• Друга рука
  • Групи та форуми
  • Стіна
  • Консультативні
  • Змагання
  • Ми тестуємо

"Багато жінок кажуть, просто тримайте дитину прохолодною, і тоді мені теж буде добре. Але алгоритм життя інший. Це не так. У сім’ї немає дитини і не була такою ніколи. Мама завжди на першому місці. Завжди ".

просто

Обов’язково прочитайте цю виняткову статтю для всіх втомлених і жертовних мам і спокійно просувайте її навіть разом із чоловіком! Ви не пошкодуєте 🙂

Марек Герман про виховання дітей: Будь-яка з наших проблем є придбаною. Дитина народжується правильно запрограмованою

Автор статті Зузана Гранська

Марек Герман переконаний, що найбільшою часткою в тому, ким ми стаємо, є мати, а лише потім батько та всі інші.

MAREK HERMAN, відомий викладач чеського університету та викладач, який спеціалізується на дітях до 6 років, розповідає про те, як ми стаємо тими людьми, якими ми є сьогодні завдяки вихованню та функціонуванню сьогоднішньої родини.

Сім'я - це найголовніше, що кожна дитина може отримати в подарунок, коли народиться. Це формує його особистість і дуже впливає на те, наскільки довгою стає дитина і як вона буде процвітати в житті. На конференції «Мистецтво бути жінкою» у Братиславі харизматичний університетський викладач і викладач Марек Герман розповів про те, яку роль відіграє мати в житті дитини, наскільки важливим для нас є міст довіри, чому дитина - це «сміття» "з сім'ї і чому сьогодні вони чоловіки, крім своїх батьків.

Перші 3 роки мають вирішальне значення

Марек Герман каже, що багато батьків відчувають, що у нас є багато часу в житті на формування особистості дитини. Ну, за його словами, це не зовсім так. Рішальні речі трапляються в ранньому віці. "Цілих 90 відсотків нашої особистості формується протягом 3 років", - вказує він, стверджуючи, що більшість з нас, хто ми є, визначається головним чином матір'ю, а потім батьком.

І що найголовніше в цей період? "Те, як наша мати розмовляла з нами в цей період", - пояснює він, додаючи, що це найсильніші відбитки пальців, які залишаться закодованими всередині нас на все життя. Він наводить два різні переживання того, як його клієнти згадують своє дитинство:

"Я пам’ятаю, як моя мати завжди називала мене королем Давидом. І мені це дуже сподобалось. А потім вона сказала мені, що я можу робити великі речі в житті. І я досі їй дуже вдячний за це ".

Однак інший клієнт, з яким він працював, мав діаметрально інший досвід у дитинстві: «Я пам’ятаю, як мій батько завжди кричав на мене, що йому нудно від мене і що я вибиваю свою дурість з голови. І я шукав маму, але її там не було. "

На думку Марека Германа, що потрібно пережити дитині до 6 років? "Йому потрібно зрозуміти третю зраду матері, перетнути міст довіри, відкрити своє Я, йому потрібно втягнути якомога більше речей, мати свою особисту карту і створити власний життєвий сценарій. Ми все це робили, коли нам було менше 6 років ", - говорить Марек Герман.

Найголовніше в цьому віці - це,
щоб дитина відчувала почуття захищеності та любові.
У світі немає нічого важливішого.
- Марек Герман

За його словами, основним джерелом почуття захищеності є мама. "Це діамант, найцінніший зв’язок у нас. Ви не знайдете нічого важливішого. Мама незамінна ні для кого і нічого. Якщо хтось говорить вам протилежне, не вірте їм. Мама не може замінити жодної дитини ", - пояснює він.

Герман зазначає, що навіть у Чехії вони борються з тим, що жінки майже виїжджають на роботу, щоб побудувати кар'єру. "Я вмовляю їх довше залишатися вдома з дитиною, терпіти і не садити його в ясла. Я вірю, що вони хочуть побудувати кар’єру, але правда полягає в тому, що ми ніколи в житті не такі чутливі та вразливі, як зараз. Те, що ми є, сформувалося в той час, коли ми були абсолютно беззахисними ".

