project

Дитина має власну особистість, потреби, ідеї, думки та почуття. Він є незалежною істотою, у нього є своя особистість, і він не повинен стати частиною ідентичності батьків. Він починає ставати самостійною істотою, перерізаючи пуповину. З фізичним легко, проблема скоріше з перерізанням пуповини в ментальній площині.

Ми вже ...!
У нас не виросли перші зуби, і ми не чекали. Щось відбувається з нашими дітьми, і ми вже давно пережили ці етапи. (Хоча при такому сечовипусканні воно може бути зрадницьким, особливо перший рік після народження. 🙂) Батьківський множина припускає, що ми не можемо психічно відокремити дитину. Однак це необхідний крок для правильного психологічного розвитку нашого потомства. Багато батьків теоретично контролюють ці речі. Вони знають, що батьківський множин незручний, що дитина повинна поступово відокремлюватися від своїх батьків, поки вона не піде повністю, і що це необхідно і корисно для її життя. Легко сказати, важче зробити.

Чому ми впадаємо в це, чому ми не можемо в потрібні моменти усвідомити, що це саме той момент, коли я без потреби вішаю на дитину і не дозволяю їй дихати? У мене є материнський досвід, і роздуми про материнство привели мене до деяких відповідей. Вони не скінченні, але поки що я розумію батьківський множину.

Народження дитини - велика справа, велика відповідальність і повністю змінює життя. Знання про те, що я батько, ніколи не зникне, від нього не можна забути чи втекти. Навіть люди, які залишають свою дитину і ніколи в житті не бачать її, знають, що вона десь живе. За звичайних обставин дитина блокує все інше протягом першого місяця і повністю наповнює наше життя. Таке виконання, в кращу чи гіршу сторону, мабуть, ні з чим не порівняти. Однак поступово стає все більше моментів, коли дитину потрібно залишати наодинці: грати, досліджувати, думати, приймати, відкидати, залишати (спочатку лише на кілька метрів, але швидко бувають і такі сотні кілометрів).

Мені здається, що чим порожнішим і незадовільнішим було життя батьків раніше, тим глибше і довше вони залишаються залученими в життя своїх дітей. Відпускання дитини безкомпромісно стоїть перед нами питанням: що мені залишається зараз? Що робити зі своїм життям? Чим ще я його зараз наповню? Друга дитина? По-третє? І нехай у батьків буде шестеро дітей! Я позаду. Для мене важливий мотив. У нас є діти, тому що ми не знаємо, як поводитися зі своїм життям, тобто через страх чи безпорадність, чи маємо їх із радості? Якщо діти народжуються з необхідності давати, а не отримувати, з пристрасті до життя, а не з невпевненості, я добре скажу.

Однак якщо ми паразитуємо на них, нам потрібно налити чистого вина, знайти чесність і мужність, щоб піти своїм шляхом і дозволити дитині піти своїм. Я занадто часто чую: я люблю цю дитину, це неможливо. Тут добре перейти до суті свого досвіду і задати собі питання: як я це роблю з любов’ю та залежністю, де розривається межа між ними і де з моєї поведінки де належить. Думаючи, що це час, добре вкладений в освіту. Спочатку почистіть голову, а потім дитину. Спочатку наповніть своє життя, потім захочете чогось від нащадків. Ідеальна послідовність.

Відповідальність за і проти
Я вважаю корисним перетворити тему відповідальності на дрібну. Як батьки, ми несемо свої обов’язки, але їх можна розуміти по-різному. Відповідальність за те, що я відповідаю за те, як розвиватиметься життя моєї дитини. Я відповідаю за його освіту, деякі батьки вважають, що вони буквально відповідають за середнє значення на табелі. Одиниці повинні означати, що вони добре роблять свою роботу і що четвірки не справляються як батьки.

Однак мало що очікується щодо того, скільки дитина вносить у процес, наприклад, навчання. Якщо йому пощастить почати - вагітність, пологи, ранній розвиток, генофонд, все грає на його користь, то він може отримати хороший сертифікат без особливих зусиль. Троє в одній дитині - це результат зовсім іншої кількості енергії та зусиль, ніж інша. Дитина приносить із собою різні подарунки та здібності, а також слабкі сторони. Нам потрібно створити середовище, в якому воно може розвиватися, щоб реалізувати весь свій потенціал. На цьому наші кордони закінчуються, і вплив на дитину повинен закінчитися. Це моя відповідальність перед дитиною.

