ховаються" в цій новій структурі, такі як вторгнення або вторгнення в особистий простір, виключаючи і виключаючи, конкуруючи з братами або зведеними братами нової пари, ненавидячи або люблячи партнера батька чи мами, відчуваючи вічна провина, змагання з дітьми іншого за її увагу чи час. Однак було проведено багато досліджень, щоб перевірити, чи повертається щастя сім'я, яка розпадається або розпадається існують другі сентиментальні партнери і висновок з цього приводу є досить конструктивним, коли ми маємо на увазі відновлені сім'ї.
Чи буде моя нова мама чи мій новий тато такими, як в оповіданнях?
Коли мати чи батько знову закохуються, вони повинні задати собі багато питань, якщо хочуть створити нову сім'ю:
- Чи прийме мій новий партнер моїх дітей?
- Чи зможете ви їм допомогти?
- Чи будете ви терпіти, що до вас не ставляться так само, як до вашого справжнього батька чи матері?
- Чи зможе мій партнер зробити нас усіх щасливими?
- Ви зрозумієте, що я повинен розподіляти свій час між дітьми та ним/нею?
Як дізнатися, чи є у моєї дитини проблема зі слухом
Коли ми говоримо про мачуха або вітчимТак, діти пам’ятають історії. Мачухи Білосніжки чи Попелюшки були не зовсім добрими та щедрими. Наші діти повинні знати, що наш новий партнер не має нічого спільного з тим, що вони читали в оповіданнях, тому що він буде приємною людиною, яка докладе великих зусиль, щоб вони почувались комфортно своєю присутністю.
"Його мачуха, королева, також жила в замку. У неї було дзеркало, яке було чарівним, і до якого вона щодня радилась.
- Скажи мені, дзеркальце, хто найкрасивіший з усіх? - попросив він.
- Ти, моя королева, відповіла.
Але одного разу відповідь була іншою:
- Білосніжка найкрасивіша.
Королева була дуже засмучена. Вона хотіла бути найкрасивішою жінкою на землі. Того дня він зателефонував рейнджеру і наказав:
- Візьміть Білосніжку і вбийте її! "
(Білосніжка та сім гномів)
"Багато років тому молода жінка жила в компанії своєї мачухи та двох її зведених сестер. Вони називали її Попелюшкою, бо саме вона піклувалася про важку роботу по дому. Гризелла та Анастасія, зведені попелюшки з домашніми справами, а їх єдиним заняттям було демонстрування суконь та глузування з бідної Попелюшки, яка не мала одягу, подібного до їхнього "
Історія мачух - мачухи 21 століття
Історія мачух страшенно жорстока, головним чином завдяки внескам деяких дитячих історій, в яких ми не знаходимо хороших мачух, вони всі заздрісні, злі та з кам'яним серцем; іноді діти, які повинні у своєму житті прийняти нову матір, починають відчувати підозру та певну ненависть, бо вони крадуть любов батька. У багатьох мачух сьогодні почуття провини все ще виявляється.
Постарайтеся не бути "занадто" присутнім
Мачуха, багато разів бажаючи догодити, хоче дізнатися про все, що впливає і турбує дітей свого партнера. Юлія, 10 років, каже нам:
"З татом і мамою я по-різному маю стосунки. З мамою я дуже люблю і ми цілуємось. Але з татом все інакше, тому що там є мої інші брати і його нова дружина. Я не вона мені подобається, бо вона важка для мене. Я нічого не сказав ні своєму татові, ні їй ".
Для заслужити довіру дітей свого партнера, Не зручно втручатися у спілкування між ними та їхнім батьком, оскільки вони захочуть ділитися моментами наодинці та розповідати одне одному, що їх турбує. Ваш партнер буде поступово готувати своїх дітей прийняти вас і заслужити їхню довіру. Також не слід міняти звички, розклад або бажати, щоб діти дотримувались ваших правил. найдоречніше - співпрацювати, пристосовуючись до сімейних звичаїв, і якщо щось вам не подобається, змінюйте це, але дуже потроху. Поки час не дозволить, саме біологічний батько буде керувати вихованням своїх дітей, оскільки:
- Діти повинні дотримуватися митниці щоб не дезорієнтуватися в цій зміні їхнього життя.
- Пріоритетом є те, щоб діти вашого партнера познайомилися з вами і почали встановлювати ситуацію емоційні зв’язки не вторгуючись на вашу землю.
- Крім того, ваш партнер потребує структурувати своє нове життя.
Ми повинні враховувати важливі фактори для адаптації до цієї нової ситуації: вік дітей, встановлення ролей у новій сім'ї, адекватне та щире спілкування, узгодження нових правил чи норм.
