підтримати

Ти все ще мене не розумієш! Як говорити з дітьми, щоб слухати?

"Я хочу светр і не цю сукню, а інші".

"Мамо, він мене б'є!" "Ні, це був він!" "Ти погана мама!"

Ти це знаєш. Іноді це справжнє клопотання укласти мир із власними дітьми.

Існує прямий зв’язок між тим, як почуваються діти та як вони поводяться

Коли діти почуваються добре, вони поводяться добре. Як ми, дорослі, можемо допомогти їм почуватись добре? Зазвичай батьки не беруть до уваги почуття своїх дітей і полегшують ситуацію: «З тобою все добре!» «Чому ти плачеш? Нічого не сталося! " Немає причин так сумувати ".

Якщо хтось нас слухає, вони дозволяють нам говорити про наші почуття, проблеми, ми почуваємось почутими, прийнятими, менш сумними і нам краще. Якщо ми злі, розчаровані, ми, звичайно, не хочемо чути слів про те, що нічого поганого не сталося, і ми не прагнемо психологічного аналізу ситуації та оцінки фактів, а також сум'яття та навчання - навіть якщо це мається на увазі в найкращий сенс цього слова.

А тепер уявімо, наскільки чутливішими це сприймають наші діти. Якщо ми можемо їх уважно слухати, вони часто можуть допомогти собі.

В цьому секрет виховання успішних дітей

Як допомогти дітям пережити свої почуття?

1. Уважно слухайте

2. Ідентифікуйте їх почуття (наприклад, словами "Так", "Хм", "Я розумію", "Я вас слухаю").

3. Назвіть конкретні почуття дитини (я бачу, що вам сумно. Це вас розчарувало, чи не так?)

4. Виконай їх побажання хоча б в уяві (якби у мене була чарівна паличка, вона хотіла б викликати іграшкову машинку, яка тобі дуже подобається).

При прослуховуванні дитини важливе активне слухання, тобто. не дивитися телевізор, не грати з мобільним телефоном, не слухати лише одним вухом, але дуже обережно. Дитина легше відкривається і каже батькові, якому часом не доводиться вимовляти жодного слова, а лише простою мовчанкою і своєю присутністю.

Батьки часто бояться сказати дитині чітку відповідь, точно назвати ситуацію чи почуття. Однак дитина відчуває велике полегшення, якщо батько робить це, оскільки він знаходить підтвердження свого виживання. Напевно всі ми знаємо відчуття того, що дитина все більше засмучується, чим більше ми розмовляємо, намагаємося правильно реагувати, і врешті-решт він із плачем йде до кімнати і хлопає дверима зі словами: «Мамо, ти не розумієш мене все одно не розумію! "

Активне батьківське слухання

Уявіть собі ситуацію, коли дитина йде на забір крові і розповідає батькам, як він відчуває, що їй дуже боляче, що їй це не подобається, що їй незручно.

Які типові відповіді батьків?

  • "Але це не може так сильно зашкодити".
  • - Лише дві секунди зробили вас такою наукою.
  • "Адамко з дитячого садка частіше за ВАС ходить до крові і не скаржиться".
  • "Треба бути сильним, хлопці не плачуть".
  • «Ти нічого не терпиш!» «Ти все ще скаржишся».

І як виглядає уважне батьківське слухання у цій конкретній ситуації?

  • "Я бачу, що справді дуже боляче".
  • "Я теж не люблю ін'єкції".
  • "Ви б не хотіли цього для свого найбільшого ворога, чи не так?"
  • "Я впевнений, ти так радий, що закінчив".

Правильно дозволити дітям усвідомити свої почуття. Не придушувати їх, думати про них як про щось погане, а навчитися працювати з ними і жити. Ми можемо прийняти всі почуття, але не кожну дію. Прийняття означає: "Я розумію, що ти на мене злишся, але намагайся сказати це словами, а не копати і стукати по мені".

Неправильно ставити дитині прямі запитання?

Чому ти плачеш? Чому ти сумний? Чому ти злишся? Є група дітей, яка також відповість на поставлене таким чином питання. Однак вони часто не знають, чому почуваються так, як їм, і легше поговорити на запитання типу: "Я бачу, що ти сьогодні надзвичайно сумний", порівняно з "Чому ти сумуєш?", Або "Що з тобою знову? Ви були такими вчора. "

Важливо не викидати почуття дитини, тому батько може легко втратити свою довіру. Очевидно, що те, що дуже важливо для дитини в даний момент, може здатися батькові дрібницею. Якщо ми скажемо дитині: «Чому ти так плачеш за таку дурість?» Тоді ми не можемо очікувати, що він повірить нам наступного разу, коли він буде плакати чи сумувати. Діти дивляться на світ з іншої точки зору, ніж ми, дорослі.

Чи небезпечні вульгаризми для дітей? ЦЕ може вас здивувати

Що, якщо моя дитина скаже: «Ти найгірша мати у світі?», «Я тебе ненавиджу?»

