Бачу, ми добре втягнулися! 😀
тому я розгадую це 😀 особисто я думаю, що з того, що написав засновник, ситуація, яка також виникла, не виникла знизу вгору протягом дня і є результатом доброзичливого виховання. від поганого виховання, відп. неосвіта 😖
Я написав зусилля, щоб порадити вище above Мені більше про це нічого сказати 🙂
@filipal
@hajanka Я дивився і в цьому я погоджуюсь
@traktor .
І, можливо, це поєднання непокори дітей із трохи не зовсім ідеальним вихованням, що не означає, що дівчина виросте з майбутнього.
Дивіться, мої діти, особливо двоє молодших, все просто було недобре і для багатьох, звичайно, невчене, особливо Андрій близько двох років і тривало до шести, потім трохи заспокоїлось і зараз почалося з ним, але це інший життєвий етап - статеве дозрівання.
Я спокійно заздрю матерям, у яких є спокійні діти, які за руками, бо цього в нашій країні не існує, я просто біжу і ріжу так, щоб малеча щось не говорила, не всіх супроводжує напад плачу та крику, хлюпатися по землі де завгодно.
Так, безумовно, бабуся повинна змінити свою поведінку, я теж так думаю, але я не думаю, що так вона ставиться до свого вшетка
@hajanka Я повністю згоден. мені іноді здається, що я міг би когось підписати під усі внески, але тепер із чистою совістю.
@maminuska але який виїзд? сама засновниця написала, що у мене проблема з тим, як її мати втручається у її виховання. вона відпустила це далеко, з її вини, тому ми радимо їй, як з цього вибратися.
і я теж виходжу, ми йдемо до могил,
caute 🙂 🙂 🙂 🙂
@filipal ми неправильно зрозуміли, я не писав, що ви робите це з форми, але просто не думаю, що це переросте в надзвичайно погану дієту, але засновник також написав, що її виховували так само, і це Мені не здається, що це якось позначиться.
У будь-якому випадку, я схиляюся до того, що таке виховання не є коректним, але в той же час я стверджую, що такий стан не тільки можна віднести до освіти, але також повинно враховувати вік дитини та стадії розвитку .
@maminuska
не виклик, а виховання, або не виховання, а бабуся - це та, що його спричиняє (разом з тим і мати, бо вона це дозволила і не втручалася набагато раніше)
спробуйте знову помітити такі деталі:
- "Вчора моя мама була тут і коли вона пішла" = мама ледь не впала з лози. Я не міг тримати її на руках, вона просто підмітала ліжко
- чому це так чіпляється до неї? Бо моя мама просто не може сказати їй ні, і все дозволить.
- Мама дозволяла їй дивитися телевізор цілими днями, аби вона не плакала
- моя мама може відкрити їй все, хоча вона знає, що нічого не їсть
- вона не може терпіти, коли місце, навіть якщо з-за двозначності. Він негайно бере його в руки і натискає так, ніби вона плаче від болю
- Я навіть не можу дивитись на свою дочку, бо вона втече з матір’ю
- Тоді я нічого з нею не можу зробити, і якби я хотів взяти її на руки, вона б теж зловила хисака, що від
- Мама не може відійти від неї, він знаходиться всього в декількох метрах від неї, а вона хвора
- вона мала хадзалу біля своїх ніг і кричала, як божевільна, поки не заговорила
- Я намагаюся навчити її слухати, але щось. Приходьте на вихідні, і все готово.
-цим він дуже підвищує мою дієту
- Я знаю, що вона не зміниться, навіть якщо трактори впадуть.
У цьому випадку це не непокірність, це не непокірність, це виховання, звичка, маніпуляція, доброзичливість, просто не непокірність. Дієта від непокори не буде розкрита після бабусі. Вона не буде кричати, коли бабуся зателефонує. Вона не втече від матері до бабусі, коли мати навіть дивиться на неї. Він не віддасть перевагу бабусі перед мамою. Якби це був зразок для наслідування, це також стосувалося б бабусі, про все навколо вас, а не лише про вашу маму. І він би не проявляв себе таким чином. Це явно схоже на ляпас 🙂
Це своєрідне замкнене коло емоцій, дієта чіпляється за бабусю, бо він дозволить йому повернутися назад, мати хотіла б це виправити, але він не знає як, вона хоче навчити її слухати її, але в той же час вона вважає це непотрібним. коли настануть вихідні, і вона повернеться туди, де була.
Цей випадок за милі з дитячою непокорою. Це, очевидно, виховання та підхід.
. але якщо до нього випадково "додається" реальний період непокори, тоді так
@hajanka "наперекір не помститься бабусі. Вона не буде кричати, коли бабуся дзвонить. Вона не буде бігати від матері до бабусі, коли мати навіть дивиться на неї. Вона не віддасть перевагу бабусі перед мамою"
Але він також буде з непокори, він просто дізнається, що не звертає на нього уваги, і він так хоче цього, і це не працює, і він не відкладає слухавку відразу. і я хочу це, і я хочу це, і я намагаюся, і я намагаюся, і я намагаюся, поки я можу їхати, і оскільки кордони дуже великі, і немає покарання за це, я кричу, кричу і виходжу з люті.
