Позитивне батьківство - це проблема сама по собі. Якщо ви хочете змінити свою батьківську тактику і припинити видавати покарання або погрози кожні 5 хвилин, вам буде потрібно більше, ніж залишити їх поза репертуаром.

дитина

Вам потрібно буде зосередитись на своїх стосунках, щоб ваша дитина поважала вас. Тоді він буде дотримуватися ваших правил. Принаймні так говорить психолог Лора Маркхем, автор книг про позитивне батьківство.

Більшість батьків хочуть, щоб їхні діти дізналися, що те, що вони роблять, впливає на їх оточення, їхні дії впливають на інших.

Вони хочуть навчити їх, що вони можуть обирати, як поводитись. Якщо вони роблять неправильний вибір, вони несуть відповідальність. Ми всі робимо помилки. Але коли ми робимо помилку, нам доводиться її виправляти, що набагато складніше, ніж якщо ми спочатку обираємо добре.

Лора Маркхем пояснює батькам, як можна навчити дітей поважати правила - без покарання, без необхідності забороняти чи забирати щось у них, додавати більше домашніх справ тощо.

Однак потрібно багато попрацювати над стосунками батьків та дітей.

Дитині потрібні безпека і спокійний тон

Тільки дитина, яка впевнена, що батько на його боці, може сказати йому, що сталося. Без почуття захищеності серце дитини твердне, бо дитина постійно очікує осуду та покарання.

Якщо вас охопив приступ гніву, скажіть дитині, що вам потрібна хвилина, щоб заспокоїтися, подумати про це, а потім поговорити один з одним про те, що сталося.

Незалежно від віку всі діти, включаючи підлітків, краще реагують на м’який тон, спокійне ставлення. Якщо ваша дитина турбується про те, що вона розлючена, вона переходить у режим "бігати, битися чи заморожувати" і нічого вам не говорити. Або ти волієш брехати.

Що сталося - ситуація з точки зору дитини

Є лише один спосіб вивести з цього якусь мову, а це створити безпечне середовище. Скажіть дитині, що ви хочете почути, як вона бачить ситуацію, що сталася. Нехай говорить. Послухайте його погляд на речі.

Наприклад, ви можете відповісти: "Я розумію. Тож хлопці хотіли пограти у футбол, але це єдиний раз, коли ти можеш вчитися на іспит. Це важке рішення ".

Або: “Ви та ваша сестра вбили один одного недавно. Вас це зворушило. Я б злився, якби мені хтось це сказав. а потім ти хотів їй це повернути? "

Це допоможе вам зрозуміти, що призвело його до такої поведінки. І це дозволить дитині усвідомити свої почуття чи потреби, що призвели до її вчинків. Діти всередині знають, що правильно, тільки щось в них поміститься. Що це було? Як він може навчитися краще слухати себе?

Скажімо, син вирішив піти грати у футбол з друзями, а не вчитися на іспиті, а потім отримати погану оцінку. Можливо, завдяки інтерв’ю ви дізнаєтесь, наскільки це його турбує, чи беруть його хлопці в грі, що він вибрав футбол, щоб належати їм, бути їх частиною.

Якби ви покарали його за погану оцінку, ви ніколи не дізналися б, з чим він мав справу. Ви втратите можливість з’ясувати, де проблема, а отже, можливість знайти хороше рішення, коли в майбутньому з’явиться подібна дилема.

Покарання, безумовно, не допомогло б йому вирішити його проблему, лише те, що він ще раз знайде історію, щоб обдурити вас, лише щоб ви не сердились.

Замість лекції - відкриті питання

  • Ви знали, що маєте вибір?
  • Що змусило вас це зробити?
  • Що ви думаєте про своє рішення зараз?
  • Що позитивного в цьому рішенні? Що погано в цьому рішенні?
  • Це того варте, воно окупилося?
  • Чи знали ви всередині, що це не гарна ідея? Якщо так, чому вона не прислухалася до свого внутрішнього голосу?
  • Ви б зробили це ще раз? Чому так, а чому ні?
  • Що ви можете зробити для неї, яку підтримку вона очікує від вас, щоб вдруге зробити інакше?

