Кажуть, якщо шлюб застрягне, може допомогти партійний терапевт. За допомогою парної терапії стосунки можна навіть врятувати. Але зовсім неважливо, до кого ми звертаємось. Бо якщо ми зазнаємо невдачі, у нас більше не буде кидків. Ми не будемо шукати далі, тому спочатку нам потрібно знайти справді хорошого професіонала. Наприклад, Емма Чала, яка з Братислави Apple Center когнітивна терапія у своєму кабінеті.
Існує багато тем із списку найпопулярніших питань, пов’язаних із спільним життям чи шлюбом. Емоційні проблеми не мають вибору - про це свідчать, наприклад, скандали щодо конфіденційності королівських сімей. Прекрасну Діану не захистила її блакитна кров, її також обдурив її чоловік, а принц Чарльз зараз живе зі своєю колишньою коханою Каміллою.
Питання невірності схожий на лакмусовий папір: він показує нашу природу. Тому що один чоловік, якого обдурили, повністю зруйнований, не може продовжувати спільне життя, інший трясеться і може розпочати новий розділ у своєму шлюбі. Якщо ми запитаємо у своїх друзів поради, кожен скаже щось інше. Хтось каже, дивись, він все ще любить тебе, бо хоче залишитися з тобою, ти не повинен кидати все через тривалі стосунки. Інший драматизує і заохотить нас викинути цього обманщика. Адвокат підійде з практичної точки зору або скаже, що багато бачив, а «фартух розумної жінки покриває багато речей». Ми хочемо бути впевненими?
Відповідає психолог
Обговорюючи великі питання сучасності, ми дійшли до того, де все починається з очікувань. Ми очікуємо занадто багато від іншого, і якщо ви не можете відповісти цим очікуванням, ми дивимось далі. Ось чому шлюбів стає все менше і розлучень багато. Більшість не може знайти ідеального, великого Його - або якщо вони знаходять, вони не можуть до цього докласти зусиль. Оскільки у світі ще стільки цікавих жінок і чоловіків, чому я потрапляю до менш хорошого? Достатньо одного клацання, ми пишемо на одному або іншому (або просто на обох), і зв’язок вже встановлено. Якщо в нашому шлюбі буде перерва, ми не шукаємо компромісів, як наші батьки, вірте, що стільки хороших жінок чи хлопців посміхаються нам у соціальній мережі! Ми поговорили з психологом Цала Олександрою Еммою про очікування, яке є найбільшою тачкою в сучасних умовах.
Відповідає психолог! Обдуріть Емму займається проблемами подружжя.
"Я відчуваю, що великим прокляттям 21 століття є те, що технології вкралися в наше життя", - починає Емма. "Раніше було абсолютно нормально, коли дівчинку викликали в нічний клуб". Однак зараз ми бачимо, що молоді люди в основному зустрічаються в Інтернеті. Більше того, дівчатам незручно, коли хтось кличе їх або хоче підходити до них у прямому ефірі. Ми настільки звикли відкривати спілкування, що писати повідомлення в Інтернеті вже простіше. Таким чином, ми охоплені, тобто ми більш захищені, оскільки не бачимо реакції іншого, вам не доведеться стикатися зі своїми емоціями. Ми уявляємо собі те, що уявляємо ... Сьогодні наша реальність - це вигадана реальність, а не реальна, і більше про добрі речі. Хороші речі дають нам правильне відчуття безпеки.
"Кажуть, ми боїмося своїх емоцій".?
- Під час вечіркової терапії я виявляю, що вираження емоцій є неповним. Під цим я маю на увазі це ми не можемо висловити те, що ми просто відчуваємо. Ми боїмося відхилення чи невдачі, тобто багато чого пізнаємо, але не наважуємося відчувати, любити на всі сто відсотків. Ми тримаємо свою душу під сильним контролем, тому ми не можемо пізнати один одного в достатній мірі.
- Чому ця обережність?
- У сім’ї ми вчимося захищатися від сильних емоцій. Бувають випадки, коли ми наслідуємо своїх батьків, тобто ми вирішуємо кожну ситуацію точно так, як вони це робили б. Наступна версія - це адаптація, коли одна із сторін стоїть зверху. Одна сторона кричить, а інша замовчує, щоб придушити власні потреби і тим самим уникнути конфлікту. Ми також можемо говорити про очікування, коли ми вже заздалегідь знаємо, як реагуватиме інший на певну ситуацію, тому ми формуємо речі так, щоб не було дискусії. Четверта версія - це ідентифікація, коли ми налаштовуємось на особистість коханої людини і діємо відповідно.
Також важливо, який сценарій ми використовуємо в нашому шляху. Як жили наші батько і мати, як вони вирішували свої конфлікти? Насправді неважливо, як ми підходимо до цього питання: давайте обдуримо іншого, пробачувальний злочин чи смертельний гріх?
- Коли ми розробляємо власний сімейний зразок?