Конфлікти між батьками та вітчимами
Однією з конфліктних ситуацій між батьками-вітчимами є організація виховних заходів для дітей. Діти прекрасно знають, хто батько, а хто вітчим і які їх обов'язки. Якщо біологічний батько підтримує стабільні та організовані стосунки зі своїми дітьми, діяльність, у якій бере участь вітчим, не повинна втручатися. Останньому буде цілком зрозуміло, що діти не погоджуватимуться з тим, що він змагається зі своїм справжнім батьком, особливо коли зв'язок батьків та дітей є доброю і міцною. Інший конфлікт - це той, що виникає, якщо ми змусимо дітей вибирати між тим чи іншим: "Ви хочете піти в кіно з татом або прийти провести вихідні з нами в заміському будинку мого нового друга Педро?" Запитання такого типу можуть завдати дитині великої емоційної шкоди. Спочатку слід вирішити, хто бере участь у кожному моменті життя дітей, але якщо вони вирішили займатися з вітчимом, батько не повинен почуватися зрадженим, оскільки є чоловіки, які звикли мати справу з дітьми і знають, як перемогти їх симпатія за короткий час, тому що вони добрі, доброзичливі, терплять сумніви. Однак обов'язки повинні бути добре розподілені.
Ще один неспокійний момент виникає, коли ми змушуємо дітей однаково ставитися до свого батька та вітчима. Саме вони обиратимуть, як діяти і що робити з кожним із них. час поставить кожного на своє місце.
Фігури, які з’являються у житті ваших дітей
Сусана та Сільвія (11 років), учениці початкової школи, є дочками розлучених пар. Термін мачуха майже невідомий. Сусана та Сільвія по-різному переживали стосунки своїх батьків та своїх нових партнерів. Сусана відчуває, що її нова сім'я не змінила її життя і не мала проблем із спільним проживанням у двох будинках, де вона буває, але Сільвія не пристосувалася до нової сім'ї батька.
стосунки з мачухами і вітчимами складні, Ну, насправді те, чого хочуть діти, - це утримувати своїх біологічних батьків разом навіть після того, як вони розлучились, вони хочуть знову відбудувати свою сім’ю і в нових партнерах своїх батьків вони знаходять перешкоди, які їм заважають.
Сільвія продовжує говорити: "Я знала, що мої батьки більше не будуть разом, коли я зустрів нову дружину мого батька", але вона теж не звикає бачити свою матір у стосунках: "Я не терплю друга мами. Тато різний Він живе не зі мною, але мама живе і до того, як ми робили все разом ".
Конкуренція між новою дружиною батька та його дочкою може бути дуже жорсткою. Мачуха повинна використовувати здоровий глузд, пристосовуватися до світу дітей, бути терплячим, розуміти і не вторгуватися на територію біологічної матері.
Що ми можемо зробити? Важливість минулого часу
Незалежно від того, наскільки складною може бути побудована сім'я, все більше і більше пар підтримують цю структуру і вважають, що діти повинні вільно висловлювати те, що вони відчувають, і діяти відповідно до своїх почуттів, не примушуючи їх. таким чином, потроху вони включатимуть нових людей, які з’являються у їхньому житті. Якщо минуло чимало часу, ситуація може стати більш стерпною, оскільки діти досягають рівня зрілості, який дозволяє їм розуміти стосунки між дорослими і що ваш партнер не приходить замінювати нікого.
ми поїдемо введення нового партнера поступово. По-перше, вона стане більш особливим другом, і через деякий час ми запитаємо їх, чи не хочуть вони зустрітися з нею на коротких зустрічах та в громадських місцях: кафетеріях, парках. Пізніше, і після кількох зустрічей, ми скажемо їм, що збираємося поділитися новими речами з цією новою людиною.
Щоб уникнути розчарування:
- Раніше ми поговоримо з нашими дітьми про нові стосунки.
- Ми будемо чітко говорити про те, що їх стосується та потреби, які вони мають.
- Важливо змусити їх побачити нашу вдачу, і потроху з’явиться взаємна прихильність. Прихильність завжди народжується при дотику.
- Якщо вони мають намір вести війну з вашим новим партнером, не бажано грати в їх гру, або стосунки, які ви розпочали, погіршаться.
- Важливо чітко усвідомлювати, що вибір вашого партнера є вашим питанням, а діти не повинні? Давати вам дозвіл? вийти з кимось.
І як новий партнер:
- Не робіть помилки, бажаючи видати себе за свого біологічного батька чи матір.
- Вони повинні розуміти і поважати той факт, що ви є новим або новим партнером їх батька чи матері. Якщо виникає проблема, найкраще поговорити про неї, поклавши все розуміння та бажання з вашого боку.
- Не слід змагатися з ними за прихильність партнера. Це інша любов, ніколи не зазначена в термінах "вони чи я".
- Якщо ви також приводите своїх власних дітей, вам слід намагатися не робити різниці між своїми та іншими. Діти мають підкреслену чутливість і швидко усвідомлюють.
Ана Роа, педагог та психопедагог
www.roaeducacion.com
roaeducacion.wordpress.com
Як говорити про розлучення з дітьми
Поради щодо роз’яснення дітям розлучення чи розлучення батьків. Як говорити з дітьми про розлучення та його наслідки для сім’ї. Розлучення.
Розлучення: Як почуваються діти, коли батьки оголошують, що збираються розлучитися?
Коли пара розлучається, діти завжди почуваються обділеними.
Розлучення і діти: стосунки з дітьми під час процедур
Коли пара розлучається, діти завжди почуваються обділеними. Після оголошення про розлучення, як діти переживають цей перехідний період?
Розлучення та діти: пристосування до нового життя після розлучення
Коли пара розлучається, діти завжди почуваються обділеними. Вони повинні адаптуватися і організуватися для цього нового життя.