Будь ласка, хтось має досвід, що робити, коли мій 23-місячний син все ще переслідує мене. Коли йому щось не подобається, він фіксує мене на обличчі або коли стає на мою ногу. він також каже мені бити маму., Я постійно пояснюю йому, що цього зробити не можна, вони сказали мені піти і дозволити йому, але коли ми кудись їдемо, і він не хоче одягатися, це такі сцени, або я кажу йому, що ми ' збираєтеся йти, і він не хоче йти ззовні, зсередини назовні. Я прошу про деякі думки, як ви продовжували, тому що іноді я був би йому на дупі. Я вже повернувся до нього від руки, що буду його також бити, і коли я попрошу його, якщо я теж повинен бити його, він відповість "так". Мене вже турбує, що він такий, але я не знаю, як з цим боротися.

кінь

@borisvolcko Буду чесним, тому я б його обов’язково наклав на зад. Я вважаю, що дитина повинна знати звідки - хіба що . Я знаю, що батьки також повинні бути одночасно другом, але знову ж таки він є батьком, а не другом у пісочниці . Я бачу це на моє теж), але ми ніколи не дозволяли нашим батькам навіть підвищувати голос.

Наче ти пишеш про мого сина, він уже кілька місяців робить саме те саме. Діти цього віку ще не знають, як контролювати свій гнів і злість. Всюди написано, що діти не повинні жити, але єдине, що нам допомагає, це коли ми повертаємось до нього, звичайно, не сильно, але лише тоді він усвідомлює, що робить неправильно. А якщо це не допомагає, ми дозволяємо йому подорослішати. Коли я зрештою нервую, я плачу, а потім він бачить, що робить неправильно, і через мить він зі мною і цілує мене. Можливо, потрібно лише витримати цей період.

@borisvolcko Я, на випадок, якщо мій син схопить мене, я продовжую, повертаючи "хіт" (звичайно, належним чином) і одночасно кажу йому, що вони були мною. Тільки пояснення нам зовсім не допомагає, але, на щастя, воно полегшило, бо йому теж неприємно, коли я йому повертаю.

@borisvolcko повна згода з @ a2303. і я б не запитував його, чи варто колоти його за руку - йому в цьому віці зрозуміло, що ти не можеш цього робити, і якби ти просто не знав про це, я, як правило, давав би йому прикладом - звичайно не те, що я буду стрибати на нього "ковбаски", але так, щоб він це відчув і повірив, що момент несподіванки буде набагато сильнішим за саме відчуття.

непокірність. потрібно енергійно та чутливо
Не повертай йому, ти не діти на дитячому майданчику, ти його мама. тримати його за руку, стискати, говорити, що не можна. намагайся якомога більше, ти повинен давати йому з обмеженням, що так, а що ні (він також почав робити це по-іншому, але лише зрідка і коли він втомився). опір - це не рішення
якщо він не хоче їхати додому чи виходити, спробуйте такі словесні трюки, як ви хочете бачити машини, аварії тощо, я виходжу, а коли ви не хочете залишатися вдома (а я їду і не хочу ' я його не помічаю), а коли не беру, беру за руки і йду. Я начальник, а не він
Я надсилаю хороші статті про непокори
http://www.cpppappezinok.sk/2010/04/ach-ten-vzdor/

і коли він хоче, щоб ви його побили, це допоможе великим обіймам, фізичним контактам, приготування їжі з ним, його похвалам

Мій син/26 місяців/все ще каже, що буду бити свого хлопчика, розбивати машину, битися з хлопчиком тощо. Мене це також дратує, і я не маю уявлення, що він отримав ці слова звідси, тому що ми в основному звертаємо увагу на те, що ми дивимось по телевізору перед ним, ми не говоримо нічого подібного перед ним. Коли трапляється, що він жалить, я поглядаю на нього потворно, і він знає, що зробив неправильно, вибачте, мамо. АЛЕ його слова, але я насправді не розумію. Зазвичай я боюся, що він не буде ґвалтівником чи ще чимсь.