"Це трапляється лише тоді, коли ми повністю познайомились із собою". Важливо вибрати вечірку відповідно до власних бажань, а не відповідно до того, що скажуть батьки чи сусід. Поки ми не подивимося на власні потреби, ми завжди будемо жити своїм життям відповідно до чужого бачення.
- Іноді після кількох онлайн-чатів ми закохаємося в іншого, і тоді, коли настане день зустрічі, ми будемо розчаровані. Ми відчуваємо, що навіть не той чоловік, який сидить перед нами, такий, як той, хто нагромадив нас на віртуальному побаченні компліментами. Як це?
- Особисті стосунки абсолютно відрізняються від розмов в Інтернеті. Очна зустріч дозволяє нам бачити рухи іншого, його крихітні жести, чути його висоту. Все залишається поза мережевим простором - ми захищені від усього. У двох словах, ми набагато вразливіші. Крім того, ми не знаємо, що і скільки ми можемо показати про себе, і це робить нас невпевненими. В онлайн-розмовах ми більш мужні і формуємо один образ іншого. Але в багатьох випадках це не має нічого спільного з реальністю. Ось чому трапляється, що на першій зустрічі ми не отримуємо того, що очікуємо.
- Які ми сподіваємось на стосунки?
Ми робимо те саме у своїх стосунках: ми даємо трохи, але хочемо повернути набагато більше. Я також часто стикаюся з очікуванням, що я б сказав це так: «Люби, як моя мама, захисти мене, як мого тата». Той, хто не отримав достатньо любові в дитинстві, чекає всього від свого партнера.
- Чому ми боїмося зобов’язань?
- Ми розрізняємо надійне та ненадійне прихильність. Перше розвивається, коли ми виявляємо, що наша мама майже негайно реагує на всі наші потреби. Невизначена прихильність має три підгрупи: тривожна, уникаюча та дезорієнтована поведінка. Ми переживаємо, якщо не знаємо, як реагуватиме на нас інший - і ми не впевнені в цьому. Це також можна спрогнозувати на стосунки: ми не хочемо вчиняти зобов’язання, бо боїмося відхилення. Тривожна поведінка прихильності характеризується істеричною та ревнивою поведінкою. У випадку поведінки, яка уникає прихильності, ми вчимось бути самодостатніми - і ми не чекаємо допомоги іншого. На жаль, такі люди часто стають зловмисниками, які не можуть добре реагувати на емоції і в результаті стають агресивними. А дезорієнтовані люди - це ті, кого в дитинстві знущали. Вони взагалі не знають, як поводитися в незручних ситуаціях. Велику частину часу вони замерзають, хаос панує в них і навколо них. Загалом, можна сказати: те, як з нами поводилися в дитинстві, кількість уваги, яку ми отримували, як батьки реагували на наші емоції, все це впливає на наші стосунки.
- Як ми можемо змінити поведінку, яку ми приносимо з собою з дитинства?
- Тільки при ґрунтовному самопізнанні. Ви повинні жити сьогоденням! Багато разів я бачу людей, які живуть у майбутньому, а не в теперішньому часі. Однак це недобре, оскільки ми не можемо пропустити жодного розділу свого життя. Ми забуваємо звертати увагу на інше, на те, що відбувається сьогодні. Саморефлексія має важливе значення. Наприклад, у дебатах вам завжди потрібно знати, з ким ви сперечаєтесь: Можливо, ми часто боремося зі своїм внутрішнім критиком. Ось чому нам потрібно пізнати себе! Добре знати, чого ми хочемо в житті, від життя. За допомогою терапії це можна добре розробити. Клієнт вчиться існувати в теперішньому часі - і спиратися на його поточні потреби. Спочатку ми шукаємо джерело проблеми, яка ховається в минулому, а потім, якщо вона є, ми вже можемо її вдосконалити.
- Що може бути причиною, якщо хтось знаходить одну і ту ж людину підряд, яка для них не підходить?
“Це завжди залежить від особистості, але ми ніколи не повинні забувати, що ми завжди походимо з певної структури сім’ї. Наприклад, якщо хтось постійно вибирає алкогольну вечірку, ми часто виписуємо, що в сім’ї був алкоголік, і жінка знає або вже звикла мати справу з людиною, яка страждає алкоголем. Хоча це звучить жахливо: але для нього це звична ситуація, ти почуваєшся в безпеці в цьому. Що стосується структури сім'ї, важливо сказати, що на мій погляд, наші батьки є авторитетними в нашому житті, поки нам не виповниться близько десяти років. Батьки мають вплив на дитину лише до початку школи, після чого стосунки з однолітками визначають життя молодої людини.
- Тож як ми загалом дізнаємось про це?
- Ви можете зустрітися в Інтернеті, але справа в тому: якомога швидше домовитись про зустріч особисто! Не чекайте, коли ідеальний образ сформується непомітно, давайте його випередимо. Якщо ми дійсно не можемо вирішити очну зустріч, давайте проведемо відеодзвінок. Суть полягає в тому, щоб побачити реакції іншого і почути його тон, його жести - вони виявляють більше, ніж слова.