Привіт! Я тут вперше, і мені доводиться приєднуватися до цієї теми статевого дозрівання. У мене є 15-річний син, з яким я вже не знаю, що робити. Спочатку він зібрався з погана гра, він пізно пішов додому, був зарозумілим. Цінні речі почали зникати з мого будинку, і ніби цього було недостатньо, востаннє це був мобільний телефон, який він вкрав з електрода. Нічого не сталося. наїзд на школу. Він також був у Грано, місяць був чудовий, а потім знову почався. Соціальний працівник теж почав це вирішувати, він навчив його, як поводитись і де можна закінчити. але наступного дня його клас подзвонив мені, що він вульгарний, дозвольте мені щось з ним зробити. Я вже зневірився в цій ситуації, знову піду в соціальну школу, нехай посадять його в центр діагностики чи перевиховання, бо я можу " Не залишайте так, якщо я не хочу в базі. Хто-небудь може порадити мені, куди з цим піти?
Не хвилюйся. Соціальний працівник обов’язково порадить. Раніше я вирішував проблему тодішньої 15-річної доньки. Вона також була в Грані. Поки що я тісно співпрацюю з соціальним працівником, де вона ходить на сесії . Вона не крала, але важко було вкласти її в шкіру. І йому доводиться ходити до соціальної психології після школи, він навіть зараз кричить за мене. Дитина повинна поступитися.
Я стискаю пальці, щоб ви могли знайти найкраще рішення своїх проблем.
Канучова,
у соціальній школі куратор порадить вам, де заклад підходить для вашого сина. За місцем проживання, віком та освітою.
Чи маєте Ви можливість влаштувати сина на власний запит, або куратор подасть клопотання до суду, який винесе рішення про влаштування.
Єва
У понеділок я знову йду в соціальну школу, тому вірю, що щось обладнаю. Самі працівники сказали мені, що таких закладів небагато, а кількість дітей з такими проблемами дедалі більше.
Важко порадити, хоча у мене є син подібного віку/16 /, я не фахівець з проблем з підлітками, але. Проблеми, які ви описуєте, точно не виникли за одну ніч, тому я не знаю, як ви намагалися їх вирішити дотепер. Я також читав лише про рішення соціального працівника, але я навіть не уявляю, які кроки ви зробили, щоб покращити стосунки зі своїм сином. Тож насправді важко сказати, що робити, коли це вже неправильно.
Зі свого досвіду/і за допомогою марності/я дізнався одне під час «маршу»: статеве дозрівання - це довіра, якщо я довіряю своєму синові і розмовляю про все, не відразу засуджуючи його, то він не має підстав мені брехати. Якщо у нього достатньо хобі, у нього немає часу на «погану» гру, якщо він має основи того, що правильно, а що ні, він не буде легко виходити на неправильні тротуари.
Мені це коштувало чималих зусиль, щоб навчитися всьому цьому і не дати простору своїй натурі, але це повільно. Це не ідеально, але я повинен стукати по дереву, воно стає все кращим і кращим. Я намагаюся спілкуватися з людьми похилого віку, ніж повільно з дорослим, він з самого початку знає, що сам понесе наслідки, я можу лише допомогти йому, щоб він міг з цим впоратися.
Але я стискаю пальці, щоб ви могли робити і те, і інше.
Я, звичайно, не був і мені це не байдуже з самого початку. Я намагався поговорити з ним і досі намагаюся говорити не лише як мати, але і як друг. Він також довіряє мені певні речі, які мені подобаються . Він не схильний до спорту. Я намагаюся наймати його якомога більше вдома, щоб він не мав часу на друзів і був якомога більше зі мною. Я буду його хвалити, хвалити, говорити, що я його дуже люблю і що він для мене все і час контакту з психологом, психіатром. Часом ми сідали за один стіл і пояснювали, що не слід робити так, це неправильно. Він нас слухає, каже йому, що він зміниться, і наступного дня він робить щось знову.
Бажаю вам багато терпіння і багато сил і особливо потрібних людей навколо вашого сина.