Якщо, будучи маленькими дітьми, ми стикаємося з низкою стресових ситуацій, розлукою з нашими матерями та нерозумінням світу, це має наслідки. «Будь-які проблеми у нас виникають через те, що дитина народилася запрограмована правильно». За словами Марека Германа, світ не є ідеальним місцем, і нам слід бути обережними, чому ми піддаємо дитину, тому що ми пам’ятаємо все з дитинства. І якщо ми спробуємо змінити певні зразки поведінки, тобто. той факт, що мати присутня в сім'ї, майже залишає дитину тощо, ми повинні розуміти, за його словами, що це матиме наслідки.

"Я старий консерватор. Я завжди буду захищати старий розподіл ролей, де мама - мама, а тато - батько. Ми можемо змінити речі якоюсь мірою. Але ви повинні усвідомити, що все це тоді має деякі наслідки. Коли ми щось змінюємо, нам слід запитати себе, чи це добре. І я був би дуже обережним із цією відповіддю ".

Просто живи добре, і дитина приєднається

"Освіта - це не шлях до шосе. Освіта - це алхімія. Немає посібника для гарного виховання дитини ", - каже Герман. Але для нас важливим є знання, яке дитина дізнається з першої секунди, як вона з’являється на світ. Це смокче і смокче. Ключовим є дзеркальні нейрони, які дозволяють це робити. "Дзеркальні нейрони завжди повторюють лише те, що бачать".

"Коли клієнти приходять до мене, щоб виправити їхню дитину, я постійно кажу їм просто показувати йому, що вони хочуть, щоб він робив. Але зазвичай це важко, тому вони воліють продовжувати розповідати дитині, але це не спрацьовує ".

Те, як сприйматимуть дитину, також залежить від того, як ми ставимося до себе. "Кажуть, що король не грає. Царя грають усі навколо. Саме так це працює з дитиною. Народившись, він не знає, хто він. Коли ви будете ставитись до нього, він буде відчувати. Якщо ви будете ставитись до своєї дочки як до принцеси, вона почуватиметься як принцеса. Якщо ви будете ставитись до неї, як до теляти, вона буде до теляти. Діти не знають, хто вони, і цьому ми їх навчаємо за допомогою дзеркальних нейронів ", - описує Марек Герман.

Міцний міст довіри визначатиме, доки ми стаємо

"Ключовий період, коли все створюється, становить від 6 до 24 місяців. Дитина ніколи не є більш чутливою до присутності матері, ніж у цей період ", - пояснює він. У цьому контексті він критикує розміщення немовлят у яслах, що сьогодні є звичним явищем у багатьох країнах, таких як Іспанія, Нідерланди чи Швеція, де матері залишають дітей з 3 місяців. «У цей час дитина не знає поняття повернення. Це прощається назавжди. Він не знає, що ти повернешся. Дитина розвивається в утробі матері протягом 9 місяців, а наступного року вона просто розвивається на її тілі. Він не знає, що він окрема істота. Він не знає, з чого починає його мати, а де вона закінчує. Вона і дитина єдині. Тільки з часом дитина вчиться розлучатися ».

І чому природа влаштувала це саме так? «Саме для того, щоб у нашій країні можна було побудувати важливий міст довіри або надійний зв’язок». Марек Герман зазначає, що дитина не уявляє, хто він такий, і приходить до всього цього лише завдяки стосункам із матір’ю. "Я прийшов до того, ким я є, завдяки стосункам матері зі мною. Я відповідно сприймаю себе. Потім я починаю відкривати свого батька, брата та решту світу. Це міст довіри ".

"Якщо ви зможете побудувати цей міст, у вас надійний зв'язок. Мама відправить вас на орбіту з почуттям впевненості - у мене все добре, і світ навколо мене прекрасний. Якщо цього не створити, це буде записано в тіло в різних комбінаціях, і воно є в кожній клітині нашого тіла ".