Це не сподобається жодному батькові, але немає необхідності в реакції або покаранні, схожому на ляпас. Якщо ми повернемося до відчуттів переживання дитини, той факт, що він нам це говорить, означає, що його щось турбує, злить, у нього є проблема. Однак батькові доречно вказати на невідповідність поведінки, наприклад: «Мені не подобається те, що ти щойно сказав мені. Якщо вас щось сильно розлютить, спробуйте сказати це інакше, і, можливо, я зможу вам допомогти ".

Як спілкуватися з дитиною, яка навіть не слухає того, що я йому кажу?

Якщо дитина більше схильна до розладів і не може з ним спілкуватися, він також не приймає активного слухання, оскільки це нічого не говорить і настільки злий, що він не сприймає батька, настійно рекомендується фізична активність. Це може дуже ефективно допомогти дитині з надзвичайно поганим настроєм, будь то стукіт подушками, вирізання паперу або розлючений малюнок. Саме малювання виявляється дуже ефективним інструментом, коли дитина черпає зі своїх почуттів. Можливо, він зачиняється у своїй кімнаті на 15 хвилин і виходить з неї зовсім "по-іншому".

Чи справді я повинен показати дитині, що я його розумію? Чому недостатньо сказати "Я розумію, що ти відчуваєш?"

Діти не знають, що ми розуміємо, як вони. Однак, якщо ми скажемо їм якомога конкретніше: «Я розумію, що ти сумуєш, бо Янко сьогодні не грав з тобою. Ви принесли йому фотографію та іграшкову машинку і з нетерпінням чекали цього. Мені також було б сумно. ”Цими словами дитина знає, що ви насправді його розумієте і отримаєте почуття захищеності та впевненості в батьках.

Що, якщо батько не може впоратись із ситуацією, не встигає пояснити?

Не ідеально, якщо батько відправляє дитину геть, у нього немає настрою, часу на розмову та дитячого настрою. У нього самого є обов’язки, важкий робочий день. Однак важливо усвідомити, що він зазнав невдачі як батько. Ніколи не пізно прийти до дитини, вибачитися перед нею і повернутися до ситуації.

Працювати з почуттями зовсім не просто, це мистецтво. Кожному з батьків найкраще самостійно з’ясувати, що найкраще підходить для його дитини і що йому підходить. Терпіння дуже потрібне, не відмовляйтеся з першої спроби і знайдіть дорогу до дитини. Неправда, що якщо у мене троє дітей, для всіх них спрацює той самий принцип. Однак наша поведінка та ставлення можуть наблизити нас до дитини або від неї. Мета батьків - не зняти поганий настрій своїх дітей, а спробувати зрозуміти його. Коли ми приймаємо нещасні почуття дітей, тоді діти легше від них позбавляються. Тож якщо ви хочете щасливої ​​родини, чекайте багато важких і сумних моментів.

Психосоматика: пригнічені емоції призводять до хвороби - навіть у дітей

Як отримати співпрацюючих дітей?

1. Опишіть те, що я бачу, або конкретизую проблему. Не звинувачуйте дитину. Описуючи ситуацію, я даю дитині можливість самостійно вирішити, що робити. Дитина легше сприймає інформацію/опис, ніж вину.

Замість: "Скільки разів я казав тобі мити руки в унітазі?"

"Бачу, ти не мив руки. Я не чув, як тече вода ".

2. Не говоріть про соуси навколо, а прямо скажіть: "Діти, вечеряйте". "Янко, піжама". Замість "Янко, я вже 20 разів казав тобі, що ми будемо спати, ти" я вечеряв, ти мав бути одягненим. Я мушу переслідувати вас знову ». Менше - це більше. Діти пам’ятають одну замітку, а не довге пояснення.

3. Назвіть свої почуття: «Мені незручно, коли ти постійно на мене натикаєшся». Дітям добре знати, що їхні батьки мають різні почуття, і відкрито говорити про них. Ми чесні і не нападаємо на дітей. Не сказати: "Але ти мене розлютив!", "Ти звичайний лиходій!", Але "Мені сумно, коли ти мене не слухаєш", або "Мені дуже незручно, коли ти все ще турбує мене під час розмови ".

4. Напишіть посилання - для дітей, які вже вміють читати: «Будь ласка, повісьте мене на вішалці. Хочу висохнути. Твій рушник ".

Дитина воліє співпрацювати, якщо ми не нападаємо на нього: «Ти знову пролив чай!» Набагато легше отримати інформацію: «Чай пролито. Нам потрібна ганчірка ».« ВИ »викликає негайну негативну реакцію (захист, брехня). Без оплати дитина може впоратися з проблемою і намагається її вирішити. Батьки та діти хвалять інструкцію одним словом (піжама, тапочки, зуби). Це економить час, сили та пояснення батьків. Іноді батьки переживають, що діти не сприймають свої почуття серйозно. Однак все навпаки. Діти, почуття яких поважають, також поважають почуття батьків.

Методи не завжди спрацюють. Діти - це не машини. Однак мета полягає в тому, щоб говорити таким чином, щоб ми їх підтримували і в них розуміли найкраще.