З повагою,
Дениса Мадерова
психологічний
Консультації щодо сходу сонця
Я знаю, що це важко, тому що я розлучився і сам виховую сина. У мене є друг, але він не хоче сильно в цьому брати участь, бо мій син одразу кричить, що його батька тут немає, нехай дасть йому спокій. Друг передзвонить, коли побачить, що робить син, кричить нанхо, але більше нічого не дозволить. Син одружується і йде з тим, що не може терпіти. Останнім часом з батьком Я часто з ним контактую. Він також розмовляє з ним, щоб перестати робити дурниці. Син біжить за ним, головним чином, коли йому щось потрібно і знає, що він цього не отримає зі мною. І тут проблема закопана. Я забороняю і використовую дозвіл, бо мій син знає як нанхо. Ми живемо в Кошицях, і мій син відвідує 9 рок.
Канучова,
Єдність в освіті - одна з основ. Мова не повинна йти про те, що дієта знає, як виховувати. Дієта не може переходити від одного до іншого і шукати шляхи досягнення свого.
Якщо ви не можете домовитись з колишнім чоловіком/дружиною як партнерами, необхідно домовитись як батько. Зрештою, ви обидва бажаєте, щоб хлопець був порядною людиною.
посилання підморгувати
http://dckosice.webnode.sk/
Єва
Цей DC більше не існує на Опатовській. Вони переїхали на іншу вулицю - Тесєдікову. Я вже був там, але взяти його не хотіли, бо йому було вже 15 років. Я також поспілкувався з директором, який мені консультував, р.к. Банковим. Там вони мені ще раз сказали, що не рекомендуватимуть його там, тому що діти їдуть звідси навіть гірше, ніж коли вони прийшли. Я почав ходити до психолога, але востаннє він навіть не хотів брати його, коли почув, що Він говорив. Зайве він дає йому пораду та розуміння, коли робить те, що хоче. Він повинен придумати, що правильно, а що ні. З моїм колишнім чоловіком ми хочемо, щоб поряд з ним росла порядна людина, і він також не знає, що з ним робити.
Я помилився, що вони мають функціональний веб-сайт, я також мав інформацію про те, що Кошице DC скасовано. Якщо ви в РЦ Банков також сказали щось, що діти їдуть гірше, ніж вони прийшли, мене дивує, що вони роблять таку негативну рекламу.
У Словаччині є інші центри перевиховання хлопчиків, хоч і трохи далі від Кошице, але я б не брав тут до уваги відстань в інтересах рішень. Подивіться на мережі пристрою і спробуйте зателефонувати туди.
Єва
"Оскільки вони зустрічають там„ проблемних "дітей, це може зробити їх сильнішими, але може і зруйнувати".
- хлопчик, про якого ми тут говоримо, теж "проблематичний". Тож він може «піти не так» з боку інших дітей, але також і інших дітей від нього. Тому з цієї точки зору я б не сприймав.
Я працюю в діагностичному центрі для дівчат і знаю, що діти впливають один на одного, але не лише погано. Навіть у хорошому.
Чоловічий зразок - згода. Це відіграє велику роль у дітей.
Єва
Я зрозумів вислів психолога таким чином, що при «діагностиці» існує реальна можливість того, що замість корекції (взаємодії між дітьми) буде досягнуто протилежного. і це, на жаль, реальність, незалежно від того, хто в цьому випадку "хороший", а хто "поганий". Ви, як співробітник інституту, не сприймаєте це так, але батько розглядає/повинен розглянути ці можливості. це зрозуміло і однаково зрозуміло, і бажано, щоб професійний психолог пам’ятав про цю можливість.
така "реальна" можливість існує навколо нас. Непроста громадськість досить часто має упередження щодо закладів для дітей з порушеннями поведінки.
Термін конституція вже давно не використовується у словацькій професійній термінології.
Єва
Я згоден з першим реченням, я хотів би нагадати вам, що психолог не є "непростою громадськістю", і якщо говорити про батьків, які представляють цю непрофесійну громадськість, вони все одно залишаються батьками, що є по суті делікатною позицією, просто спробуйте уявити, як застосовувати таке рішення на власних дітях. Не треба говорити про поняття. це просто слова, які час від часу змінюються, суть залишається незмінною.