Мати там, щоб прогодувати всі потреби дитини. Якщо він робить це добре, це супроводжує нас назавжди. "Це фонова музика, яка звучить для нас усе наше життя - я люблю тебе і завжди буду любити тебе. І навіть якщо весь світ стане на голову, ти можеш на мене розраховувати ».

Мами також унікальні тим, як вони можуть пробачити. Поки дитина спить, вони можуть пробачити йому всі провини протягом дня. "Мама - це інститут прощення. Через деякий час, коли дитина не слухається, мати погладжує його волосся і прощає йому, бо це просто її дитина ».

Мама створює місток довіри завдяки ніжності, дотику, запаху, ніжному голосу, грі поглядів, ритму. «Ритм присутній тут, наприклад, у той час, коли дитина носить його в животі і регулярно гойдається ним в одному ритмі, пізніше дитина регулярно прокидається і годує. Все це вчить дитину, що світ передбачуваний і добре ”.

Що б ми не робили, кожна дитина повинна переконатися, що ми там, що ми не залишили його. Ви можете це побачити, хоча він грається вдома на килимі і кричить вам «мама?» За мить, і він насправді нічого не хоче. Тоді ви можете нервувати з приводу того, чому він все одно звертається до вас, якщо йому нічого не потрібно, але «таким чином дитина лише переконуєсь, що все добре, що мати все ще поруч з ним. Коли мами немає вдома, світ не той ".

Що робити, якщо міст довіри не побудований? Тоді у людини виникає головне почуття провини у житті. Що б з ним не сталося, він вважає, що це його вина. "Але я дурень, дурню! Ви відчуваєте, що у світі не так, ви не праві, і головне, що він ніколи не стане кращим. Це було викликано дзеркальними нейронами ", - пояснює Марек Герман.

Якщо вашим батькам вдалося скласти міцний зв’язок, то якщо у вас є проблема, ви спочатку звертаєтесь за допомогою до себе, заспокоюєтесь і задаєте питання. Ви хочете це вирішити. Якщо це не допомагає, ви шукаєте допомоги у близьких людей. Однак, якщо людина має непевний зв’язок, вона тягнеться до сигарети, наркотику, до штучних речей. Він почувається безнадійно і бачить у собі помилку.

Марек Герман зазначає, що ми повинні дати багато життя дитині, але він не повинен сідати на трон у сім'ї./Фото: Зузана Гранська

Кожна мама повинна мати годину на день лише для себе

Щоб мати змогла задовольнити всі потреби дитини, вона також повинна думати про себе і любити себе.

"Багато жінок кажуть, просто тримайте дитину прохолодною, і тоді мені теж буде добре. Але алгоритм життя інший. Це не так. У сім’ї немає дитини і не була такою ніколи. Мама завжди на першому місці. Завжди ".

Перш за все, хороша мати повинна вміти захистити себе, щоб вона могла бути ніжною до дитини. "Жінка представляє найбільшу небезпеку для себе, оскільки у неї невичерпна кількість енергії, і за старими зразками, які ми маємо, жінка з'єднується з жертвою. Він схильний жертвувати. Він вкладає все в сім’ю, у стосунки. Вона просто не може бути трохи вагітною. Або воно є, або його немає. У цьому у хлопця інший. Він може диктувати умови, що він все одно хоче про щось подумати. Не жінка ".

Тому жінкам не слід забувати про себе, адже вони є джерелом енергії для своїх дітей, для всієї родини та її добробуту. Постійна жертва - це не те, що задовольняє всі її потреби. "Кожна мати зобов'язана знайти годину на день для себе, де вона просто відпочиватиме, читатиме журнали, безперешкодно питиме каву, що завгодно".

