Стіл для схуднення.
Недавні опитування показують, що секс є найбільш практичним способом схуднення!
Для довідки наведемо таблицю калорій:
Якщо ви схуднете успішно, ви вкладетеся плавно!
►Польський Фіат 126
Автомобіль, який ви придбали - який, можливо, був вкрадений - є головним продуктом соціалістичної галузі, але, будь ласка, не розчаровуйтесь! І перед тим, як дістатися до торгової точки своїми руками, ми розкриємо деяку публічну інформацію про цей автомобіль.
Polski Fiat 126 трохи менший за сміттєвий контейнер і трохи більший за бернського зенненхунда. Його форма характеризується так званою «формою краплі», оскільки вона не схожа на сучасні західні моделі із сприятливим опором повітря. Щоб подолати цей недолік, завод забезпечив цю модель різними додатковими елементами. Зараз є чотири найважливіші статисти. Це колесо (оскільки колесо зазвичай кругле, а колеса Polski Fiat 126 суттєво не відрізняються від цього, тепер ми опустимо більш детальний опис колеса).
А тепер давайте детальніше розглянемо транспортний засіб!
Якщо ви успішно сіли на ліве переднє сидіння, вам слід звернути увагу на наступне:
- де ми б'ємося головами - це дах
- те, що ми б'ємо по колінах, - це уряд
- ми вже говорили про коробку передач, що штовхає наш бік.
Спробуємо рухати ногами! Якщо це не йде, наші ноги застрягають під педалями. Давайте виймаємо його звідти! Автомобіль має три педалі, такі як голова, тор і живіт. Все це звучить як зчеплення, бензин та гальмо польською мовою. Використовуймо і останнє! Тепер ми вставляємо ключ у отвір збоку керма, в який ми забили коліна, що разюче схоже на двері або до отвору в кришці палива./Якщо нам не вдалося вставити ключ у отвір через великий брелок, негайно вийміть і поверніть зняту кришку палива на місце./Тепер поверни ключ! Ми почуємо дивовижну тишу.
Ні, це не повністю звукоізольована візка, а запалювання. Щоб завести машину, копайте правою рукою поруч із сидінням! Тут ми знаходимо три важелі; два маленьких і один великий. Потягніть трохи ліворуч, тоді давайте здивуємось! Знову ж нічого не сталося. Звичайно, бо ми притягнули присоску. Маленький Польський починає з присоски! Тепер ми можемо потягнути і за інший маленький важіль. Це звична практика, коли автомобілісти зі слабшими нервами потім лякаються і тікають далеко, а потім місяцями лікуються у віддаленому санаторії. Тож готуйтеся до шокуючого досвіду!
У кращому випадку машина заводиться. Гірше, він вибухає. Припустимо, це починається!
Легке посмикування, яке кидає нам голови від одного вікна до іншого, не викликає занепокоєння. Однак, якщо додати бензину, звук буде суперником зі звуком автомобіля Формули 1, і ми відчуємо лють у 24 кінські сили.
Може, підемо! Само собою зрозуміло, що завод також оснастив цей автомобіль системою контролю тяги, яку загальноприйнята мова називає лише 24 кінські сили з благородною простотою. таким чином, наша машина не зношує свої шини під час старту навіть за середніх дорожніх умов. Через кілька метрів проведіть тест на гальмо. Нам не потрібно боятися вилетіти через лобове скло, але ми все одно відчуємо ефект чотирьох барабанних гальм. Якщо в цей момент ви почуєте крик, негайно зупиніться і вихопіть пішохода з-під машини! Спостерігачі кажуть, що є два типи пішоходів: швидкі та мертві. Але оскільки мертвий пішохід кричить рідко, а швидкий пішохід потрапляє під машину лише в найрідкісніших випадках, ми можемо зробити висновок, що наша машина настільки швидка, що немає швидкого пішохода, який може втекти від нас.