звичайно, я не мав на увазі екстрасенса для простої публіки
ми чутливі до моїх дітей, це природно і зрозуміло, але якщо у мене проблеми з дієтою, напр. медична, тому моя думка про хворобу та її лікування буде суперечити думці лікаря. Якщо моя дієта має порушення в навчанні, мені порадить спеціальний педагог або вчитель, який знає щось про порушення навчання. І т.д. тощо.
Ми не повинні говорити про терміни, але ми можемо також, оскільки я думаю, що термін "конституція" апріорно справляє конкретне враження на широкий загал. але, можливо, я помиляюся І суть теж змінюється.
Єва
це дуже делікатна тема. порівняно легко скласти свою думку, будь то "громадська громадськість" або працівник подібного центру, але опинившись у такій ситуації з власною дитиною та вирішивши, як вчинити правильно, це зовсім інше. Тому я співчуваю коментарю психолога, який намагається поглянути на ситуацію з різних сторін.
так, я згоден, це дуже делікатна тема. Співробітники цих закладів також мають своїх дітей вдома, вони теж сприймають це особисто, чуйно .
ateanala, я рада, що ти грав у цю тему, я вже досить довго визріваю блог про дітей, батьків, копів, очікування.
Єва
Я також думаю, що йому бракує чоловічої моделі для наслідування - і його поведінка - крик безпорадності. Якщо батько бажає, нехай приділяє йому більше уваги, проводить з ним більше часу, багато з ним розмовляє, частіше бере його до себе. Хлопчики реагують на статеве дозрівання таким чином. Зараз ваш друг не повинен взагалі втручатися у його виховання - моя думка, - тому що будь-які добросовісні поради з його боку обернуться лише проти нього, а також проти вас. Спробуйте цей маршрут. Мою діагностику я б особисто дуже розглядав. Щоб не стало гірше, ніж зараз. Я пережив щось подібне, не таке драматичне. Мого сина врятував спорт, який він розпочав у 16 років, і чоловічий зразок свого тренера, який одразу сподобався, і мій син знайшов у ньому другу половинку. Я занадто стискаю пальці, щоб ви могли як успішно вирішити, так і пережити цю кризу.
"Ваш друг зараз не повинен взагалі втручатися у його виховання - моя думка, - тому що будь-яка добросовісна порада з його боку обернеться лише проти нього і проти вас".
- Я наважуюся проти цього. Втручання в освіту не повинно обмежуватися лише добросовісними порадами. Друг матері може бути хлопцем, хлопцем, взяти його з собою в подорож, запропонувати цікаві пропозиції, досвід. Це може показати йому, яким повинен бути справжній чоловік, якими повинні бути стосунки між чоловіками, може показати йому запальність, безпосередність, приємні стосунки між чоловіком і жінкою тощо. Друг матері може зіграти велику роль у житті хлопчика.
"Моя діагностика проводиться особисто, я б дуже роздумував над тим, чи ні. Щоб воно не стало гіршим, ніж зараз".
- в якому значенні коня?
Єва
Єва м. - якщо ви добре читаєте, то хлопець реагує на даний момент алергічно на подругу своєї матері. Я б зараз туди взагалі не натискав. І що може погіршитися в самій діагностиці - вони поділяються на групи за ступенем тяжкості правопорушень, за які вони є, - але я прошу, щоб ви заколили там свою дитину, якби знали, що є наркомани, водії автомобілів, і домашніх злодіїв. і ваша дитина вилізе звідти у віці 18 років, і ви будете мати його вдома, можливо, раз на рік на Різдво, і ви будете знати, що він тампонує вашу подушку або зробить його козлом відпущення. У бродяг також не може бути скрізь очей, а діти досить хитрі, щоб знати, як ними пройти. З любов’ю і терпінням можна зробити багато, але так, щоб хлопчик не відчував так, що мати кашляє на нього і кудись топче його, просто щоб мати з ним мир. У такому опушеному заголовку він буде заземлений, і юнак побачить лише свою провину, а не те, що його мати шукала рішення. Через свого батька я в даний час бачу найбільш здійсненний спосіб це впоратись.
нектарин,
Я бачу, що ви не маєте знань про діагностичні центри, лише упередження.
Я працюю в одному з них - у дівчинки, і він є - принаймні з нами, інакше, як ти пишеш.
Я добре читаю. Навіть те, що подруга матері хлопчика просто навчає. тому я писав про інші можливості його впливу.
