розмовляти

Як розмовляти з дітьми без оцінки

Нещодавно я почув розмову між матір’ю та чотирирічним сином в автобусі, яка звучала приблизно так:

М: Ти якийсь грубий! Ми повинні придумати для вас покарання.

С: Я не грубий!

М: Але так, тепер ти був грубим. І я не розумію чому, ти такий розумний хлопчик!

С: Ні, я не хамлю!

М: Коли ти відволікаєшся, ти вільний.

С: Я не грубий! (Хлопчик, мабуть, знав техніку зламаної грамплатівки.)

М: Чому ти не можеш бути грубим? Ви можете бути грубим, роздратованим, поганим, втомленим, хворим або навіть добрим, кмітливим, золотим ...

С: Але я не грубий!

М: Тож не будь, і я тобі не скажу!

Незабаром сім'я перейшла на іншу тему, і про зухвалість забули.

Як ми вже згадували у зв'язку з маніпуляціями з дітьми, ми часто використовуємо оцінку саме тому, що це проста і швидка форма спілкування. Однак, як було показано в попередньому інтерв’ю, цей прийом є дуже неточним і часто маніпулятивним. Хоча мати уявляла, що означає бути грубим, і поведінка сина їй цілком відповідала, син рішуче противився тому, що він повинен бути грубим.

Дітей часто дуже важко переносити, якщо їх позначають як нахабних, ледачих, повільних, незграбних чи поганих. Це впливає на їхній образ себе, і коли вони часто чують, що такі є, тоді вони будуть поводитися все більше і більше. Подібним чином діти реагують не лише на оцінку своєї особистості, а й на свої творіння. Те, що вони створили, для них тісно пов’язане з ними самими, і тому їм так само важко переносити, коли вони чують, що вони допустили помилку, щось не так чи не так.

Як дати відгук дітям без оцінки

Альтернативою оцінюванню є самовисловлювання. Вони пояснюють ситуацію дітям, не оцінюючи їх. Зазвичай вони мають три частини - відповідно опис ситуації. поведінка, наше почуття та конкретний вплив, який він робить на нас. Самовисловлювання у випадку грубої поведінки можуть бути, наприклад:

"Коли ти кажеш мені, що те, що я кажу, не відповідає дійсності, я відчуваю злість і дуже важко з тобою говорити!"

"Ми говоримо з татом, і ти перебиваєш нас. Мені незручно, і нам потрібно багато часу, щоб сказати, що ми хочемо ".

Після використання самовисловлення важливо дати дитині висловити свої почуття. Можливо, він відчуває себе осторонь або потребує чогось, і здається, що ми його не слухаємо.

У разі помилок можна використовувати стратегію, щоб спочатку помітити досягнуте, а потім фактичним і нейтральним тоном сказати, що має бути іншим. Ви також можете скористатися формою зворотного зв'язку про сендвіч.

"Мене дуже зацікавив ваш стиль, які пригоди пережили в ньому діти! І я помітив, що там вони багато говорять. Для цього ми використовуємо пряму мову, яка позначається лапками. Подобається це. "

І яка позитивна оцінка?

Кожному з нас подобається чути позитивні оцінки, і діти не є винятком. Але якщо він занадто спрощений і дуже поширений, він також має свої підводні камені. Дитина, яку часто описують як розумну, мудру або слухняну, може боятися втратити цю оцінку. Тому він намагається зробити все, щоб це зберегти. Він мало керується власною внутрішньою мотивацією і натомість намагається подякувати дорослим навколо. Вона боїться помилитися. У крайньому випадку це може обдурити або зробити неправильно іншим дітям, щоб їх дискредитувати.

Якщо ви хочете, щоб діти знали, що вам щось подобається, не використовуючи спрощеного оцінювання, ви можете використовувати описову мову. Замість простого «Ти приємний», ти можеш описати побачене.

«Дивись, мамо, що я намалював!» «Так, це великий будинок. І два дерева з яблуками. І сонце усміхається! »

Багато дітей просять власної оцінки, особливо коли вони звикли. Тоді ви можете висловити свою думку і додати до неї деякі деталі - так дитина побачить, що це не просто порожні слова.

«Це приємно?» «Так, мені це дуже подобається! Особливо той факт, що ви це все намалювали, а також цей великий зелений газон і блакитне небо з хмарами. Це нагадує мені справжню натуру ".

Тепер можна тренуватися

Одне й те саме оцінне слово може мати багато значень і може використовуватися в різних ситуаціях. Якщо вам хочеться, виконайте наступну вправу самостійно або з кимось:

Подумайте, яке оцінне слово чи слова ви часто використовуєте. У яких ситуаціях це? Скажіть або запишіть різні повідомлення, з якими ви хочете спілкуватися з дітьми.

Приклад: Слово мудрий.

