Вплив розлучень батьків на психіку дитини може успішно передбачити сучасна наука. Але менше говорять про те, що відбувається, коли дитина підростає і вирішує створити власну сім’ю. Чи можуть старі дитячі рани проявлятися у його стосунках з дорослими? Вони частково відповідають на історії, що хтось насправді вижив.

історій

Поділіться блогом Tchibo

Редакція

Якщо вам сподобалась стаття, оцініть її

Мені це подобається! Мені це вже не подобається!

Вплив розлучень батьків на психіку дитини може успішно передбачити сучасна наука. Але менше говорять про те, що відбувається, коли дитина підростає і вирішує створити власну сім’ю. Чи можуть старі дитячі рани проявлятися у його стосунках з дорослими? Вони частково відповідають на історії, що хтось насправді вижив.

Людський розум - це величезна таємниця. Незважаючи на те, що її психологія приділяє стільки уваги, все ще є багато речей, з якими експерти не можуть домовитись. І одна з них - саме той вплив, який розлучення батьків у дитинстві справляє на стосунки дитини у зрілому віці.

Раніше проблемою займався, наприклад, відомий соціолог Ентоні Гідденс (джерело), ​​згідно з яким діти з розведених сімей, безумовно, переносять пам'ять про розлучення у власні партнерські стосунки. Він заявляє, що такі діти хочуть чогось більшого у своїх стосунках, вони прагнуть чогось, чого батьки не змогли зберегти, тобто щасливого та успішного шлюбу, заснованого на любові, вірності та довірі.

З іншого боку, інші теоретики сходяться на думці, що люди, які виховуються в сім'ях, що розлучаються, як правило, негативно ставляться до шлюбу і мають більш позитивне ставлення до власного розлучення (джерело). Вони нібито виявляють меншу участь у стосунках, що призводить до їх нижчої якості. А ще у них порушена сексуальність, що сильно відображається на емоційному рівні.

Ми зібрали кілька реальних історій про те, що люди з різних куточків країни вижили, і попросили експерта з питань відносин Ірену Покорну, як вона бачить це зі своєї точки зору.

Примітка: Усі імена в історіях змінено.

Історія перша: Завдяки розлученню моїх батьків я заздрішаю

Башка сприйняла розлучення у тринадцять років дуже болісно. Раптом ніби не було часу на статеве дозрівання: «Ви вирішуєте проблеми батьків, житло, це шок. Немає часу на дріб'язковість ", - довіряє письменник в інтернет-дискусії. Його батьки переживали за себе, тому, наприклад, Башці було кому допомогти. Навіть у пізніші роки вона дуже напружено сприймала ситуацію в сім'ї: складна випускна вечірка, стрічковий кулька, де батьки не могли сидіти разом за одним столом, розділяти Різдво та дні народження, відсутність вдома та швидкий початок роботи, аби бути незалежним та все одно не доведеться вирішувати питання між мамою і татуюванням.

Як він підписався в Башці? "Я надзвичайно ревнивий і не маю впевненості в собі", - довіряє він. "Таке почуття небажання зберігається". І вона також переконана, що не підготує подібний досвід для власних дітей. "Я ніколи не буду робити це з дітьми. У мене вони також є після тридцяти років, і це новий етап. Всі пригоди та революції позаду, зараз лише мій чоловік та діти і, слава Богу, за мою другу матір та батька, найдивовижнішу свекруху під сонцем ", - каже Башка.

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

На жаль, через батьківський конфлікт велика увага приділяється саме йому та його вирішенню. Деякі пари встигають, незважаючи на свої розбіжності, побачити, як ситуація відображається у житті дитини. У випадку з Барборою це було не так: у важливі періоди розвитку її життя неспокійні батьківські стосунки затьмарювали її дитинство та потреби у розвитку. Як результат, Баша здобув досвід у зрілому віці, що вона є небажаною в житті, менш важливою, ніж інші, і що незвично для нього отримувати необхідну увагу та турботу. Завдяки своїй думці, а також завдяки чоловікові та його батькам, Барбора поступово досягає успіху в цьому так званому досвіді. «Ремонт», який є єдиним способом перемогти минуле та подолати почуття власної гідності.