бач хаянка, я не хочу тут вступати в суперечку, я все ще стверджую, що виховання неправильне, але навіть діти, які виховуються з кордонами, реагують подібно .
Моя дочка має межі і навіть може вирізати себе і не перетинати їх, навіть якщо робила те, що робила, але результат такий самий, як і у них .
Приклад сина виходить, і вона теж, я скажу ні, тому що їй вже пізно, а те, що далі, дуже схоже на те, що з ними, крики, копання та кидання на землю.
Тож кінцевий результат точно такий самий, і в цій ситуації та в цьому віці дуже важко визначити, чи йдеться лише про погане виховання, і я б не наважився це сказати 🙂
@maminuska і мама що? де вона чому вона не платить за неї за зразком, що вона не звертає на неї уваги? Оскільки хвороба тримається за долар 😉 чому хвороба тримається за долар? бо вона дозволить все це, добре це чи погано. підриває авторитет мами. дієта буквально купує його (ненавмисно). і ця дієта також ефективно використовує її на свою користь.
те, що ви описуєте (ваша ситуація), абсолютно відрізняється від проблеми засновника теми, у засновника немає проблем з підказкою "батьківська дієта", неслухняність, бурчання, неприйняття чи відмова від зображень, але проблема з Порада "дієта хворобливо тримається бабусі", як результат відносин "батько-дієта" і подальше бурчання, неприйняття та неприйняття (лише) проявів матері. Не виклик, а виховання.
@traktor Я просто хотів, щоб ти була гарною актрисою, я пам'ятатиму майбутнє про кабелі 😉 😀 😀 😀
@hajanka ну хаянка, наші шляхи, мабуть, ніколи не перетнуться 🙂 .
Я не стверджую, що це єдиний і єдиний непокір, навпаки, я стверджую, що це також освіта (я ніде цього не заперечую), але в той же час я звертаю увагу на вік дитини, фізіологічний непокірність, який є типовим за цей період.
Я б висловився по-іншому, якби це була дитина від 4 років.
На наш погляд, принципова відмінність полягає в тому, що ви не допускаєте інших факторів, крім неправильного виховання, навпаки, я думаю, що це також може бути поєднанням "дурного віку і неправильного виховання", ось і все з мого боку. 🙂
Гарного дня
проблема з дитиною може бути десь в іншому місці - якщо ви подивитесь на попередні повідомлення на рядках, то ви виявите, що у мене є невелика проблема з моменту народження і навіть вирішив її через психолога.
Вона була дуже вимогливою дієтою, в якій дуже дорога нервова система, і досі вони, мабуть, не змогли знайти правильний підхід - навіть за допомогою психолога.
Тому я б не просто кидав це на виховання, я думаю, що Ліа робить все можливе.
Вона помилилася, описавши проблему лише з бабусею, адже, згідно з іншими публікаціями, проблема в іншому місці.
Я вже так спокійно стежу за їх історією, і їм це дуже важко - не будьте бабусею, щоб можна було вилити на дно.
Я справді не знаю, що їм порадити, можливо, час покаже, що у неї справді були якісь проблеми - я не знаю.
Ну, виховувати таку дієту дуже складно, і я просто сподіваюся, що вона дуже складна.
@ lia09 ти все ще ходиш на психологію? Що тобі подобається?
@ lia09 якщо у вас вибаглива дочка і проблеми з нею з народження, то з власного досвіду (син Андрій) я можу вам сказати лише, що вам слід наполегливо, я дощив разом із сином, і це було страшно до шести років. Однак він вступив до першого класу "лише дитиною з відхиленням у поведінці" .
Я знаю, наскільки добре знаю укус і викидання 😀, я сказав це один раз, потім другий раз, і нарешті взяв їжу. Звичайно, вони обидва кричали, але треба наполегливо, і бабусі потрібно сказати, що коли це її турбує, ви шкодуєте, але ви просто не відпускаєте.
@ kaja73 привіт, але ми туди більше не ходимо. Але я повинен сказати, що як тільки ми випустили хомео, її стан покращився. Але я маю на увазі, через кого я туди поїхав, дивне місце без причин і занадто багато нервозності . Зараз це дуже слухняна. Дієта, але не завжди. Але в тому, з чим я мав справу в той час, ми рухалися далі. І навіть назовні ми ходимо досить мило, за руки і слухаючи. Але іноді вони вкрай зухвалі. Але це з мамою - ще одна кава.
@ lia09 А тепер, коли ти залишаєшся з нею наодинці, як це працює - у неї вже немає цих страхів, вона менше боїться?
Ви писали, що достатньо, щоб м'яч котився далі, а він уже бився - у команді складна дієта - я думаю, ви це написали.