Повідомлення: дитині не дозволяли говорити з чимось небезпечним; дитина швидко розрахувала приклад; дитина залишалася спокійною, коли на неї штовхав молодший брат і тому подібне.

Якщо хочете, напишіть у коментарі "своє" слово чи слова.

Про інші способи ефективного спілкування з дітьми ви також можете прочитати в книзі “Поважай і будь поважаним”. Ми неодноразово читали цю книгу, і вона все ще приносить нам нові натхнення не лише для спілкування з дітьми, але і з дорослими.

Ви хочете ще більше вдосконалити свої навички спілкування? Ви можете записатись на грайливий онлайн-тренінг або розсилку, і нічого нового ви не пропустите.

Вам подобається стаття? Ми хотіли б, щоб ви розповіли про це іншим.

Любіца Шолтесова

Маніпулятивні прийоми, які ми використовуємо для своїх дітей

Простий прийом для покращення вашої зрозумілості

12 коментарів

Скасувати відповідь

Вітаю хлопці,

моя сестра вже отримала дві книги про виховання дітей і ще жодної з них не читала. Її звичайне спілкування з дітьми: KRIK.

Як мотивувати її читати цю книгу?

Коли ми приїжджаємо додому в гості, ми всі страждаємо, тому що діти не смиренні і поважають правила, коли хочуть.

Дякую за відповіді.

Хоча я не психолог, я думаю про деякі можливості, які спираються на принципи напористого та ненасильницького спілкування. Я сподіваюся, що можу допомогти. 🙂

Я радий, що вас цікавлять люди навколо вас, а також ваш власний добробут і ви зацікавлені в покращенні відносин у вашому оточенні. Це дає мені надію, що завдяки таким ініціативам з часом світ стане спокійнішим та приємнішим для життя. Думаю, ви, мабуть, дбаєте про мир у своїй родині, а також про хороших дітей. Ви також, мабуть, хочете, щоб люди дотримувались правил, які ви вважаєте важливими. Сітіс, мабуть, кращий у тиші та порядку. Я гадаю правильно?

Можливо, я спробував би з’ясувати, які потреби та цінності має ваша сестра. Моя скромна оцінка полягає в тому, що вона може відчувати втому в результаті різних обов’язків, тож у неї більше немає сил розвиватися. У цьому випадку спільна рекреаційна діяльність може бути відповідним чином розроблена, що також створить стосунки. Щирий інтерес може дуже допомогти.

Інша можливість полягає в тому, що медсестра звикла використовувати підвищений голос, оскільки це працювало в минулому (хоч і здавалося), і тепер може боятися спробувати інший шлях. Як варіант, вона може звикнути до того, як її виховували батьки.

Є кілька варіантів, і, безумовно, у мене незацікавлена ​​людина не має такої здатності оцінювати їх як ти. Однак я вважаю, що в цьому є незадоволена потреба, і підвищення голосу - це спосіб, яким вона намагається це висловити. Але цей метод на практиці неефективний - він не досягає бажаного або може мати небажані побічні ефекти (наприклад, вплив на емоційні стосунки між нею та дітьми)

Якби я потрапив у таку ситуацію, я, мабуть, спробував би визначити, чи це потрібно (він подумав, запитав її про це:

"Я помітив, що іноді ти підвищуєш голос, спілкуючись з дітьми. Ви робите це тому, що вам потрібен X? Ви намагаєтесь дістатись до Y? ")

Після відповіді я міг би подумати про повторення її відповіді ("капема Ahaj, ти робиш це через Z" і, можливо, додати "у мене іноді така потреба".) А потім, можливо, використати щось на зразок "Якби був інший спосіб досягти цього, хто було б спокійніше, мали б більше шансів на успіх і менше побічних ефектів, ви хотіли б спробувати? "

Якщо вона погодиться, можливо, щось на зразок цього: «Я відкрив техніку для більш ефективної розмови з людьми. Досвід людей, які практикують це, виглядає багатообіцяючим, я можу щось вам сказати, якщо хочете ".

Якби вона не погодилася, я б запитав: «Як ви ставитесь до цієї ідеї? Яка потреба заважає вам спробувати? Чи можу я вам у цьому допомогти? "

Я б намагався використовувати ці принципи ... В Інтернеті, окрім відкритої гри, яка містить багато корисної інформації, ви також можете знайти щось про ненасильницьке спілкування (здебільшого англійською мовою "Ненасильне спілкування. Відео Маршалла Розенберга на Youtube мені дуже сподобалось.) А також ви можете придбати чеський переклад однойменної книги.

Сподіваюся, ваші стосунки можна покращити. Я бажаю тобі удачі і буду радий дізнатися, як це пройшло. 🙂

Привіт, хлопчик Біллі та Мартін!