Історія друга: У мене поганий досвід, і я повинен бути обережним

Деякі люди часто повертаються до своїх дитинств у своїх спогадах, щоб згадати прекрасні моменти. Але з Мартіною це точно не так. "Батько побив мою матір кров'ю, коли мені було два роки. Ми з братом це бачили, бачу сьогодні. Вона негайно розлучилася з ним. У той час у нього вже була коханка ", - каже він.

Мама відразу знайшла нового партнера, але, на жаль, він взагалі не сідав з Мартіною. "До його смерті (у шістнадцять) ми були на ножах. З десяти років, коли народилася моя сестра, він сприймає нас більше як соків та настирливих комах. У статевому дозріванні я давала йому їсти достатньо ", - продовжує Мартіна.

Через свій досвід вона дуже обережна у стосунках. "Мені потрібно щось робити, щоб уникнути її помилок і жити в шлюбі так, як я хочу, а не так, як я дивлюся на це з її боку", - зізнається вона.

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Зі слів Мартіни та її опису дитинства дуже ясно, наскільки важливим є цей дитячий досвід у її дорослому віці. На жаль, Мартіна зіткнулася з тим, що важко подолати, а саме з насильством та втратою безпечного будинку. Хоча мати Мартіни змогла залишити чоловіка після травматичної ситуації, на жаль, інші стосунки не були безпечними та здоровими для дитини - Мартіна. Тут виникає питання, який досвід дитинства був у сім’ї Мартіни, і як її досвід вплинув на вибір партнерів. Для тих, хто потрапив у подібну ситуацію, психотерапія є підходящою допомогою. У ньому можна переробити своє минуле та його травму. Як результат, цей «успадкований» зразок сімейних відносин перестане передаватися майбутнім поколінням.

Історія третя: Розлучення було правильним, я йому не противлюсь

Батьки Деніз розлучилися, коли їй було три роки. Як і в попередній історії, батько був агресивним, фізично знущався з боку матері, а потворні сварки були розпорядком дня. "Тато тоді жив у нас до мого десяти років. Вони вже були розлучені з матір’ю, тож це було без великих розбіжностей. Потім він переїхав, і я побачила його, коли захотіла ", - каже Дениса. Незважаючи на попередні конфлікти, батьки нарешті знайшли шлях один до одного. "Вперше після цього періоду вони не розмовляли зі мною до мого весілля, мені було 21 рік. Зараз вони іноді зустрічаються на масових сімейних святах, і вони непогано уживаються", - пояснює Дениса.

Сама вона вважає, що розлучення було на місці. "Розлучення було найкращим, що мої батьки могли зробити для себе і мене в тій чи іншій ситуації. Можливо, тому я не за те, щоб залишатися разом через дітей ".

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Так, розлучення існує в багатьох випадках, і немає необхідності апріорі негативно ставитись до цього. Не можна сказати, що кожне розлучення завжди завдає дитині конкретних страждань; це залежить від причин розлучення, його перебігу та наслідків. Набагато гірше для дитини, коли батьки залишаються разом, які з яких-небудь причин не можуть жити разом, спілкуватися та створювати стабільний та безпечний дім для дитини. Поки батьки можуть усвідомити і прийняти, що їх партнерство закінчується розлученням, але їх батьківство зберігається, кожен може зосередити свою увагу на цьому, на потребах дитини та на пропаганді здорових стосунків між дитиною та іншим батьком. У той же час можна сказати, що діти, які пережили «хороший» розлучення, часто не мають негативного ставлення до розлучення і сприймають це як життєвий варіант та вибір у своєму майбутньому партнерстві.

Історія четверта: Я не хочу повторювати помилки. Вибираю ретельно

Розлучення батьків Олена пережила в початковій школі. За її словами, ця подія навчила її незалежності. "Але те, що я найбільше ненавиділа у ярлику мудрих вчителів, які спокійно перед усім класом говорили мені, що я та сама з розлученої сім'ї, що нічого не буде", - говорить Олена.

