Привіт, доброго дня. Я не знаю точно, з чого почати, я відчуваю, що мені є що (сказати) сказати, і тому мої ідеї змішані та сплутані. За згодою. Я не впевнений, що мій вік важливий, але я перебуваю в середині своїх сімнадцяти років - ближче до вісімнадцяти, ніж хотілося б, чесно кажучи, - і ну, я не знаю, що я роблю із собою і моє життя. Заздалегідь, вибачте за волю.

мною

Іноді я ненавиджу ідею чи реальність свого сексу, мені неприємно бути жінкою через те, що це означає, бути жінкою, і тип мого тіла змушує мене нервувати. Я почуваюсь вульгарно і частіше буду гіперсексуалізованим або об'єктивованим. Я думаю, що все було б простіше, якби я народився чоловіком, соціально визнаним чоловіком. І в своєму жіночому стані я боюся уявлення про чоловіка, я відчуваю особливий страх і відчуття небезпеки з протилежною статтю. Я відчуваю несвідомість того досвіду, який я мав би придбати в підлітковому віці, перших часів, які вже багато хто знає, далеких від мене реалій, я відчуваю, що я цього не заслуговую і що неможливо, щоб хтось зацікавився мною сексуально чи платонічно, і що якщо це станеться, тоді все є продуктом змови.

Я сприймаю саму смерть та смерть близьких. Я не знаю, як це визначити. Я дуже плакав за свою бабусю, яка померла минулого року, її від'їзд щиро мені зашкодив, але ця біда тривала три-чотири дні, тоді це було нічого. Іноді я сумую за нею, і це мене засмучує, але тоді я забуваю. Я забуваю або ігнорую багато речей, тому що я живу в хмарах, саме тому, і оскільки я ніколи не виходжу з дому, я не сприймаю відсутність людей у ​​своєму житті як таку. Іноді я думаю про смерть як про вирішення дурних проблем, або не настільки актуальних, які виникають, будь то моя смерть чи смерть інших, щось на кшталт "все було б простіше, якби я помер", "Я сподіваюся, щось трапиться. ".
Сьогодні вони вбили мою кішку, і я теж дуже плакала, я розсердилася, і не думаю, що закінчила перетравлювати ідею і прийняти її. І в свою чергу я відчуваю, що мені все одно, як мені потрібно. І я вже думаю, що в глибині душі я маю намір використати це як привід, щоб дати собі причину сумувати чи пригнічуватися і шкодувати себе.

Мій природний стан нейтральний, сумний чи депресивний, хто знає, який саме, бо я не вірю в своє судження, не вірю в свої емоції, дуже мало говорю. У найкращих випадках я думаю, що я є виправданням того, що я людина, і хоча я знаю, що не так, я не знаю, як або не хочу це виправляти. Я намагаюся не брехати про те, хто я, що я є, і про речі, схожі на мою особистість, але не вірю собі, що вірю, що в мене є розлад чи щось подібне внаслідок мого минулого (?) Міфоманії, чесно кажучи думаю, що всі мої емоції, почуття та відповіді - це обман або несвідомий винахід, щоб продовжувати виправдовувати себе. Під моїм власним наглядом від мене нічого чистого не надходить, ніяких намірів, дій чи реакцій.

Я не знаю, що я хочу робити, чи хочу щось робити. Я почуваюся загубленим і без сміливості. Я не знаю, як діяти далі. Я прагнув терапії роками, але у мене немає засобів, з тим додатковим тягарем, що мої батьки не вірять у необхідність йти до психолога - мій батько прагне наблизитися до духовного та релігійного. Я не знаю кінця цього багатослівного дискурсу, але думка про те, що є жива і раціональна істота, яка прочитає це, втішає і заспокоює мене.