дитина

Деякий час тому я презентувала книгу в пологовому центрі "Хвилинна догана" . Дивно, але матері висловили недовіру до її імені, до слова "лаяти". З одного боку, я був задоволений рішучістю молодих матерів, які стали на шлях виховання своїх дітей, не лаючи. З іншого боку, мені було цікаво, чи можливо взагалі виховувати дитину, не чітко і чітко розповідаючи, яка поведінка неприйнятна в нашій сім'ї.

Питання в тому, що хто собі уявляє під словом "докір". Лайливим батьком може бути той, хто кричить, дорікає, погрожує, залякує, моралізує, принижує, висміює. Однак батько, що лає, може бути також тим, хто керує, встановлює межі, забезпечує зворотний зв'язок, привертає увагу, пояснює.

Уявіть собі таку ситуацію: ви готуєте миску з полуницею для своєї семирічної доньки на обідньому столі, поки вона сидить на дивані і дивиться телевізор. Скажіть їй, що у неї на столі вимиті фрукти, нехай вона вмикає телевізор, щоб вона могла дивитись казку за обіднім столом. Повернувшись через кілька хвилин, ви виявите, що ваша дочка сидить з мискою полуниці на дивані і пильно спостерігає за захоплюючою історією. Ви нагадаєте їй, що вона сидить за столом у вашому домі, особливо якщо мова йде про м’які фрукти, які можуть забруднити диван. Ваша дитина підніметься робити те, що ви їй сказали. Коли вона рухається до обіднього столу, на сидінні ви бачите розтоплену полуницю і червону пляму на шортах.

Як могла б скластися ситуація, якби ми хотіли уникнути лай?

"Я бачу розтоплену полуницю на легкому сидінні та на твоїх шортах. Що ти з цим будеш робити? "

Діти різні, і тому їх реакція може виглядати по-різному. У кращому випадку розмова могла тривати так: «Вибачте, я знаю, що вас не слухала, це більше ніколи не повториться, я справді в цьому навчився. Я негайно вимикаю телевізор і йду чистити пляму ». Я нагадую вам, що це семирічна дівчинка, тому емпатійна реакція дитини є зразковою, але, на жаль, рідше зустрічається. Ми також могли почути: "О, я не помітив, але вибач", або "Вибачте, це просто диван", або "Я зараз не збираюся його прибирати, я хочу дивитись казка ", а то й„ Ваша помилка, ви не дали мені полуниці ". Чи вважаєте ви, що ми можемо закінчити цей еволюційний сценарій, окрім як чітким вираженням своїх почуттів, очікувань, цінностей та наслідків?

Незалежно від того, чи ми називаємо свою реакцію лайкою, докором чи режисурою, мова йде про надання зворотного зв'язку, що надзвичайно важливо для дитини і стає своєрідним світлофором у її житті. Якщо відгук надається без образ, принижень, погроз і виконує свою роль - вчитися, неважливо, який синонім ми оберемо.

Доктор. Нельсон розповів нам у своїй книзі "Хвилинна догана" пропонує метод повідомити дитині за одну хвилину, що те, що він зробив, не правильно, але ми не перестаємо любити його за те, що він зробив, і навпаки, ми хочемо запевнити його, що продовжуємо йому довіряти.

За словами доктора Нельсоне, наша реакція може звучати так:

"Я злий, побачивши зруйноване сидіння. Нам потрібно цінувати все, що ми маємо навколо. Правило, що воно лише за обіднім столом, має свої причини і поширюється на всіх ".

Сильний тон голосу дає дитині чіткий імпульс у мозку, що щось не так.

"Давай, спробуємо це прибрати. Я вірю, що ми досягнемо успіху, і, що найголовніше, я вірю, що ти досить навчився. Але я хочу заздалегідь попередити вас, що якщо пляма залишиться на сидінні, вам доведеться робити внесок у службу прибирання або новий засіб для чищення ".

Погоджувальний тон запевняє дитину, що робити помилки є людиною, і цей факт не порушує відносин між вами. Однак також важливо знати, що якщо дитина вирішить не коритися, це може мати наслідки.

"Приємніше тусуватися на дивані, коли ти дивишся телевізор і їсиш полуницю, чи не так?" Але іноді нам доводиться докладати багато зусиль для великої зручності ".

Коли ми висловлюємо своє розуміння дитини, ми залишаємося на зв'язку з нею і маємо більше шансів, що вона зможе нас зрозуміти.

Цей спосіб спілкування оцінять батьки, вчителі, вихователі, тренери, а також самі діти. Адже хто любить тривалі моралізатори, докори, приниження, глузування.

Діти вчаться дуже швидко вимикати такі реакції або відводити їх у доросле життя, де вони роблять своє життя нещасним.