Розлучення є травматичним досвідом для тих, хто безпосередньо постраждав. Розпад сім'ї може мати серйозні наслідки не лише для подружньої пари, яка розлучається, але особливо для спільних дітей. Є багато речей, з якими обидва актори зазвичай не можуть домовитись, але рідко домовляються про одне. Обидві сторони зазвичай хочуть, щоб діти залишались якомога захищенішими. Навіть якщо ти більше не чоловік і дружина, ти назавжди залишишся батьком і матір’ю. Коли чорнило на паперах для розлучення висохне, пора правильно роз’яснити батьківські проблеми.
Причини розлучення різні, але найпоширенішими є розбіжності характеру, думок та інтересів. Торік 66% розлучених згадали про це в процесі розлучення. Крім того, згідно зі статистикою Статистичного управління Словацької Республіки, невірність слідує, і немає інтересу до сім’ї чи алкоголізму. Тому не дивно, якщо партнери стверджують, що інший винен у розпаді шлюбу. Американське дослідження опублікувало, що до половини людей (55%) думають про свого колишнього таким чином і звинувачують його в розставанні. Якщо ми відбираємо зі статистики лише жінок, навіть до 65% з них стверджують, що винен чоловік.
Як вирватися з кола звинувачень? За висловом психологічних консультантів, ви не можете впливати на поведінку оточуючих, тому вам доведеться зосередитись на цьому самостійно. Є два способи навчитися ладити. Перший - це змінити свої внутрішні налаштування. Ви вивчаєте свою внутрішню сторону, приймаєте негативні почуття і дозволяєте їм текти, як тільки ви зможете їх змінити. Коли ви почуваєтесь інакше, ваші дії та реакції також зміняться. Цей процес є довготривалим і часто вимагає підтримки та допомоги експертів. Другий варіант - зробити навпаки. По-перше, змініть свої дії, незалежно від ваших внутрішніх почуттів. Подібно працює при штучному диханні. Ви не можете увійти в людину і змусити її почати дихати, змінивши її внутрішній стан. Натомість ви працюєте ззовні. Ви кладете руки йому на груди і регулярно стискаєте і вдихаєте повітря в легені. Ця зовнішня сила з часом змінює внутрішній стан, і людина вдихає.
Подумайте спочатку про дітей
Спільна робота - це досягнення спільної мети. У розірваних стосунках мова йде про складання зброї, яку ви витягли під час розлучення, в ім’я захисту своїх дітей. Перетворюючись на зміни, якщо колишній починає сперечатися, ви не сперечаєтесь. Вам не потрібно захищатися, ви можете взяти ситуацію під свій контроль і проявити ініціативу. Ваші діти повинні бути пріоритетом, і хоча ви можете бути фізично хворими при думці про необхідність «ділитися» ними з кимось, кого ви вважаєте примітивним, якщо ви продовжите битися, ви неминуче завдасте їм шкоди.
Зрозуміло, що ви відчуваєте злість, лють або тугу за помстою, але коли ви цілеспрямовано пліткуєте і кидаєте свого колишнього перед дітьми, це наче ви сказали всі ці страшні речі безпосередньо їм. Їх знищує біль і розгубленість, які ви створюєте навколо них. Звичайно, мало хто є майстрами самоконтролю, діти помічають вираз вашого обличчя, вони чують підвищений голос, вони розуміють важко прихований гнів і презирство. Що б ви не відчували, зосередьтеся на дітях і весь час думайте про них, щоб ви могли цивілізовано налагодити свої нові стосунки та співпрацю зі своїм колишнім партнером. Якщо ви не можете правильно порозумітися зі своїм колишнім партнером, діти першими це відчують і хто повинен понести наслідки. Догляд за суглобами або чергування може переростати в щоденну боротьбу. Можливо, саме ви зробите знаменитий перший крок, щоб зробити ситуацію стерпною, особливо для наймолодших.
Встановіть правильні правила, як тільки ви поїдете
Кажуть, що найголовніше - правильно ввімкнути першу кнопку, тоді вам буде простіше включити весь светр. Отже, сам розрив відносин повинен нести дружній договір. Це неможливо за будь-яких обставин, але якщо ви зможете це зробити, ви налаштуєте шлях до майбутньої правильної співпраці відразу на початку. Спробуйте розірватись без агресивних спалахів та неприємних нападів і домовтеся про таку стратегію з іншою стороною, якщо хоча б трохи можливо. У той же час, спробуйте розробити спільний план, як ви передбачаєте батьківство та догляд за дітьми.
Час - найкращий лікар, не чекайте, що все пройде гладко, особливо якщо ваше розлучення було справді неприємним. Перші роки, безумовно, будуть відзначені принаймні ознакою ненависті та ревнощів. Розгляньте це, займіться цим, але намагайтеся не виховувати ці негативні почуття. Спробуйте підійти до свого колишнього як до ділового партнера. Мета - отримати емоційну дистанцію від ситуації, яка знову потребує лише достатньо часу. Тож намагайтеся робити вигляд, що у вас спільні робочі стосунки, адже в професійній галузі ми, природно, менш схильні сприймати речі особисто. Кажуть, що якщо це не спрацьовує, робіть вигляд, що воно працює, поки не вдасться. Нехай у вас є спільна мета - виховання дітей, не дозволяйте собі вирішувати і передавати своє его.
Діти завжди будуть любити вас обох
Хороша команда може встановити однакові значення. Саме з батьківськими обов’язками надзвичайно важливо створити сильну коаліцію і стояти один за одним. Запишіть значення, яких ви дотримуєтесь і яких дотримуєтесь. У непевні часи це буде вашим керівництвом щодо того, яке рішення прийняти.
У відомій книзі Лева Миколайовича Толстого Анна Каренінова каже, що всі щасливі сім’ї схожі, а нещасні - різні. Розмовляючи зі своєю дитиною, спочатку слід подумати про її емоційний та фізичний стан. Тому намагайтеся не залучати до взаємодії особисті інтереси, які можуть негативно вплинути на їх психічне ставлення.
Не говоріть негативно про свого колишнього партнера. Не засуджуйте його спосіб виховання і не розповідайте дітям історій, в яких він постає злим. Це лише змушує дітей обрати «хорошу» сторону та протистояти «поганій». Однак дитина однаково любить обох батьків і відчуватиме, що вона повинна приховувати від вас свою прихильність. Тому намагайтеся олюднити свого колишнього, а не робити з нього монстра. Говоріть про нього як про батька чи матір, не використовуйте лайку чи глузування. Наприклад, скажіть: «Цей забере вас зі школи», або: «Мама проведе вас на тренування». Уникайте слів "ваша мати/ваш батько, вона/він".
Будьте обережні, щоб не викинути нотатки іншого. Іноді люди роблять це підсвідомо і автоматично. Це може бути негативна згадка про нового партнера або нова звичка. З часом ці невеликі зауваження можуть мати руйнівний вплив на дітей.
Не намагайтеся втягувати дитину в боротьбу за кращих батьків та симпатію громадськості. Діти люблять вас обох однаково і кожного по-своєму.