Заохочуйте дитину привести в порядок те, що "померло"

Втримайтеся від спокуси читати дитині лекції про те, що він зробив неправильно, і як це виправити.

Дитина повинна побачити наслідки своїх вчинків - те, що він не пройшов тест, що розсердив сестру, розбив вікно. і йому буде шкода того, що сталося. Це може статися лише тоді, коли він відчуває свої почуття і потребує себе. І тоді він сам з’ясовує, як це виправити. Природно, йому потрібно буде все виправити.

Ви можете запитати у дитини:

  • Що ви можете зробити зараз, щоб виправити ситуацію зі своєю сестрою (або кимось іншим)?
  • Ця ситуація показала вам, що ви хотіли б змінити у своєму житті, і що важливіше за те, що сталося?
  • Як я можу підтримати вас і утримати?

Протистояти бажанням покарати дитину

Краще послухай його замість цього. Вся ситуація пов’язана не з покаранням, втратою якихось привілеїв, з лекціями про те, що з ним зараз трапиться щось погане.

Справа тут у тому, щоб дитина зрозуміла, що все, що у неї є, має наслідком, за який слід брати відповідальність, і що краще, якщо їхні дії мають позитивний, а не негативний результат.

І коли дитина все ще не вважає, що це погано, що вона не пройшла тест або що медсестра заслужила його лайки - він все ще в оборонній формі. Навіть тоді не карайте його за те, що він цього не усвідомлював. Скажіть щось у думках:

"Я розумію, чому це сталося і чому ви зробили це саме так. Але це не означає, що ваше рішення дало хороші плоди. Я впевнений, ви все ще засмучені цим. Я знаю це з того, що коли ти не засмучений, ти почуваєшся і поводишся інакше. Давайте зробимо перерву зараз і поговоримо про це пізніше ".

І коли справа знову дійде до цього, ви також можете сказати наступне: «Я не знав, що ти відстаєш, але я б допоміг тобі до появи цієї проблеми». Повідомте його, що потрібно знайти рішення.

Дитина потребує вашого керівництва.

Якщо ви неправильно написали тест, у вас є можливість встановити правила по-іншому, розставити пріоритети, щоб домашні завдання виконувались спочатку.

Якщо дитина хоче обійти правило, повторіть його ще раз - спочатку домашнє завдання, а потім футбол. Або - я очікую, що ти використаєш слова і скажеш сестрі, коли ти злишся. Вдома кулаки не використовуються для вирішення проблем.

Зміни не відбуваються щодня, це вимагає часу

Якщо ви до цього звикли карати дітей і хочете робити це по-іншому, будьте готові до того, що зміни потребують часу. Це буде нова, незвідана територія для вас та ваших дітей. Ви всі дізнаєтесь. Але хороша новина полягає в тому, що діти хочуть працювати з нами і, по суті, вони не хочуть нас розчаровувати.

Найгірше, якщо ми починаємо визнавати, що небажана поведінка спрямована проти нас, що діти роблять це нам навмисно. Нагадуйте дитині, що ви розмовляєте з ним з повагою і чекаєте того ж від нього.

Не сприймайте це особисто

"Я впевнений, що ти дуже злишся, коли так розмовляєш зі мною. Що відбувається? »Це приклад поведінки, коли ми відриваємось від поведінки дитини і не дозволяємо їй торкатися нас. Якщо вони не виб’ють нас з колії і не зосередяться на собі, дитина незабаром перестане нападати, їсти, плакати і пояснювати вам, що насправді його турбує.

І коли він нарешті виведе з себе свої емоції, він зможе наблизитися до вас. І тільки тому, що ви відповіли із співчуттям і розумінням, він буде знати, що ви не проти нього, що ви на його боці за будь-яких обставин, незалежно від того, чи йому три чи тринадцять років. І вони навіть віддячать тобі за терпіння.

Найскладніше - це завжди змінити свої звички. На щастя, позитивні зміни відбудуться швидко і спонукають вас продовжувати, говорить доктор Маркхем.