і я майже погоджуюся з теорією, що все це спричинено неправильним вихованням, а не непокірством. Ну, мені все ще спало на думку, що вона поводилася так само, як і ця крапка, коли відчувала тривогу від розлуки. Але потім це її минуло, і Я відчуваю, що вона відчуває тривогу розлуки з моєю матір'ю. Але коли вдома ми лише троє, у нас з мамою був незнайомий чоловік, тоді я є її дорогоцінним "я". Тоді, наприклад, вона не хоче йти до її батько і вона просто хочуть, щоб усе було вдома. Тоді я дуже рідкісний, тому я з іншого боку
@ kaja73 ну, страх залишився, хоч трохи починає жиріти. Але коли ми залишаємось одні вдома, я можу спокійно сходити в туалет. раніше це не загрожувало, бо вона боялася. Але вони перед незнайомцями, але це цілком круто. Нервоза зникла, бо її потрібно було вбити. Тож зараз настав час мене взяти
але я повинен бути впевнений, тому що ми збираємось відвідати, але ввечері я прочитаю ваші дописи. Буду з нетерпінням чекати
@ lia09 Отже, тоді їй слід було досягти цілих століть прогресу 😉, можливо, я б не змушував її до нових речей - це вже дивно, її нервозність і трохи страху зменшились - вона була справді поганою - згідно з тим, що вона писала.
І ви не вірили, що це коли-небудь може змінитися, і воно змінилося, тому насправді потрібен час і ваша любов.
І дискусія?
@ lia09 ти все ще робиш краще за мене. ми живемо зі свекрухою, тож радіти, що це тільки з вами на вихідних . кожен Бог з нами вже три роки, так само, якби ви писали про нас . бабуся нічого не дозволяла встати і так далі . Я б збожеволіла 😝
@maminuska у будь-якому віці людей, які дотримуються дієти, проблеми в адміністрації можна подолати наперекір, будь то рік, два, три, чотири або десять. Звичайно, період усвідомлення дитини - це період у житті кожної дитини, але він не завжди повинен йти пліч-о-пліч із непокорою та горем. Період непокори - це також "приємний" період дієти 🙂, на якому можна подолати дуже велику кількість проблем, будь то виховні, характерні, сімейні чи стосунки. різноманітні. Тоді саме ці справжні проблеми переходять до інших коледжів (адже, оскільки це лише наперекір, дієта, безумовно, з цього виросте), і вони затягуються, затягуються. поки вони не вирвуться на поверхню у вигляді чогось більшого або великого. І тоді нам цікаво, що раптом сталося? Звідки це взялося? Де була помилка?
@ kaja73 можливо, я не знаю, я не навчаюсь і не шукаю повного профілю, публікацій на передньому плані та життя користувача, перш ніж намагатись порадити їй. Я коментую тему та внески саме у цій призначеній команді.
@ lia09 Я можу звучати різко, я реагую лише як спостерігач ситуації, але це, на мою думку, дуже, дуже поганий підхід, те, що ваша мати застосовує (застосовує) до вас обох. Кохання - це одне, звичайно, воно повинно бути - але не перебільшене кохання. Також коли батьки/бабусі та дідусі не знають, що робити з любові, вони дозволяють дієту все, зроблять все за нього, зроблять все за нього, усунуть усі перешкоди під ногами, пропустять, подадуть . тоді дієта стає егоїстом, несамостійною істотою, людиною, яка вимагатиме, щоб усі ставилися до нього точно так само. Тоді дієта тоді, якщо він не отримає бажаного, відповість саме такими проявами та спалахами істерики. І його можна розробити будь-яким способом.
Це я писав вище. Порочне коло емоцій.
Ви - ми намагаємось виконувати якомога більше, щоб це їй не зашкодило, ви можете довести (свідомо) укушене, як ця дія "шкодить" вашій дочці, і
вона намагається максимально задовольнити вашу дочку (свідомо чи несвідомо), тільки щоб вона не плакала, хоча така поведінка підтримує її у її майбутніх діях та вимогах. Чим далі, тим більше ви собі це дозволите.
Ви обидва робите те саме. Поки хтось із вас не втрутиться, принаймні хтось із вас не змінить свій підхід, ні підхід своєї бабусі до дочки, ні підхід до матері, ви і ваша дочка знатимете. Чим далі, тим більше дочка дозволить і вимагатиме. Хто коли-небудь бачив, як дієта кусає свисток, а решту викидає і підтримує в зрілому віці, лише щоб вона не плакала 😨 що вона буде робити, коли їй буде 6? 10?
Я також вважаю цілком цнотливим, що бабусі сумно, коли ти хочеш, щоб моя дочка була з батьком - чому вони світяться? Яка це причина для мене? У цій історії є щось дуже цнотливе, дуже заплутане, і це проблема, з якої потрібно вийти. Ви знаєте, що ваша бабуся балує вашу доньку своєю добротою, і в той же час ви задовольняєте свою матір своєю добротою, щоб вона їй не зашкодила.
Сподіваюся, ви не сердитесь, я не пишу вам це погано, піднесено чи смішно. Я сиджу тут і про це думаю, бо хочу поради та допомоги. Інакше я б не витрачав тут час, а займався чимось іншим 🙂