@borisvolcko знайдіть час і подивіться в мережевих статтях про період непокори і як тоді реагувати, + статті про психологію розвитку через 2-3 роки життя. Мені це дуже допомогло. Битва - це зовсім не рішення, і я тоді не дотримувався дієти. ми пережили все, і до цього дня мій розум зупиняється над тим, що він зробив, я в основному шукав відповіді на те, чому він це робить. чому влітку він одягає товсті панчохи і зимову вітровку, чому хоче спати в капцях, чому б'є мене, кусає, в цей період дієта починає формувати себе, пробувати свої межі, хоче стати більш самостійною, починає чинити опір і проявляє негатив у всьому. У нашій країні досі діє як покарання взяти улюблену іграшку, не подивитися казку, не отримати солодощів, не побачити бабусю, але сидітиму вдома. ми заборонили його велосипед влітку, я вивожу вишибалку з дому взимку, і це чудово працює. Я не хочу, щоб моя дієта згадувала лише битву з дитинства, я хвора, але дієта просто плаче і слухає, можливо, кілька годин.

@borisvolcko Я повинен сказати, що певні тенденції "боротьби" є у хлопців, і це не повинно нічого у них викликати, словом, це в них. Принаймні, я настільки приємно здивований порадою, яку дали вам тут ваші матері, бо я повністю згідний з ними щодо встановлення кордону та щодо повернення. що повернення не означає, що ви негайно впадете до нього, звичайно, спершу спробуєте домовитись, щоб пояснити, що вони не були включені, і бла-бла, але не завжди це впаде на дітей на родючій землі, то чому б тоді ні повторіть, що ви від нього отримали 😉
Тепер я бачу різницю у хлопчика у дівчинки, коли вона, як правило, нас ловила, і це траплялося кілька разів, і вона відразу зрозуміла, що цього не повинно або вона не поверне маленькому, у мене іноді було відчуття, що ти постенгруй тебе і він навіть більш нагрітий, але чим більший він, тим більше він хапається, а іноді слова більше, ніж вчинки. 😀

@borisvolcko
так я впорався з цим, коли пишу
@ euka210
коли він б'є руку, хапайте його за руку, обережно стискаючи, можливо, потримайте ще довше і перестаньте говорити, що цього не зроблено. повертаючи його від руки чи дупи, ви майже знущаєтесь над ним, щоб вирішити невдоволення. йому не потрібно давати йому поганий приклад.

2-річна дитина чудово розуміє і знає, що робить. Тож якщо слова не допомагають, чи повинні вони повернутися (звичайно, розумно) до того, що вони були? І показати, що вони теж були вами. Ви повторюєте кілька разів, і це повинно зупинитися, так реагують діти в дитячому садку, коли я беру їхні іграшки, і коли друга дієта потрапляє на них, я зупиняю ану

ніколи не бийтеся з дієтологом! необхідно нахилитися до його рівня, зловити його один раз і пояснити йому суворим тоном, що це зроблено не так, а насправді чітко. Ви також можете зробити це, покаравши його у своїй кімнаті з поясненням, чому і чому - але насправді ніколи не повертайте йому це, колючи руку або дупу.
Я часто клята дупа маленької людини, особливо коли вона б’ється про скло від дверей чи дзеркала, але ми не б’ємось одне з одним .

дитино, ті, кого ти пишеш, що "не страйкуй", що це не дає гарного жарту про те, як вирішити невдоволення. Але тут незадоволення адміністрацією не вирішується, тут - побиття матері. На мій погляд, це принцип "яка позиція, також ворота" - дієта також повинна знати на власному козлі, що вона робить з іншим. Це не взаємна битва (!), За бога, ніхто так не писав і не робив цього. Не перестарайтеся і диференціюйте терміни. (І коли дієта потрапляє під удар іншої дієти на полі - я волію піклуватися про людину, про яку йде мова, ніж почати пояснювати це абсолютно без потреби, що цього не робиться. Бо вдруге ця особа не буде дозвольте, не вірте.)
Так, дієта повинна знати, що битва - це не перше рішення, але знову ж таки вам доведеться захищатися, іноді фізично.