Я згоден з Мартіном, що якщо ви хочете, щоб ваша сестра щось змінила, важливо спершу вислухати її і зрозуміти, чому вона насправді кричить на дітей. Знайдіть час для приємної, дружньої розмови і спробуйте поглянути на речі з її точки зору. Чим краще ви вдвох спілкуєтесь, тим більша ймовірність того, що медсестра щось змінить стосовно дітей. Коли вона кричить на них, цілком можливо, що вона відчуває, що вони її не слухають, і засмучена. І таким чином створюється замкнене коло, оскільки діти потім слухають його ще менше ...

Згадане ненасильницьке спілкування - одне з понять напористого спілкування, яке може бути корисним у цьому випадку, інше - це, наприклад, “Поважай і поважай” або прийоми в книзі “Як говорити, щоб діти слухали нас”.

Загалом, діє золоте правило - спілкуйтеся з сестрою так, як ви вважаєте, що вона повинна спілкуватися зі своїми дітьми (якщо ви вважаєте, що вона їх мало слухає, то слухайте її тощо) і уникайте того, що вам не подобається - тобто, наприклад, крик, примус.

Я бажаю вам успіху!

Щодо твердження: «... діти реагують не лише на оцінку своєї особистості, але і своїх творінь. Те, що вони створили, тісно пов’язане з ними для них… «Минулого разу я пережив ситуацію, коли 6-річний племінник показав мені медалі з футбольних змагань. Водночас він не забув зазначити, що має більше, ніж свого брата, який старший на 3 з половиною роки.
Перше, що мені спало на думку, було те, що він не може порівнювати це з цифрами, бо його брат змагається у бойових мистецтвах, де ці змагання не такі часті, як у футболі, і в той же час ті, які виграв його брат, цінніші . Не кажучи вже про те, що не годиться порівнювати окремі види спорту з груповими видами спорту.
Я визнаю, що ми з мамою пройшли це зауваження без зауваження. Однак я боюся, що наступного разу він знову з цим розбереться ... як би було доречно попередити 6-річного хлопчика, що він не може це порівняти таким чином?

І сказати: "Замість простого" Ти милий ", ти можеш описати те, що бачиш".
В основному, його творіння - це перемога в змаганнях, з яких він має медаль však на медалі, однак, це лише номер місцезнаходження та ніякої іншої інформації, тому я нічого не можу тут зловити. Я ще не брав участі в матчах, оскільки вони були за містом, і з технічних причин я не міг туди потрапити, тому навіть не бачив, як він грав у прямому ефірі ... Тож я навряд чи можу "описати те, що бачу" ... Що робити в такій ситуації?

Привіт Зіта. Ситуація, про яку ви пишете, насправді стосується не стільки створення самої дитини, скільки оцінки когось іншого. Медаль - це щось на зразок, скажімо, оцінки в школі, або диплом - сам по собі оцінка. Якщо ви хочете відвернути увагу від оцінки та самих нагород, ви можете, наприклад, поговорити зі своїм племінником про матчі, що призвели до цих нагород, чому спорт насправді займається, що йому подобається і так далі.

Відповідь на ваше запитання "Я бачу, що футбол справді веселий, мені подобається, коли ти займаєшся спортом" - я б, мабуть, не порівнював кількість, оскільки навіть дітям не доводиться порівнювати, адже як ти писав, усі різні

Привіт, Любіко, я спробував ... діти чудово поговорили зі мною після кількох влучно заданих мною питань - дякую за натхнення 🙂

Я продовжую кричати (я кажу дуже голосно). Чим більше я піднесений, тим гірше. Я не агресивний і хочу спілкуватися ненасильно. Порадьте мені? Я справді був у шкірі. Чую чудово. IGI Laird Дунанів

Привіт Ігоре!
Що стосується крику, це може бути звичкою (оскільки ви говорите, що добре чуєте). Вкорінені звички можна подолати - за допомогою часу та навчання.
Питання в тому, чи є у вас достатньо підстав для цього. Чи маєте ви відгук від своїх близьких про те, що ваш крик заважає їм? Або вони в основному теж звикли?
Які б ви користувались особисто, якщо б ви говорили з розумною гучністю?
Якщо ви вирішили тренуватися на розумній гучності, спочатку можете спробувати всі можливі обсяги перед дзеркалом, від пошепки до крику, і вибрати той, який вам підходить. Ви можете спочатку використовувати його у вибраних ситуаціях, коли для цього будете робити свідомі зусилля. З часом, коли ви будете використовувати його все більше і більше, це стане для вас природним.
Якщо ви хочете, ви також можете зв’язатися з нами для особистого навчання голосу.
Я бажаю вам успіху!

Замість "ти мудрий", я відреагував би "мені подобається, як вони впоралися зі складною ситуацією, я б, мабуть, вирішив це аналогічно".
Бабуся і свекруха часто використовують для доньки термін "золото", і вона "вміла, що так швидко прокинулася", тому я їм завжди кажу, що мене ніхто не хвалив лише за те, що я є, і я встаю вранці з дитиною 🙂