Незважаючи на небажаних викладачів, Олена нарешті успішно закінчила університет, вийшла заміж і каже, що її стосунки з чоловіком прекрасні. "Розлучення, безумовно, вплинуло на мене при виборі партнера на все життя. Я вибирала дуже ретельно і, можливо, це вдалося ", - підсумовує Олена.

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Колись, на жаль, «ярлики» дітей із розведених сімей були досить поширеними; Сьогодні, сподіваємось, такі ситуації стають досить винятковими. На щастя, «наклейка» Олени в школі зміцнила її, а життєвий досвід її родини змусив взяти життя у свої руки та ретельний вибір та розсудливість. Не кожен може впоратися з розлученням батьків і знецінюючими коментарями таких авторитетів, як Олена, і навпаки, цей досвід часто приносить значні травми дітям у їхньому подальшому житті.

Історія п’ята: Я рада, що вони розлучилися. Я не маю наслідків

"Навіть через роки я рада, що ми розлучилися. Вдома все одно був мир, і сварки вщухли. Ретроспективно, я просто здивований, що він дозволив собі тероризуватись на такий жахливий час ", - зізналася Клара, батько якої знайшов нового партнера через роки після розлучення. Поруч з нею, в очах Клари, він перетворився на набагато кращу людину. "Можливо, тому, що він бачив, як вона поводилася зі своїми дітьми та родиною. Наприклад, вона регулярно запрошувала мене на обід, тому що їй, мабуть, не подобалося, що ми зустрічаємось раз на рік ", - згадує Клара, додаючи:" Я не думаю, що розлучення насправді взагалі вплинуло на мене. Швидше, поведінка батьків та їхнє життя. Сподіваюсь, я ніколи не буду схожий на матір ".

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Клара точно заявила, що розлучення як таке майже нічого не означає, але що поведінка при розлученні - це те, що розлучення означає для дитини. Роль Клари по матері частково виконала новий партнер її батька, який позитивно змінився в її батьківській ролі. Але з невідомих причин Кляра не могла бути з ним частіше. На жаль, історія Клари розвіює старий міф про те, що догляд за матір’ю завжди кращий без винятку. Якщо дитина не має можливості проводити з обома батьками стільки часу, скільки йому потрібно і скільки завгодно, це має негативний вплив. У випадку Клари це вплинуло на її стосунки з матір’ю. Можливо, це призведе до того, що Клара самостійно уникатиме своїх помилок. З іншого боку, коли ми хочемо «не бути подібними до батьків», нам потрібно бути обережним, щоб «не вилити дитині ванну» і не відмовлятися робити деякі речі з жалю, навіть якщо вони можуть бути хорошими для дитини.

Історія шоста: Два розлучення були на місці. Але мені зараз страшно

За словами Моніки, вона одна з тих, хто сприймає розлучення як найкраще, що могло статися в родині. "Моя мати розлучалася двічі - у мого біологічного батька був психоз, який він не лікував, а інший партнер був явно психопатом і п'яним. Я визнаю, що спочатку я сприймав це як велику зраду моєї матері перед моїм біологічним батьком, поки з роками до мене не дійшло, що ми з мамою жили з "тикаючою бомбою", тому я вже розумію її рішення ", - згадує Моніка. На момент першого розлучення їй було дванадцять років, під час другого лише три роки більше.

"Це справило на мене великий вплив, особливо у сфері відносин", - зізнається Моніка. "Я надзвичайно обережний і боязкий, що підтвердили мої колеги по роботі. З іншого боку, завдяки цьому я вирішив допомогти професії, за що їй дуже вдячний. Роблячи це, я просто не уникаю спілкування з людьми, а також трохи «лікую» себе і перетираю свій страх перед людьми ».

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Психіатричний діагноз, що не лікується або погано піддається лікуванню, або інша патологія особистості, з якою людина чи її партнер не може співіснувати, є однією з найпоширеніших причин розлучення. Друга крайність - це коли "здоровий" батько залишається у відносинах; зазвичай із розкаяння та почуття відповідальності. Він намагається допомогти своєму партнерові, але часто за рахунок дитини. Тоді така дитина матиме травматичний досвід, як Моніка, і, швидше за все, буде підходити до відносин з тривогою та масовою недовірою. Це тому, що він не міг чи не міг навчитися вдома, де межа того, що все ще в порядку, і що вже є причиною припинення стосунків. Моніка увійшла у доросле життя з переживанням, що їй слід «все витримати», що для неї небезпечно.