Марек Герман каже, що мами повинні розуміти, що все, що вони роблять для себе, робиться для своїх дітей. Дитина черпає у матері любов, добробут, радість, а також стрес і тягар. Перший закон для цуценя - вовк повинен вижити. Якщо ви прийшли з роботи розлюченими і у вас все ще багато обов’язків, стресів, ви можете помітити, що коли дитина прокинеться вранці, вона буде гарчати, не розмовляючи з вами. Дитина просто відчуває ваш стрес, напружується і смокче його. Він завжди намагатиметься вам допомогти, як йому відомо. Вона завжди буде тримати вас для того, щоб бути щасливою як мати. І він зробить усе за це, навіть якщо його слід знищити. Дитину кличуть «Сімейний смітник» або «сімейна лікарня». Це висмоктує з вас усе. Дитина хворіє навіть через нездорові стосунки матері та батька.

Дитина не повинна сідати на трон

"Мета освіти полягає в тому, щоб діти мали змогу зіткнутися з життям. Тому їх потрібно навчати т. Зв незначний дефіцит. Поступово вчіть їх, що вони повинні знати і чекати, адже це принцип життя ». Ми повинні відповісти дитині негайно о шостій годині. Виконайте його потреби і дайте йому щось зайве. "Однак одразу після цього терміну продовжте час на задоволення потреб після пікосекунд, щоб діти зрозуміли, що не отримають все відразу. Якщо вам це вдасться, у дітей почнуть пробуджуватися правильні життєві принципи ", - говорить він.

Мати повинна вміти встановлювати межі, щоб вона також не стала слугою в сім'ї, щоб вона не робила для дітей того, що вони вже давно можуть зробити самостійно, бо так вони будуть до неї ставитися. До того ж, якби в такій родині не вистачало батька, діти ще більше думали б, що вони отримають все в житті автоматично. Але це буде не так, попереджає Герман.

Батько повинен бути твердим, але дуже часто - ні

Для сім’ї дуже важливо, щоб чоловік був сильним і надійним. "Я кажу батькам не допомагати дітям. Нехай вони почекають, поки це зробить дитина, а потім похвалить його. Батько повинен бути тягарем для дитини, тренером, тим, хто повинен бути вічно незадоволеним ", - говорить Герман. Тоді діти, як правило, ставляться до батька так, ніби вони старші. Вони можуть долати перешкоди і більше довіряти один одному.

"Мій батько, який керує всіма, повинен бути позаду батька в сім'ї. Кожною здоровою сім’єю керує жінка. Вона має доступ до секретів, інформації про те, як все робиться. Однак кожна жінка повинна мати когось, на кого спертися вдома ", - додає він.

Якщо батько повністю відсутній у сім'ї або проводить багато часу поза сім'єю, це важко, особливо для синів. Вони живуть у своєрідній занедбаності. Вони не бачать, як батько робить вдома значущі заходи, такі як рубання дров, оранка, вони не мають можливості сприймати природні чоловічі авторитети. Ось чому ми сьогодні говоримо про покоління загублених людей. Дорослі чоловіки грають в онлайн-ігри по кілька годин на день, і навіть їхні партнери не можуть отримати їх у них. Крім того, порно повністю руйнує стосунки. Сьогодні у хлопчиків є щось в Інтернеті, чого вони б ніколи не мали у своєму житті, і це руйнівний та збочений світ.

Причина, по якій батьки сьогодні такі слабкі в сім'ї, полягає в тому, що хлопчики не проходять ритуал переходу, коли вони стають чоловіками і залишаються дітьми. "Батько повинен бути тим, хто розважає сім'ю, полегшує справи, але він не може бути дитиною у важливих справах. І в цьому проблема. Сьогодні багато хлопчиків не дорослішають, і жінкам нема на кого спертися у своїх стосунках ", - говорить Герман. Він зазначає, що наслідком цього є те, що сьогодні 40 відсотків Західної Європи мають проблеми з вагітністю. "Чому? Бо партнер - це дитина. Жінка знає, що не буде піклуватися про них, що вона ненадійна. І 58 відсотків спробують, але вони розлучаться через кілька років. Сьогодні ми вперше переживаємо, що хлопчики не хочуть бути сильнішими і сміливішими за своїх батьків », - додає Марек Герман.