жорстокого поводження

Наближаючись до розвитку сексуальності наших дітей, ми можемо впливати на багато - як позитивно, так і негативно. Наприклад, ми також можемо допомогти запобігти дитині стати жертвою хижака, але також перенести його на кігті.

Справа з жертвами покійного Майкла Джексона стала поштовхом для відновлення проблеми жорстокого поводження з дітьми у всьому світі. Хоча історія про хлопчиків, які стали його жертвами, відбувалась далеко за океаном і багато років тому, схожість з багатьма іншими також характерна для дітей у нашій країні. За словами дитячого психіатра Петра Поте, який займався цією темою в інтерв’ю чеському Денніку Н, статистика дуже схожа. За його словами, приблизно 26% дітей у віці до 15 років зазнають жорстокого поводження в нашій країні (33% жінок та 17% чоловіків), тоді як більше половини зазнали жорстокого поводження два і більше разів. "У 80% випадків агресорами були чоловіки. У 56% випадків жертви знущалися з боку тих, кого знали діти. Більше чверті винних були прямими родичами, в інших випадках найчастіше другом брата або сестри, другом батьків, сусідом, однокласником. "Травма заразна", - говорить він.

Біль, страх і травма, які діти зазнають у такому молодому віці, лякають. Її батьки навіть не хочуть її уявляти. Всі просто сподіваються, що з їхньою дитиною цього не станеться. Але, на жаль, туга не завжди стає реальністю. Діти зазнавали жорстокого поводження там, де батьки часто мали найбільшу довіру. Це траплялося з дітьми в спортивних клубах, парафіях, дитячих таборах і спали з однокласниками. Як налаштувати ситуацію в сім’ї, щоб ми могли вчасно захистити свою дитину від можливого сексуального насильства та щоб ми не загрожували її сексуальності, що розвивається?

Виховуйте здорові стосунки з дитячим організмом

Перш за все, ми повинні правильно зрозуміти відношення дитини до власного тіла. Уже під час вагітності багато жінок дивуються, як оточення відразу підходить до її зростаючого живота, не просячи живіт, яким вони торкаються і розгладжують. Коли майбутня мама кидає, люди називають її гіперчутливою і часто ображаються. Десь тут лежить загальне уявлення багатьох дорослих про те, що дітей, незалежно від того, захищені вони черевною стінкою матері або після народження, можна сміливо торкатися і не потребувати дозволу, і навпаки, можуть вимагати від дітей дотиків до інших людей.

З цієї причини соціальна бесіда повинна відбуватися не на рівні того, як допомогти захистити своїх дітей, а як допомогти їм зрозуміти, що у них є багато способів захистити своє фізичне та емоційне буття. Вони мають право приймати і відхиляти фізичний контакт або будь-який інший вираз, що потрапляє в їх особистий простір та відчуття безпеки.

Батьки, можливо, несвідомо, роблять принципову помилку щодо доступу до дитячого тіла. Це може вплинути на впевненість дітей у собі, автономію тіла та психічне самопочуття дітей. Сумний факт полягає в тому, що ми часто ставимо дітей у ситуації, коли їхні тіла стають власністю когось іншого, зокрема їхніх власних батьків. Діапазон варіюється, починаючи від заохочення їх обіймати/цілувати члена сім’ї, до крайніх випадків, коли батьки змушують своїх дітей обмінювати свої тіла на наркотики, секс чи їжу. Подібні установки вчать дітей, що їхні тіла їм не належать і що вони не є тими, хто приймає рішення щодо їхніх тіл. Це також стирає межу між тим, що все ще правильно, а це вже за кордоном, і ускладнює дитині рішення, що є непристойним і неприємним. Ми зменшуємо здатність дитини розпізнавати, що є безпечним, а що сумнівним, а також спілкуватися з дорослим, якому вони вірять, що їхні особисті межі хтось переступив і напав.