@hradnapani ved спокійно відповідає ударом, але не критикуйте тих матерів, які не хочуть цього робити .

Тому @hradnapani пояснення: повернення страйку тут не розглядається як прояв невдоволення поведінкою загалом, а конкретна ситуація, коли дієта б'є матір. мова не йде про побиття дитини за те, що вона не вчинила належним чином, але це яскравий приклад того, що він викликає на власному козлі

@abbie nechapes ma. Я не критикую. Я просто хотів зазначити, що також необхідно розрізняти рядки. Я не маю заперечень і критики щодо вашого методу, ви його десь бачили? Я просто пояснював своє рішення. І я також був би найщасливішим, якби мені не довелося тягнутись до будь-якого укусу, або якщо дієта б’є мою матір чи стук у двері.
І мене дуже дратує, що тут на передньому плані клерк каже, що він «поверне удар» (написаний у лапки, тобто це набагато м’якший та ілюстративніший удар, навіть із міметичним проявом болю) та інші відразу зрозуміє це як взаємну битву.

@hradnapani Дієта засновника лише 23 місяці, і це робить велику різницю при виконанні цього малюка, ніж трирічна дієта. починається період непокори, він може зловити його навіть х разів на день. Я схильний до покарання як постійного капання на руку чи попу. мій син жертвував дітей у яслах, і що, на вашу думку, робили вчителі? вони його приспали чи посадили? як покарання потрібно було сидіти на стільці і посидіти деякий час і не грати, він зупинився протягом місяця і ніколи нікого не чіпає

@hradnapani lenze також тим, що ви хапаєте дієту за руку і не відпускаєте її відразу, коли справа доходить до оголошення про те, що вона вам не подобається, дієта дуже добре зрозуміє, що ви маєте на увазі, коли вона не може звільнитися і повинен його слухати.
жало можна зрозуміти таким чином, що справи не окупилися, бо воно сильніше, але я спробую його вирішити так із слабшими дітьми в дитячому садку, на дитячому майданчику, ми побачимо, що для цього потрібно. і знову він буде чекати реакції, хто сильніший. сильнішому (хто б'є) він більше не почне, а знайде когось більш підходящого. тоді ми потрапляємо в замкнене коло і вирішуємо, чому в школі чи в дитячому садку стільки агресивних дітей.

коли я застосовую його до своїх великих, найкраще виховувати в моїй машині. з дітьми ми візьмемо ситуацію з усіх боків, я не маю можливості вирішити її фізично, бо я не міг шпигати, вони не мають можливості грюкнути переді мною двері, бо вони повинні сидіти там. і саме дебати на освітні теми ми найкраще розглядали таким чином.

@borisvolcko навіть наше горло било нас, коли він розлютився, він почав це незабаром після того, як ми періодично закривали його дупу в період непокори. він просто побачив, що ми це робимо, тож ти, мабуть, сказав у своїй голові, що це робиться, коли хтось злиться. ми зупинились, а він зупинився 😉. кілька місяців був мир. коли я був вдруге, у мене були нерви в ковші, і іноді я втрачав розум, він також починав нас бити. ми зупинились і півроку не було жодних ознак того, що він хоче нас вдарити. до цього це був порядок дня.
тепер у нас інша проблема - іноді моя сестра випадково б'є його ногою, коли вона лягає на спину і б'є ногами, тому він теж почав її бити. ми повинні бути обережними, щоб не вдарити ногою, сподіваюся, це спрацює 🙂

