рівноваги

У кожній парі вони прагнуть до рівноваги у відносинах. У той же час вони є свідками чергування моментів, коли вони прагнуть єдності і водночас самотності. Вони хочуть бути разом, і все ж наодинці. Це неминуче створює напругу.

Прагнення до рівноваги

Ця напруга є природною і належить стосункам. Питання в тому, чи можемо ми керувати цим творчо, чи дозволити зростати напрузі та загрожувати самим стосункам. Хоча про це не говорять, все життя пари полягає у пошуку балансу.

Ми шукали рівноваги з початку стосунків. Коли ми приходимо до сім'ї, з якої походить партнер, його кімната стає нашою. Скільки місця нам в ньому надасть партнер і скільки місця в нашій (дитячій) кімнаті ...

Якщо двоє живуть з батьками одного з партнерів, який шанс у нового члена розширеної родини перетворити місце так, щоб він почувався як вдома?

Але спільне життя приносить подібні проблеми. Що робити, якщо хтось із партнерів перетворить вітальню на офіс. Або в одного з них не буде свого куточка - місця, де він би присвятив себе своєму хобі.

Ми шукаємо своє місце поруч і водночас для себе. Ми прагнемо рівнозначності та рівноваги ...

Знайдіть для себе місце і простір

Коли у відносинах бракує рівноваги, здається, що ми не маємо/втрачаємо своє місце в них. І це почуття потім передається на все, на все наше життя. Навіть у стосунках пари.

Коли двоє вирішують створити одне, «Я» і «ти» не зникають, а разом вони утворюють «ми». «Ми» не виникнемо, а «Я» і «ти» не загубимося. Навіть "я" не поглинає "вас" і навпаки. Коли обидва вирішили піти разом, вони продовжують залишатися людиною та особистістю і повинні розвивати своє «Я». У той же час вони повинні допомогти іншому перетворити своє "Я", тобто "ти" і зростати разом, як "ми".

Акцент на особистості, але також і на стосунках. Для "Я", а також для "Ти" ... Ці два мають доповнювати і збагачувати одне одного.

Бажання бути разом і наодинці одночасно

Кожна пара знає бажання відносин і водночас бажання самотності (бути собою).

Ви пам’ятаєте, як сильно ви прагнули жити в парі. Щоб хтось стояв поруч з вами. І коли це сталося, наскільки сильно ви пережили все, що було пов’язано з іншим? Ми відчували, що зробимо все разом. І що це буде так назавжди ...

Ми часто можемо оцінити одиночний період лише тоді, коли ми вступили у стосунки. Як і багато хто, вони можуть оцінити стосунки, коли когось втрачають. Справа в тому, що, як ми хочемо мати когось поруч, ми також бажаємо власного простору, самотності та можливості присвятити себе та свої захоплення. Час для себе так само важливий, як і спільний час. І як нам потрібен час для себе, так важливо дати такий простір іншому. Він також хоче бути собою.

Інший - це те, що ми полюбили його ... все, що нам подобається в ньому і що збагатило наше життя, пов’язано з тим, що він встиг попрацювати над собою та розвиватися - він мав час для себе. Завдяки взаємозв'язку нашого життя ми маємо в цьому певну участь, і це є збагаченням для нас. То навіщо позбавляти себе цього?

І це не змінює того факту, що після прийняття рішення про стосунки стосунки та «інше» стали пріоритетом.

Бажання народжується в самоті

Баланс важливий для бажання. Якщо ми не разом, ми прагнемо зустрічі. Коли справа доходить до цього, справа доходить до здійснення. Коли ми на деякий час віддаляємося, бажання з’являється знову, і воно може здійснитися знову. Однак якщо ми не здамося, бажання не з’явиться. Або він виглядає частково деформованим, або ми не будемо насолоджуватися ним стільки, скільки могли б мати. Саме відсутність самотності призводить до того, що багато хто називає хворобою "підводного човна".

Але будьте обережні. У той же час багато самотності може виступати в ролі відцентрової сили. Тому що спільний зв’язок підсилює той факт, що вони разом і проводять час разом. Баланс між часом для себе і для іншого ... відстань і єдність ...

Той факт, що інший на деякий час віддаляється, також має збагачувальний вимір стосунків - коли він приходить і ділиться всім, і вони обидва діляться між собою, як пережили час і що вижили ...

