Особисто мені

Фото Flickr/Девід Кесслер

Ми отримали наступне запитання від нашої читачки Яни, матері двох синів та однієї дочки, для наших експертів з питань освіти.

"Що не так із відповідачем? Позов поганий? Кожен батько знає, що судовий процес часто рятує одну дитину від травм або заподіяння шкоди іншій дитині, словом, це та сама профілактика (іноді справді великого) дискомфорту. Особисто мені дуже приємно, коли, наприклад, моя дочка приходить мені сказати, що мій син робить те чи інше, бо це, здається, замінює мою відсутність у проблемі. Крім того, оскільки ми знаємо, що, попереджаючи дітей, ми не повинні говорити їм негативно - не робіть цього, а робіть це позитивно - я зазвичай кажу дітям: Перестаньте кричати на себе, припиніть бити його/неї. Якщо у вас є проблема, приходьте, скажіть мені. Тож я насправді залучаю їх до позову, вважаючи, що вони ще занадто молоді, щоб самостійно вирішувати конфлікти. І, нарешті, ці шкільні програми проти залякування - про це - якщо я бачу, що хтось когось ранить, я повідомлю про це дорослого.

Я справді не бачу нічого поганого в підсудних, врешті-решт, все наше суспільство працює так, і навіть Фіко закликає це зі своїми мільйонами. Тим не менше, з дитинства я чув, наскільки погане звинувачення і як не подавати позов. Я запитую - чому? "

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Найперше питання: чому деякі діти "подають позов"? Друге питання - чи завжди «позов» - це позов? Чому дитина вдається до такого вчинку, може мати різні мотивації. Мова може йти про поліпшення позиції "стосунків" з учителем, одним із розлучених батьків, друзями тощо.

Це також може бути спроба просувати власні інтереси (і збивати, наприклад, брата або сестру як конкурента). Іноді мова йде про привернення уваги до себе, інший раз про спробу помститися комусь. Всі вищезазначені мотиви справді погіршують прийняття та соціалізацію дитини в будь-якій групі.

Однак є ще одна мотивація - заклик про допомогу, коли дитині справді завдано болю. Це скоріше судовий процес. Я переконана, що чуйний батько може це впізнати. Конфлікти братів і сестер рідко приймають таку гостру форму, зазвичай вони закінчуються на рівні правильного попередження: "Я скажу мамі", "Я скажу батькові". Троє братів і сестер - це дивовижний соціальний потенціал.

Уявімо ситуацію, коли ваза розбита в рамках їхньої «діяльності». Ми хочемо з’ясувати, хто його зламав, і вони мовчать, як риба. Я думаю, що з точки зору приналежності, важливіше те, що вони готові прийняти спільне, "несправедливе" покарання для двох, ніж те, що це зробив, наприклад, Шарль. Ми, батьки, повинні втручатися в їхні звичайні конфлікти і «вирішувати» їх по-справжньому винятково та обережно. У шкільному класі це серйозніше. Необхідно уникати повторних травм.

Позов перестає бути позовом, якщо дитина повідомляє цю інформацію одночасно перед батьком (учителем і класом, тренером тощо) і перед яким вона скаржиться. Парадоксально, але саме це зміцнює його позиції - оточуючим ясно, що він "не просто дасть мурашкувати в носі". Ми повинні заохочувати дітей бути справедливими та мужніми.

Реклама

Чудове спостереження читача! Дякую за це запитання. Позов уже не звучить дуже добре як концепція. Звучить, що хтось відкриває іншому щось, чого інший не хоче, і цього не робиться. Питання в тому, чи це насправді позов, доставка, якщо намір добрий. Тому ми повинні запитати: що таке позивач? Яку користь це йому принесе? Це для його власної вигоди, вказуючи на провину іншого або вчиняючи неправомірні дії комусь, хто не може захиститися.?

Я вважаю, що дітей насамперед слід вести до вирішення власних проблем. Вони навчаться спілкуватися, домовлятися, застосовувати сили та відступати. Коли батько вступає в сварку зі своїм авторитетом, виникає трикутник стосунків, тріангуляція, що може призвести до того, що стосунки між братами та сестрами не будуються в позитивному напрямку, а застряють у конфлікті.

Однак бувають ситуації, коли потрібне втручання дорослих, оскільки це виходить за рамки можливості дитини самостійно вирішити проблему. Наприклад, у знущаннях важлива роль усіх дітей, не тільки жертви та кривдника, а й тих, хто дозволяє знущання. Навчити дітей розрізняти, коли необхідно звертатися за допомогою до дорослих, є тривалим процесом.

Дениса Злевська, психолог, Центр навчання та розвитку

Я часто буваю свідком діалогу між дітьми та вчителями: «Чому ти знову судишся! Це не приємно! "Дитина сказала:" Але моя мама сказала, що я маю піти сказати вчителю, якщо вони знову будуть мене бити ". Ця плутанина морального судження обвинуваченого та його внеску потім відображається в почуттях нерозуміння та неприйняття.

Ми думаємо, що якщо дитина звертається до нас із будь-якою проблемою, вона виявляє до нас впевненість і має певну потребу. Особисто мені не подобається слово звинувачення, оскільки воно використовується неконтрольовано і незрозуміло - колись бити дітей, давайте не обтяжувати нас їх сварками і вирішувати їх самостійно, а іноді і як бажану поведінку дітей, якої вимагають дорослі як профілактика травм або негативних дітей у групі однолітків, братів і сестер.

Я рекомендую взагалі не використовувати слово позов, поки ми не знаємо, про що йдеться в конфлікті між дітьми. Спочатку давайте подивимось, що відбувається, пояснимо це, розберемо, що зробила дитина, щоб впоратися з ситуацією і з яким результатом. Тільки тоді ми шукаємо відповіді на те, чи є його скарга виправданою, чи це просто дитяча тактика зв’язатись з дорослим - батьком, який має силу покарати чи стати на чиюсь сторону.

Діти звертаються до ситуацій дорослих як у ситуаціях, коли вони не знають, як впоратися, і їм заподіюють шкоду, так і в ситуаціях, коли вони хочуть допомоги, маючи з собою "вищу партію". Тому в цих ситуаціях будьте обережні, щоб не вступати в суперечки, не досліджуючи, про що йдеться і що саме потрібно дитині від нас.

Спробуємо змусити дітей самостійно вирішувати ситуації, але будьте готові слухати ситуації відчаю, безпорадності чи сильних емоцій. Якщо ми будемо судити занадто швидко, ми ризикуємо пропустити дзвінки на допомогу або сигнали знущання. Давайте навчимо дітей розповідати нам, що відбувається з друзями в школі, в колі чи серед братів і сестер, але якщо ми хочемо почути, давайте також будемо готові мати справу з дітьми - іноді з ними, іноді як авторитет для них. Діти розповідають нам речі з тим наміром, який нам потрібно зрозуміти та діяти. Недостатньо багато разів слухати.

Оскільки ви наш постійний читач, ви вже знаєте, що статті в Attitude не стягуються. Вони створені лише завдяки людям, які підтримують нас добровільно.

Ми будемо вдячні, якщо ви приєднаєтесь до них . Щоб ми могли повністю присвятити себе створенню контенту.