@abbie ти знаєш, я завжди зупинюсь на думці, що фізичні прояви повинні бути на останньому місці. Тільки після пояснень, іншої форми покарання тощо, але врешті-решт необхідно врахувати темперамент, характер дієти та його здатність зрозуміти. Мій син взагалі не розуміє покарання, ти будеш сидіти наодинці десь у кріслі тощо. але він дуже добре розуміє повернений "удар", і його капання до мене та інших значно зменшується.
Я часто думаю про те, де межа, скільки вона може зрозуміти і не зрозуміти, або просто помахати з цього приводу, що це непокірність, або якщо вона вже схопила щось більше. Оскільки кожна дієта дозріває в різний час, це важко

@ euka210 дякую за статтю 🙂

@borisvolcko Отже, я почну спершу, сказавши, що дитині абсолютно неправильно повертати бій, і я думаю, що це вже під рукою. Дитина вчиться у нас, і тоді у нього просто плутанина в голові, що ми грішимо за те, що робимо. Швидше передбачайте, якщо я знаю, що дитина не захоче йти додому, то я залучу його до якоїсь діяльності (яка йому подобається) додому заздалегідь, а не тоді, коли він починає сердитися. Коли він почне бити, схопіть його за ручку і енергійно скажіть, не кричачи, що це не повинно .

стримайся, поки це не стане міцно в його руці, і раз і назавжди скажи йому, що він не повинен.

@ euka210 Дякую за дуже гарну статтю.

@hradnapani рівний - рівний, це інше. Дорослі не повинні поводитися при цьому як дієта. Уявіть, що коли ваша дієта досягає авторитету, ви розраховуєте реагувати не так, як ваш друг, з яким ви боретеся. Тоді страйк стає чимось цілком нормальним як форма спілкування.

@ danula.ch ми також відчули зниження честі, коли я сказав собі, що це дупа лише тоді, коли це оживає.

@ euka210 fuha, і я десь писав, що роблю це в афекті? Я все ще відчуваю, що ти не хочеш розуміти. Тож ще раз повторюю: фізичний вираз (повернення «удару») є для нас останнім варіантом. Я повертаю його в основному образно (насправді таких справ стає все менше і менше), він не має сили, я не злюсь, але налаштовую на це дзеркало. Вірте чи ні, це нам дуже допомогло. Набагато менше накидок на мене та інших людей у ​​родині, це навіть не стосується дітей у MC. Закручене тримання рук закінчилось сміхом, і ми нічого не вирішили.
Так, було б ідеально, якби ми могли вирішити все гарними рішеннями з книг, з посмішкою, обіймами тощо. Але у своїй місцевості я також жваво дивлюся на те, куди призвело подальше дотримання цих правил - до того, що дієта агресивна як до дорослих, так і до дітей. Тож кожна дієта різна, для одних вона застосовується, для інших - так.

Чи дозволяєте ви бути побитими в дитячому садку чи на дитячому майданчику (для дітей близько 3 років)? У мене немає проблем із поверненням «інфікованої» дієти. Я можу сказати йому, що "тонучій" дієті потрібно показати, як це, коли батьки не могли пояснити це інакше. Бо це, мабуть, ще не знає.
Але коли моя дієта захоплює мене, я не повертаюся (я теж спробував, з нульовим ефектом). Я намагаюся бути напоготові і зловити руку, або якщо не поріжу, я перестану говорити. Дієта повинна розуміти, що дорослі цього не роблять, і це неприйнятно.
У моєї була така саморефлексія, що коли вона робить щось ірраціональне, тоді вона шпигує: чому я плакав? чому я тобі вдарив? тощо. а потім я переходжу до цього з тим фактом, що ти ще цього не знав, або ти не знав чогось іншого, що було правильно в ситуації. Але коли ви це дізнаєтесь, більше не будете цього робити, бо старші діти це вже знають, тож вони цього не роблять.
Це працює для нас - трирічна дієта знає, що якщо ти чогось навчишся, це добре і любить, щоб нас вважали мудрим і досвідченим - звичайно, 100% таких проступків не зникають, іноді це здається доречною маленькій голові; )