Кілька слів про ходові характеристики Polski Fiat 126:
Використовуючи просту машину під назвою little Polski:
Кінцеву швидкість Polski Fiat 126 визначали на основі емпіричних формул, тому вони справжні. тому ми не повинні це пробувати! (Автор цього посібника намагався подолати цю жахливо високу максимальну швидкість у власному автомобілі, а також публікує як урок: "приблизно 90 км/год злетіла кришка багажника, чутливе прощання зі мною приблизно в 110 км від передньої частини стінку та дзеркало заднього огляду, тому склоочисник сказав у четвер близько 125 при спробі зняти мурашник, намазаний на лобовому склі, розбилися вікна зі швидкістю 147 км/год, а кришка була зірвана з кузова автомобіля. повз моє вухо і впав з правого 180 мого заднього колеса. Зазвичай саме тоді ти спочатку думаєш, що слід зупинитися. У моєму випадку думка послідувала: я наступив на гальмо. З цим я влетів у ягнят, які мирно паслись біля дорога з моїми кермами ". ред.) Зупинимось зараз.
Гальмівна операція:
Перевагами цього є:
- Протягом усього цього руху ми можемо думати над тим, чи справді ми хочемо гальмувати, чи просто хочемо вправи.
- Якщо ми піднімаємо ноги, ми б’ємося про кермо, щоб воно розслабилось і майже впало на гальма, що дозволяє нам ефективніше гальмувати (Щоб уникнути незручностей, після цієї операції витріть кров’яні плями, спричинені носом, які потрапили на ваше лобове скло твої руки!)
Зупинившись, подивимось навколо, ми все ще на своїй електростанції. На лівій стороні рульової колонки є два виступи, а на правій - одна. (Заради слабшого: виступ не має нічого спільного ні з кроликом, ні з хребтом)
Ліві руки (виступи):
нижній важіль управління освітленням
верхній індексний важіль
Король-
туз -
Правий важіль: склоочисник.
Вірний своїй назві, ним можна протирати вікно, але також можна використовувати його для гребінців, наклейок, для покриття бруду, що прилип до взуття, для постійного удару важкоголових прибульців та для підтримки пащі менших крокодилів. (На жаль, це не ефективний протиотрута проти мурахоїда, прилиплого до лобового скла.)
Особливу увагу слід звернути на регульоване всередині дзеркало заднього виду. Це можна регулювати, розгортаючи вікно та рухаючи дзеркалом у потрібному напрямку лівою рукою, зручно дотягуючись.
Педіатрія Polski Fiat 126:
| 1. | | З них часто висміюють. Напр .: автобус-зайчик, олов’яні трусики, вантажівка для миші тощо. |
| 2. | | Це може спричинити різні проблеми зі спливаючими вікнами: |
| | the; | Це не спливає! Це може бути спричинене надмірним попсовим нахилом або, можливо, повною відсутністю попсового. |
| | б; | Після відскоку на даху видно круглі горби, що відповідають кількості людей, що сидять всередині. Якщо на додаток до круглих горбків видно подовжене, в машині, ймовірно, собака. |
| 3. | | Розмір завантаження збігається до нуля. Давайте втішатись знанням того, що, оскільки ми можемо дотягнутися до багажника маленького Польського з салону, ми також можемо зрозуміти, що цей автомобіль має найбільший бардачок у світі. |
| 4. | | При швидких поворотах задня частина автомобіля лопається через велику кількість кінських сил. У цьому випадку зазвичай вривається передня частина машини. |
| 5. | | Також коли ми повертаємось, нам доводиться швидко повертати кермо. Як правило, обличчя нашого пасажира, що сидить поруч з нами, страждає від деформацій, які заживають понад вісім днів. У цьому випадку радимо заздалегідь надіти шолом на голову і покласти в руку рятувальну коробку. (Увага! У моделі De Luxe вже є шоломи, що висять усередині заводу.) |
Polski Fiat 126 - універсальний міський автомобіль, оскільки він працює як з оригінальними, так і з викраденими деталями. У місті є відмінна парковка в місті, потрібно лише бути обережним, щоб не залишити її з опущеними вікнами, адже вони схожі на поштову скриньку і кидають листи!