Не змушуйте дітей фізично взаємодіяти з іншими дорослими

Статистика невблаганна: 90% жертв сексуального насильства знають агресора, а 68% дітей знущаються з боку члена власної сім'ї. Це люди, які рухаються навколо дитини, яким дитина довіряє і подобається. 20% дітей до 8 років. Як результат, більшість із них не починають говорити про свої переживання, поки не досягнуть повноліття відповідно. поки вони самі не мають дітей. Як батьки, ми не навчали їх, що кожен, включаючи дітей, має право почуватись добре та безпечно у своєму тілі.

Часто використовувані "невинні" команди: "Поцілуй тітку! Погладьте дядька і обійміть його на прощання, не відтягуйте! », Вони показують дитині, що не вона вирішує тіло і що для них немає небезпеки з боку близьких дорослих. Ми просимо їх не звертати уваги на свої почуття, а також на почуття, які вони мають до когось іншого, будь то інтуїтивно чи на основі минулого досвіду, а натомість слухати і робити те, що їм говорить дорослий.

Так само ми порушуємо особисті межі у взаємодії дітей. Ми говоримо нашому маленькому інтроверту подати руку екстравертній подрузі та грати з нею, тому що ми вважаємо, що це стимулює розвиток його соціальних навичок. Але чого ми насправді навчаємо його, це те, що хтось штовхає його до чогось, що може бути йому неприємне, і він повинен цьому підкорятися. Пізніше діти відчують, що хтось повинен їх до чогось підштовхнути, або їх природні схильності неправильні, а хтось інший повинен сказати їм, яким воно має бути. У довгостроковій перспективі це може негативно позначитися на їхніх соціальних навичках, оскільки створення здорової впевненості в собі та справжньої дружби є складним завданням, якщо хтось не задоволений тим, ким вони є.

Якщо у вас є маленький інтроверт, якого ви берете на зустріч, попередите іншу сторону, що ваша дитина може не захотіти грати, обіймати або розмовляти з іншою дитиною. Ви можете взяти з собою власні книги та іграшки, щоб полегшити дитині, не відчуваючи підштовхування до чогось, що йому може не сподобатися, наприклад, до розмови з незнайомцем, будь то дорослий чи дитина.

Навчіть дітей довіряти своїм почуттям

Ще одна фундаментальна помилка, яка може негативно вплинути на майбутню сексуальність, допускається, коли ми не говоримо відкрито з дітьми на теми, пов’язані з тілом, або ми сприймаємо їх як сором. Замість того, щоб вести адекватну для розвитку розмову про тіло, близькість та стать, ми уникаємо називати статеві органи. Але саме завдяки такій відвертій розмові ми даємо дітям інструмент спілкування з кимось, кому вони довіряють, щодо чогось, що, можливо, було на межі втручання в їх особисту зону, наприклад. Це не лише інструмент для того, щоб вони могли називати те, що з ними відбувається, але й те, що з ними відбувається. Якщо вони можуть чітко називати частини тіла, вони також можуть сказати, як і що хтось інший робить з ними.

Слід також звернути увагу на те, щоб навчити дитину цінності власної інтуїції, яка може зіграти вирішальну роль у дитинстві. Навіть у ранньому віці ми відчуваємо дивний тремор у животі чи грудях, що попереджає нас про можливі небезпеки. Роль нас, батьків, повинна полягати в тому, щоб навчити дітей називати ці почуття і, перш за все, довіряти їм. Наприклад, ви можете сказати їм, що інтуїція - це свого роду внутрішній сигнал, сигнал тривоги. Розкажіть їм приклади того, коли інтуїція захищала вас, коли ви її не слухали і потрапляли в незручні ситуації. Запитайте, як вони відчувають власну інтуїцію, щоб вони могли їх розпізнати та поділитися ними, коли реєструють їх. Деякі батьки, як правило, спрямовують свою дитину на те, як їм слід спілкуватися під час зустрічі дорослого, а не спостерігають, як їхня дитина реагує на себе і виходячи з цього моменту. Це типовий приклад того, як порушити інтуїцію дитини. Для того, щоб у дитини формувалася впевненість у власній інтуїції, ми, батьки, повинні поважати їх вибір, обговорювати взаємодію та перевіряти, чи є у дитини якісь запитання. Як батьки, ми можемо функціонувати на основі дружби та союзу з нашими дітьми.