Можливо, всім відома приказка «На помилках вчиться». З цієї істини випливає, що чим більше помилок ми робимо, тим більше ми вчимось. Але наскільки ми приймаємо цю ідею? Це завжди так, іноді або залежно від наслідків помилки?

Звичайно, це залежить від ситуації. Якщо ми забудемо поставити будильник, пропустимо літак і тому не летимо у відпустку, на яку ми витрачали гроші цілий рік, ми, мабуть, довго шкодуватимемо про цю помилку і, швидше за все, ніколи не повторимо її. Наша помилка зробила б нас ще більш жаль, якби нас чекав друг в аеропорту. Ми вчились би на цьому неприємному досвіді і до кінця свого життя ставили щонайменше три тривоги перед кожним вильотом.

На щастя, більшість наших помилок не мають таких серйозних наслідків. Тим не менше, ми не дозволимо їм робити для себе, своїх близьких чи своїх дітей. Коли помилки не допускаються, бракує мужності визнати їх. Однак, якщо ми не можемо визнати помилку, важко чомусь навчитися з неї. Ми можемо засвоїти урок, лише якщо визнаємо помилку, називаємо її та приймаємо рішення щодо того, як вчинити інакше наступного разу. Ми повинні навчати цього і своїх дітей. Відповідно, вони повинні навчитися цього з нашого підходу до своїх помилок. Як батьки, ми повинні бути дуже терплячими, бо діти повторюють свої помилки. До змін їх часто приводить власна внутрішня мотивація чи страх.

Ми підсвідомо підходимо до своїх помилок, а також помилок наших дітей, як ми дізналися в дитинстві. Однак сьогодні, як батьки, вчителі чи вихователі, ми можемо змінити цей підхід. Деякі дорослі переконані, що дитину потрібно навчити виконувати їхні вказівки. Певною мірою це логічно. Як дорослі ми маємо більше досвіду, ми хочемо чогось навчити дітей і нам потрібно їх захищати. Однак там, де мова не йде про безпеку, ми можемо дозволити дітям вчитися на власному досвіді. Давайте робити помилки, нехай вони радять їм, як їх виправляти, будемо стояти поруч з ними, коли вони втрачають впевненість під вагою власних помилок.

Для того, щоб дозволити собі та іншим помилитися, нам потрібно змінити установки та старі зразки поведінки. Дитина, яку непропорційно зауважують, карають або принижують за свої трюки, спробує приховати свою помилку, соромитиметься її і, швидше за все, навчиться брехати або принаймні наклепити. "Тоді ми це просто помітили. Я цього не робив. Це не моя вина. Це він ". Ось як це починається з маленьких дітей, а продовжує з літніми:" Отже, ми не погодились. Гм, я, мабуть, цього не чув. Вчитель нас неправильно інтерпретував. Мені ніхто не нагадав. ”Дитина, якій не дозволено помилятися, шукає винуватця, щоб перекласти відповідальність за помилку на когось іншого. Він робить це здебільшого, побоюючись реакції дорослого. Він підсвідомо намагається очиститися навіть ціною брехні та напівправди. Певною мірою це роблять усі діти, і це було викликано підходом нас, дорослих. Діти дізналися, що успіх і добрі результати винагороджуються посмішкою та похвалою, і навпаки, невдачі та невдачі приправляються принаймні розчаруванням, каяттям, моралізацією.

допускати

Для багатьох визнати помилку означає визнати недосконалість. У той же час ми всі знаємо, що досконалості не існує в людях. Батьки часто не знають, як вибачитися перед своїми дітьми, тому що у них є переконання, що батько є зразком для наслідування і що він не робить помилок. Водночас саме відкрите визнання власних помилок вчить дітей, як підходити до своїх.

Коли маленька дитина розбиває скляну чашку, їй не потрібно дізнаватися, що він незграбний, і тому ми зараз сердимося. Дитині потрібно навчитися, що наступну чашку потрібно тримати обома руками і що наше перелякане обличчя було з-за страху на неї не дивитись, а не від гніву. Коли школяр отримує п’ятірку з паперу, про який він забув навчитися, йому не потрібно знати, що він ледачий. Урок полягає в тому, що речовину потрібно викладати, і якщо він не хоче наступного разу отримати погану оцінку, він може, наприклад, написати нагадування. Коли підліток неодноразово кладе диван під час перегляду телевізора, батько завжди повинен просити його пилососити крихту. Можливо, з часом він дізнається, що легше взяти тарілку.

Наш гнів робить помилки чимось неприйнятним, незаконним, безвідповідальним, і все ж ніхто не робить їх навмисно, переважно. Дітям потрібне стимулююче середовище, де вони мають можливість вчитися, а також помиляються. Студент, якого висміяли за його погану відповідь, втратить мужність відповісти. Можливо, цього було б достатньо, щоб захистити учня від насмішок однокласників, заохочуючи, що його міркування не є повністю точними, або що він, можливо, не зрозумів правильного питання. Коли дитина приносить додому двійку диктантів, не має значення, скільки балів він пропустив у підрозділі, а чи пам’ятає вона слова, якими помилилася. Якщо так, то помилки зробили своє, адже дитина знає, як правильно писати слова наступного разу.

Саме перфекціонізм батьків заважає дітям робити помилки, а потім вчитися на них. Коли батько чіпляється за одиниці своєї дитини, дитина не має великого простору для помилок, і, отже, зазнає великого тиску. Це схоже у спорті або грі на музичному інструменті. Коли батьки спостерігають лише за результатами та результатами, радість і зусилля дитини щодо вдосконалення можуть зникнути.

Ми розмовляємо з дітьми та дітьми про власні помилки. Давайте покажемо їм, що помилки дають нам можливість пізнати щось нове, що невдачі є частиною нашого життя і що, коли ми їх приймаємо, ми можемо бути сильнішими, вдячнішими і толерантнішими. Давайте також нагадаємо дітям, що деякі помилки незворотні, болючі та безкомпромісні, і тому ми іноді реагуємо дуже рішуче, тому що хочемо навчити їх, що цих помилок слід уникати за будь-яких обставин.