► Безсексуальна дієта:
Дзеркало, дзеркало скажи мені, як я можу позбутися всього цього? Скільки відчайдушних любителів схуднення може стояти перед дзеркалом, вірячи, що за останньою модною дієтою вони раз і назавжди розморозять ці огидні петлі для волосся.!
Тих, хто хоче схуднути, засипають неймовірною кількістю інформації. Це може бути як вибір з різних медичних журналів, так і навіть реклама, що демонструє вражаюче дивовижне схуднення.
Ось моя дієта.
Сніданок один і той же кожен день: деякі фрукти (наприклад, інжир, подарований людині, яка бажає схуднути, можливо, три очі смородини, розрізані на шість).
Під час дієти чергуються білки, крохмаль, вуглеводи та фрукти та дні. Порядок не можна змінювати! Наприклад, після вівторка ви можете прийти лише в середу, лише після цього можете сказати четвер.
День 1: Білковий день
ОБІД: варене або смажене м'ясо ... споживання в думках (макс. 1 дкг/думка)
Замість м’яса можна спостерігати завершення 3-хвилинного яйця.
1 скибочку 10-денного хліба натертого на тертці і покладеного перед курами.
Молоко, сирний сир не можна їсти навіть у цей день.
ВЕЧЕРЯ: те саме, що і обід, лише менше. Обов’язково їжте на вечерю те саме, що ми не їли на обід.
День 2: День крохмалю
ОБІД: Сортування овочів (квасоля, горох, зелена квасоля, сочевиця)! Метод Попелюшки.
Можна використовувати для приправ, солі, кетчупу, варених помідорів!
Наріжте 1 скибочку хліба, салат за смаком, подається родині.
ВЕЧЕРЯ: Важко протистояти примусу їсти.
День 3: День вуглеводів
ОБІД: Варена паста приправлена. Це може бути замовлення піци у сусіда, замішування спагетті з соусом або пересолення будь-якого іншого тіста (згідно порції піци).
ВЕЧЕРЯ: Задування двох менших свічок для торта, або всередині 2-3 димових тортів, або облизування ложки морозива на 1 порцію без морозива.
День 4: День фруктів
ОБІД: Продаж будь-яких фруктів у необмеженій кількості на ринку.
ВЕЧЕРЯ: розтирання залишків фруктів у будь-якій кількості!
►У нас інше.
Оскільки за ці роки в моєму животі накопичилося досить багато жирової маси в результаті сидячої роботи, моя компанія запропонувала заплатити мені в одному з авторитетних тренажерних залів міста.
Я із задоволенням прийняв і поїхав особисто домовитись про зустріч, щоб моєму начальнику навіть не довелося з цим мати справу.
Мені відразу призначили 26-річного “особистого тренера” на ім’я Река. Красуня, благословлена скульптурними фігурами - як я побачив із плакатів на стіні - також сприяє спортивному одягу.
Він пояснив, що було б корисно записати свій досвід у щоденник, щоб я міг контролювати свій прогрес. Я зробив це, і хочу поділитися цим з вами.
Одного дня:
Я прокинувся о 6 ранку, тому що ми з Рекою залишились починати о пів на сьому. Було досить важко вставати на світанку, щоб чоловік ходив до спортзалу, але все змінилося, коли я прийшов і побачив, що Река вже чекає. Вона була схожа на грецьку богиню: білява, зеленоока і з величезною посмішкою на чуттєво м’ясистих губах. Він водив мене, показував машини, і через 5 хвилин їзди на велосипеді я виміряв пульс. Її здивувало моє прискорене серцебиття, перш ніж я взяв річ на флірт і сказав їй не хвилюватися, моє серце билося за неї люто. (тому що еластичні чорні штани, які він носив, повністю вирізані в р.)
Мій страшенно надихаючий після моїх вправ було приємно спостерігати за ним, коли він проводив клас аеробіки. Навіть одне лише його побачення справило на мене такий обнадійливий ефект, що я зробив ще кілька вправ для зміцнення живота, хоча думав, що ламаю дві.