Історія сьома: Розлучення не було, але мало бути. Я не хочу шлюбу

Всупереч поширеній думці, розлучення може також стати звільненням для дитини. Це підтверджує, наприклад, історія Яна. "Я просто не пробачу нашим, що не розлучилися. Однозначно було б краще ", - довіряє він в дискусії. «Не знаю, що цікаво для дитини, щоб росла в сварках. Мій батько певний час займався алкоголем, і він не знав, як пити, тож тоді вдома було весело. Традиційно я пам’ятаю Різдво як тихе господарство. Я не пам'ятаю свого дитинства ктовяако, як. Наші обидва мертві, вони скоро померли, але навіть це не є причиною для мене прощення ", - зізнається він.

"Вони тримали це одне одному ціною виховання в мені ненависті до шлюбу", - продовжує Яна. Завдяки своєму досвіду вона не визнає шлюб, за її словами, ніяк не приваблює його. "Тож я одна з дочкою. Це мій вільний вибір, у нас все добре. Я просто не знаю, що він буде робити з дочкою у зрілі роки ", - думає він.

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Життя дитини в постійному батьківському конфлікті для нього пекло. Кожна дитина прагне захистити обох батьків відповідно. підтримувати з ними добрі стосунки і бути лояльним до них. Але в той же час він бачить, що обидва батьки завдають собі шкоди в конфліктах. Досвід, з яким дитина залишає таку сім’ю, приносить недовіру до того, що стосунки можуть спрацювати. Як і у всіх попередніх прикладах, психотерапія та вирівнювання стосунків під час неї можуть допомогти. Але не завжди хочеться робити щось подібне; життя одинокої матері, таким чином, стає логічним рішенням. У той же час, потрібно думати про те, яке "повідомлення" про стосунки, але тоді ця мати забезпечить свою дитину ...

Історія восьма: Я сумував за батьком. Я боюся власних помилок

Сьогодні Пальо 29 років і він щасливо одружений. Його батьки розлучились, коли йому було менше року і він взагалі не бачив батька з чотирнадцяти років. "Я виріс із матір'ю, і вона перестала ходити за мною, бо вони порадили йому, що так буде краще", - каже він. "Зізнаюся, що мені знадобився певний час на обробку, прийняття та прощення".

Хоча він пробачив батькові, але Пол все ще час від часу відчуває наслідки розлучення і описує, як він почувається злим тут і там. "Не спеціально для батьків, а для такої складної моделі життя в такі моменти, як весілля чи день народження", - розкриває він. "Деякі люди мають спільні зустрічі, у нас немає - у наших батьків це не врегульовано між собою", - говорить Павол.

Павло також відчуває вплив розлучення на власні стосунки. "Іноді виникає страх розпаду, або що я зроблю помилку і просто не пробачу. Так само, як і батько. Але це також краще, ніж кілька років тому ", - говорить Пальо, додаючи:" Важливо працювати над собою, час від часу говорити з кимось про це. І майте на увазі, що ми всі люди з вадами та недосконалістю. Навіть ті батьки ".

Коментар Mgr. Ірена Покорней:

Думаю, Павлу слід пояснити, чому "було краще" не бачити свого батька. Іноді це може бути рекомендація, заснована на тому, що батьки не можуть домовитись, а батьки приводяться до "жертви", "боротьби за дитину", а відмовляються і тим самим захищають дитину від подальшого конфліктного досвіду. З одного боку, дитина відчуває полегшення, але навіть при цьому настає момент, коли інший батько починає сумувати за ним. Павло працює над собою і здатний бачити та відображати емоції. Спочатку це єдине, що може допомогти йому позбутися своїх страхів і почати довіряти своїм шансам на зовсім інші відносини, ніж його батьки мали один з одним і те, що він мав з ними.