Негативний вплив розлучення на дитину не заперечується професією. Лікарі, педагоги та психологи дотримуються тієї ж думки. Однак серед громадськості існує цікава помилкова думка, що в більшості випадків батько винен у розлученні шлюбу, і тому суд у позові про розміщення дитини розглядає дитину як матір.

У психологічному плані розлучення - це втрата для дитини. Дійсно, вони відокремлені від одного з батьків, часто за вибором, який сам по собі може стати травматичним досвідом.

Мати + батько = безпека

Слід припустити, що біологічний, психічний розвиток дитини а на надійному зв’язку він базується, тобто чим згуртованіші батько та мати, тим впевненішими вони стають. Присутність батьків сама по собі випромінює безпеку. Я хочу наголосити, що коли ми говоримо про батьків, це не просто це мати думаю: батько його роль та роль у вихованні дітей однаково визначальні. Давайте відійдемо від загальної думки, що мати втілює емоційну безпеку, тоді як батько відповідає лише за заробіток.

Якщо розлучення є "культурним", втрати для дитини немає - ІЛЮЗІЯ

Шлюб - це стосунки між двома людьми, які вирішили пов’язати своє життя, і їхня дитина є частиною цих особливих стосунків. Будь то немовля або навіть малюк, ви відчуваєте напругу в сім’ї, навіть якщо мати не реагує в деяких випадках, як зазвичай. Було б ілюзією повірити часто згадуваному реченню: «це було культурне розлучення, дитина навіть цього не відчула, плюс воно було ще маленьким». У більшості випадків сварки до розлучення, гучні сутички, в крайньому випадку фізична агресія, згодом можуть призвести до розладу особистості дитини.

навіть

Примус до вибору є психічним наслідком розвитку дитини

Боротьба батьків, судовий процес та влаштування можуть мати серйозні наслідки. Дитина криза розлучень він може стати жертвою внутрішньої боротьби, з якої він може вийти лише з втратою. Значна частина дискусії стосується того, чи може батько-конкурент домовитись, з ким бути на вихідних, з ким піти в дитячий садок, чиє рагу їдять ...

Серйозна провина, переживання самовину з боку дитини, у якої може розвинутися фантазія сварки та розлучення. Погодьмось, раціональне пояснення не може вирішити згаданий вище страх.

Емоційна амбівалентність: дитина одночасно відкидає і любить обох батьків, тому намагається захистити себе від необхідності приймати рішення про своїх улюблених батьків. Варто мати на увазі принцип, що він не хоче стати, він не свариться, він просто жертва процесу, яким він не може керувати.

Дитина розчаровується в обох батьків, висловлюючи, що ні матері, ні батькові не краще і не гірше.

Що може зробити батько?

Основним обов’язком батька є взяти на себе роль у освіті в рівних пропорціях. Не повинно бути різниці в обов’язках батька та матері. Ключове слово співпраця, якщо батьки зможуть поставити власні інтереси на другий план і поставити свою дитину в центр уваги, можна уникнути зайвого суперництва. Батько також може допомогти своїй дитині через кризу. Сприйнятливе, емпатичне середовище може посилити почуття захищеності дитини. Коли ви буваєте з батьком ні день, ні тиждень, ніколи не говоріть про свою матір або дні, які ви там проводите, дитина не є "речником", хто передавав би інформацію між батьками.

  • Чого дитина чекає від батька?

- кохання
- увагу
- час
- безпека, душевний спокій
- духовна підтримка

Мою дитину виховує мати, я не можу бачити її щодня

Тато для нього ця зміна непроста, Ви можете почуватись невдахами проти матері, однак, єдиним рішенням цієї мети є переробка будь-якого гніву чи негативних почуттів.
Відносини можна підтримувати, навіть якщо дитина не живе з батьком.

  • На додаток до угоди, може бути винятковий випадок, навіть довгі вихідні, коли у нього не було б дитини, враховуючи, що дитина зацікавлена ​​у спільній програмі.
  • Батько може допомогти матері (наприклад, якщо вона не може взяти дитину до професійного кола тощо ...)
  • Дитина вже живе у світі Інтернету: facebook, msn, електронна пошта ... спілкування може відбуватися за допомогою низки сучасних засобів між батьком та ним, крім особистої зустрічі.

Як психолог, я вважаю, що стосунки батько-дитина та стосунки матері-матері можуть добре працювати, якщо материнська та батьківська ролі різко не розділені.

Я вважаю важливим для абата керуватися батьківською любов’ю і бути терплячим, терпимим, не загрозливим та авторитарним.