2 дні:
Після двох кухлів кави я нарешті зміг вийти з дому. У тренажерному залі я був радий почати лежати на спині, але радість була рано, тому що Река натиснув мені прокляту важку залізну палицю і, наче цього було недостатньо, вона навіть переживала за ваги. Я пробіг 1 км на біговій доріжці - хоч і тремтячими ногами - але успішно. Схвальна посмішка Реки та фальшиве підморгування змусили мене повірити, що це варте зусиль. Я почувався фантастично! Це все було початком нового життя.
3 дні:
Я також не міг відсунути зубну щітку від м’язової лихоманки, натомість мені довелося повертати голову вліво-вправо. Думаю, у мене після вчорашнього дня також була грижа живота. Керувати машиною теж було непросто: навіть плавне гальмо зашкодило волоскам на дупі. Не кажучи вже про те, що я зірвав під собою невеликий мотор під час стоянки. Сьогодні Река була трохи нетерплячішою до мене, ніж будь-коли раніше, тому що вона вважає, що я заважав іншим членам клубу своїми постійними стогонами. (Наче я їх не засрав.) Правда в тому, що мене турбує трохи рано вранці, якщо Река розмовляє зі мною занадто голосно, але навіть якщо вона починає кричати собі в ніс, це абсолютно нестерпно.
Оскільки мої кульки болять на біговій доріжці, Река поміняла біг на сходи. Я просто знав, якого біса хтось вигадував машину для вправи, яка була абсолютно непотрібною, оскільки був винайдений ліфт. Река сказала, що це допоможе мені прийти у форму і насолоджуватися життям у повній мірі. Навіть таке фігня можна задумати лише в голові блондинки!
4 дні:
Я не можу не приїхати із запізненням на півгодини, бо мені так довго потрібно було нанизувати гімнастичні черевики. Река вже чекала на мене своїм колючим зеленим поглядом - яким вона вкопалася в мене, як кинджалом, - і своєю глузливою посмішкою, що нагадує мені Джека Ніколсона в Бетмені. Цей баня з помсти знову почав працювати з гирями, але в непомітну мить я повісився і сховався в туалеті. Він відправив іншого тренера на мої пошуки, а потім відправив мене з покарання на гребну машину, щоб я втомився там, де я випадково забрався від напруги. Це звучало по всьому спортзалу! Я ніколи в житті не потрапляв у таку принизливу ситуацію.
5 днів:
Я ненавиджу цю суку більше, ніж будь-яку іншу істоту у світі! Анемічна сміттєзбиральна жінка з набряклими колагеном губами і водно-білявою головою, конгруентною від порожнечі. Якби у мене вистачило сил рухати ногою, я б бився по попі, клянусь! Сьогодні він хотів, щоб я працював на трицепсі.
АЛЕ у мене його немає.
. а якщо ви не хочете, щоб я ламав паркет, навіщо давати мені залізні прути та інші п’ятикілограмові гирі, коли мені не вистачає сил підняти сирник з сиру.
Я знепритомнів на спінінгу і прийшов до тями у лікаря дієти. На., Інший худий геб, який читає мені лекцію про здорове харчування. Чого мене тут навчає ця дурна курка? Він не має слабкого уявлення про те, що таке голод!
Боже! Те, що я зробив, це так їх слухати?
6 днів:
Розм’якшена Река залишила повідомлення на моєму телефоні. У нього навіть було зображення, як його лесбійським голосом запитують, чому я сьогодні не пішов тренуватися. Для вашої матері! Навіть від його голосу я настільки знервувався, що викинув біса з телефону і не мав такої сили взяти його. але навіть недостатньо, щоб підняти пульт дистанційного керування! Я дивився той самий канал 11 годин. Проклятий National Geographic! Мені весь час доводилося проходити шоу паруючих птахів. коли минуло шість днів, як я не трахнувся!
7 днів:
Я взяв слухавку і зателефонував «Хороший сервіс» ваш водій вантажівки приїде за мною та проведе мене на месу, щоб я міг подякувати Доброму Богу, що цей тиждень закінчився. Я також молився, щоб моя компанія в наступному році придумала щось, де б я міг пережити ще цікавіші речі. Скажімо, ендодонтія, катетеризація, обстеження передміхурової залози або щось подібне.