Єва
Це саме так, як писав нектарин. Син має алергію на свого друга, все турбує те, що він йому говорить, тому він навіть не хоче йому телефонувати. Дуже складно, тому що ми всі хочемо йому допомогти, просто змінитись і не бігати за його партією, але ми не знаємо як. щоб у нього не було часу на тусовку і він міг повільно повернути мені те, що я повинен буду заплатити за це, і це чимала сума. Я дуже думаю про закладу чи посадити його туди, бо боюся, що як мати я справді не знаю так далеко
Канучова,
спробуйте відкинути забобони, отримати інформацію в конкретних закладах або поїхати туди подивитися.
Єва
Я також думаю, що краще побачити один раз, ніж почути про це сто разів.
Мабуть, це дійсно важко. У нього алергія на друга. може, вони заздрили? Чи міг він скласти відчуття, що він з вами на другому місці? Дитина цього віку може досить легко впасти в такі почуття, не даючи для цього причин. Досить, якщо розлучення батьків передує цьому, і тоді приходить новий партнер.
Щось там відбувається. Гра - це просто втеча, наслідок - а не походження проблеми.
Я розумію, що ви хочете робити все можливе, поки не вирішите зробити крок, який, як ви не впевнені, буде правильним. Мені спало на думку, що мій син почувається безпорадним і що він може бути невпевненим у собі. Можливо, пора це визнати. Спробуйте поговорити з ним так легко (без освітнього тону), щоб описати свої почуття до нього, як ви їх описали тут, визнати, що ви невпевнені, що можете вирішити це разом, що він повинен почати нести відповідальність за те, що робить, але тз ти стоїш поруч з ним і що, можливо, ти (майже напевно) допустив помилки і що ми всі їх робимо, він зробить їх, коли у нього будуть самі діти, бо це просто так, це по-людськи, і ми всі чомусь вчимося разом. Схрещені пальці.
Атеанала, я справді залишив би такі поради компетентним. Канучова, згідно з тим, що вона пише, спробувала все, що було в її силах, і якщо їй порадив діагностичний центр психолога, він, мабуть, знав, чому. У деяких штатах для «розмови без освітнього тону» просто занадто пізно, потрібно вжити заходів. Я думаю, це допоможе моєму синові, він матиме допомогу від добре обгрунтованих людей, там психологів та вчителів.
Що стосується моєї думки, то з цього лише випливає, що я намагаюся співпереживати дитині, яка в цьому найважливіша. можливо, він би почувався "затриманим", покинутим, можливо, це допомогло б йому, а може, навпаки, ніхто не знає заздалегідь. Це крок, який я б, напевно, також дуже ретельно розглянув. І я висловлююсь, бо автор писав про поради загалом, а не лише від компетентних, так що принаймні я зрозумів.
Якщо я це правильно зрозумів, то Канучова запитує, куди з ним піти, а не що з ним робити, бо вона, мабуть, вже зрозуміла, що не могла б впоратися з цим без професійної допомоги.
Наведені вище коментарі показують, що вона не визначилася, вона пише про свої страхи, ймовірно, не читала. На мою думку, це природно, що одна мама думає так і намагається не помилитися. Якби це була ваша дитина, ви, напевно, не прийняли б рішення з легкістю, з якою ви зараз висловлюєтесь.
Якби цей світ не був таким хворим, не було б закладів - це не природний спосіб виховувати дітей. Але це вже інша тема.
Я прочитав ці коментарі, і тому написав те, що написав. Найпростіший спосіб - кинути всю провину на «хворий світ». Трохи важче визнати, що десь в освіті сталася помилка.
Це була лише заява. У мене немає причин кудись кидати якусь провину, на щастя, ситуація мене не стосується. Мені просто здається, що у світі, де проблемних дітей перевиховують у закладах, є щось інше, ніж мало б бути. Але це вже не дуже добре тут. Я стискаю пальці, щоб хлопець все це впорався.
У світі є заклади для дітей з порушеннями поведінки.
Їхня робота - допомагати дітям, у яких щось пішло не так у вихованні.