Любов без наручників

Прагнучи до самотності та єдності, подружжя по-різному мають справу.

У деяких парах єдність є домінуючою, навіть за рахунок вбивства обох людей. Наче вони обидва жертвували заради "нас" і забували бути собою.

Свобода є домінуючою у деяких пар. Коли виникають сумніви, чи це все ще стосунки чи просто дружба з випадковим задоволенням ... Деякі пари настільки незалежні, що акторський склад однієї з пари змінюється дуже швидко і легко ...

І тоді у нас є пари, які намагаються знайти баланс у всьому цьому. Залиште простір і одночасно живіть для "нас". Якщо ви вирішите жити в парі, "ми" та "ви" повинні бути пріоритетними ... Але навіть тоді акцент на "я" не повинен бути втрачений ...

Ліванський поет Халіл Гібран пише у своєму Пророку: "Любіть одне одного, але не робіть наручники з вашої любові". Баланс між свободою та стосунками (зобов'язання та обіцянки).

Рівновага проти боротьба за владу

У багатьох парах принцип балансу розгойдується до основи, коли боротьба за владу виходить на перший план. Багато пар разом б'ються про те, хто буде керувати.

Все потрібно робити разом. І брати участь у всьому. Один не може мати більше турбот та обов’язків, ніж інший. І при поділі добре врахувати, хто в чому сильний. Його сила, така як почуття фінансового управління, може бути корисною, яку виграють обидва ... І у всьому цьому він повинен резонувати з акцентом на тому, що було б добре для іншого. Хоча саме в цій галузі я відповідаю. Зрештою, я вирішую вже не сам, а обох (у багатьох речах).

Ось чому акцент робиться на зрілості обох, щоб вони не билися між собою, а разом зближувались і билися разом, пліч-о-пліч. Це не буде можливим без діалогу та обміну. І це не буде можливим без поваги до іншого та поваги до нього. І весь у щирій любові ...

Усунення розриву

Чоловік і жінка рівні і разом з тим різні. Це не означає, що одного більше, а іншого менше. Вони принципово різні. У чомусь однакові, в чомусь більш-менш різні. Принадність різниці полягає в тому, що якщо їх поєднати, вони можуть збагатити один одного. Як коли восени листя на деревах світяться, мабуть, усіма кольорами ... Різниця - це проблема, коли ми забуваємо про відмінності і очікуємо, що інші будуть такими ж ...

Як утримати баланс у такій різниці? Поговоримо про неї. Зрозумійте чужість іншого і, таким чином, прагніть з’єднати один одного. Якщо я знаю, чим відрізняється інша людина, я знаю, чого я можу очікувати (щодо себе) і як зробити це по-своєму.

Терапевти говорять про дружбу між собакою та конем. Собака від чистої дружби дав коню кістку, а він - сіно. Вони обоє померли від голоду. Вони чесно це мали на увазі, але застосовували неправильні методи. Як часто ми спілкуємось і слова мають різне значення, або ми не знаємо, що хоче сказати інша людина.

Коли ми були закохані, все мало принаду бути пов’язаним з іншим. Коли закоханість пройде, ці вторгнення потрібно шукати. І чарівність часто полягає лише в різниці. Під час любовного зв’язку допомогло те, що ми взагалі не сумнівались в іншому та його любові. Ми не бачили його слабких сторін і помилок. Коли ми зустріли їх, у нас виникли сумніви. Однак ми не повинні дозволяти їм ставити під сумнів нашу основну позицію та переконання, що інша того варта ...

Полярність і різниця важливі для іскроутворення у відносинах. Різноманітність - це можливість взаємного збагачення ...

Ми живемо в той час, коли ми не можемо робити все разом, навіть якщо хочемо. Чим більше часу він здобуває у загальному часі, і необхідність не вбивати його дріб'язковістю. Що допоможе знайти Північ, коли, можливо, ознаки любові ледь відчутні, - це обіцянка і рішення про спільне життя. Життя в парах полягає в рівновазі та рівновазі, але це не відбувається саме по собі. За відносини потрібно боротися.

Томаш Гупка

Денис Сонет є французьким священиком. Він займається консультуванням та душпастирством подружніх пар. Він є автором кількох книг і постійним кореспондентом журналу "Famille Chrétienne". Одна з його книг: Кохана, не турбуй мене, стала основою для цієї статті.