Єва
так, я знаю, що вони є. Я розумію ваше ставлення та те, що ви захищаєте ці об’єкти - це ваша робота, і ви, мабуть, вірите, що робите свій внесок у щось, що має сенс. і, звичайно, має в деяких випадках. Я розумію, що в принципі ідея dg-центрів позитивна. Я просто якось не можу зрозуміти, як справа доходить до того, що мати здається, а дитина кудись їде до незнайомців. Я не суджу, я не можу запропонувати іншого рішення. Я просто думаю, як почувається там дитина, як вона сприймає, що вона повинна бути подалі від матері, від своєї сім’ї, покараної за помилки батьків. В принципі, це мене не влаштовує. Тому я був би за те, щоб моя мама робила більше, ніж багато. Але тут, мабуть, уже зрозуміло, що буде зроблено далі, і залишається лише вірити, що це буде корисно для дитини. Навіть незважаючи на це, я все ще не бачу причин для підняття великих пальців
атеанала,
мати не здається. Мати шукає допомоги. І це їй допомога. Якби вона здалася, вона дозволила би хлопчикові робити те, що він хоче, нехай він повністю зіпсує йому життя. Ці діти знають, чому вони перебувають у закладах, вони знають, що вони та їх батьки допустили помилки. і вони отримують шанс - вони та батьки починають спочатку, інакше. Вони повинні ризикувати цим шансом.
Коли ти хворий, ти йдеш до лікаря, чи не так? А іноді доводиться госпіталізувати, так? Це покарання або допомога?
Атеанала, це дуже довгі дебати. Якщо хочете, приєднуйтесь до нас у Лієтавській Луці до діагностичного центру для дівчат. Я з радістю покажу вам наше обладнання, розповім про нашу роботу. Я знаю, що люди дуже мало знають про нашу роботу, вони повні забобонів, я розумію. Але я намагаюся боротися з тими забобонами. І я, звичайно, вірю, що моя робота має сенс, інакше я не міг би її зробити, замочений.
Єва
Сьогодні клас знову зателефонував мені, що мій син виживає в школі, роблячи великого хлопця і нарікаючи на інших хлопців у грі. У них зустріч у п’ятницю, і їм загрожує виключення зі школи. Я зателефонував у діагностичний центр у Ружомбероку, я можу прийняти це зараз, але проблема полягатиме в тому, щоб доставити його туди. Тому що він кричить мені, що волів би вбити себе так, ніби йому треба було кудись їхати. Він також міг поїхати до Грано, але я думаю, що цей пристрій йому більше не допоможе, оскільки він був там, і засіб було недовгим.?
Канучова,
в DC Ruzomberok - кваліфіковані фахівці. Це заклад із давніми традиціями. Внутрішній порядок, правила вам пояснять саме там, коли ви приведете сина. Слова вбивства - це шантаж. Ти мама, ти встановлюєш правила. Відповідно до того, що ви пишете, настав час влаштувати сина. Чого ти чекаєш? Що трапляється зі мною?
Єва
Я не чекаю, у мене вже є документи, тому мені нічого міняти
Канучова
схрещені пальці.
Єва
проведення місця
Дякую всім, я обов’язково повідомлю вас, як все склалося
Я також стискаю пальці, і навіть якщо він не хоче його слухати, іноді скажіть йому, як він вам подобається.
привіт мами і батьки, я читаю ваші пости тут, я знаю деякі випадки неслухняних дітей, з якими батьки не знають, як дати пораду
але я чув про нову програму, коли такі діти на кілька днів переїжджають до іншої сім'ї і пробують іншу систему та інший метод виховання, іноді кажуть, що це досягає дуже хороших результатів, я хотів би знати, чи хотіли б ви щось зайнятись так? або вважати це дурним?
ми думаємо про це зі своєю сім’єю, тому я хотів би почути об’єктивну думку інших батьків. дякую за відповіді
Симона, цікаве питання, але я думаю більше для додаткових дебатів .
Будь ласка, створіть свій власний щоденник (натисніть "Додати" на зеленій панелі вгорі. Відкриється меню, з якого ви можете вибрати "Публікація в блозі". Ви натиснете і відкриється вікно, де ви можете написати свій щоденник безпосередньо - заголовок, текст, ви надсилаєте.). Якщо ви просто «пристанете» до чужого блогу, ви не отримаєте багато відповідей.
Будь ласка, тримайте мені пальці, просто нехай це добре вийде.