Наприклад, якщо батьки "пишаються" або "соромляться" результатами навчання, це ще один сигнал для мене, що вони мають проблеми з ідентифікацією своєї дитини як окремої істоти, незалежної одна від одної. Результати часто ототожнюються зі своєю особою і сприймають їх як оцінку себе. Батько, відповідальний за дитину, буде робити свою роботу. Він створює середовище, пропонує себе як зразок для наслідування, як партнера по навчанню, відповідає на запитання та надає (стимули, можливості…). Дитина якось справляється з цим, якось розуміє речі, якось представляє їх, а потім отримує оцінку. Батько, відповідальний за дитину, перевірить, наскільки він пам’ятає, перевірить, як він поводився зі знаннями, і порівняє з іншими дітьми. Якщо батько повинен бути повністю присутній у кожній невеликій частині життя своєї дитини, він напружено переживає все навколо дитини, я не думаю, що він ще не зміг перерізати пуповину.

Дитина з неперерізаною пуповиною логічно все-таки покладається на батьків. Адже батько відповідальний, він думає, контролює, гладить проблеми. Дитина боїться діяти самостійно, вона страждає від почуття провини, що його батьки розчарували.

Наші діти дуже божевільні і швидко зрозуміють, про що йдеться, і навчаться використовувати це на свою користь. Пам'ятаю, мій старший син у віці 5-6 років щось колись зіпсував. І коли я розсердився, він відреагував: "Ви бачили, що я з цим бавився. Ти не мав дозволити мені. Я просто дитина, ти дорослий! »І це було у мене прямо на тарілці. Це моменти, коли межі потрібно чітко промальовувати, бо вони, очевидно, не чіткі. Врешті-решт він визнав його аргумент, але оскільки він завдав шкоди, я вирішив скоротити навпіл. Він визнав це справедливим, і в магазині висунув із кишені точну половину.

Дитина з коробки
Дитина, яка стала проектом, має велике навантаження. Він повинен виконати не тільки своє життя, але і життя своїх батьків. Чим вимогливіший проект, тим складніше життя. Це несправедливе і неможливе завдання. Ті з читачів, у кого вимогливі та критичні батьки, знають, про що я кажу. Що б ти не робив, ніщо не є достатньо хорошим. Це як спілкування з чорною дірою. Ви даєте виступи, результати, одиниці, титули, виграшні кубки, і все зникає назавжди. Батько залишається незадоволеним, сумним.

Очікується, що дитина від проекту якось виділяється. Це буде зразково, зручно. Найкраще, якби він виявив незвичний талант і став успішним. Батько, який сприймає себе як невдалого, більше спокушається підштовхнути дитину зробити «щось». Найкраще в районі, де він зазнав невдачі. Я пам’ятаю частину однієї розмови: знаєте, мій чоловік не може прийняти хлопців, які грають у хокей. Він хотів поставити їх на футбол. Це не одне і те ж! Футбол, баскетбол, балет або біг на свіжому повітрі без плану.

На мою думку, кожна дитина, якщо у неї буде гарне та сприятливе середовище, стане успішною. Однак може існувати діаметральна різниця між тим, що для кого означає успіх. Що таке зміст, як він виглядає і, перш за все, який суб’єктивний досвід успіху. Дитячий проект опиняється в пастці того, що батьки уявляють собі під успіх. Постійне зв’язування шляху та досягнутих етапів, які виходять за межі інтересів та можливостей дитини, повинно бути вичерпним. Я не знаю, чи хтось виявив вигорання (синдром вигорання) у дітей, але я впевнений, що він є.

Мені особливо сумно, що дитина втрачає контакт із собою, дорослішаючи дорослим. Я знаю занадто багато людей, які втомилися від життя. Їм не подобається власна робота, школа, яку вони вивчають, життя, яким вони живуть. У них кризи середнього віку, і вони завзято шукають, чим би хотіли займатись. Як трапляється, що людина живе життям, яке їй не подобається? Що трапилося з ним, який зійшов йому з дороги? Маленька дитина нічого подібного не знає. Можливо, цього було б достатньо, щоб просто не заплутати його.

Я хочу не хотіти ...
Я часто чую, як батьки сперечаються: якщо я не поясню це дитині, я ніколи не зрозумію ... (щось). Дитина може не мати досвіду, але в одному він є у мільйон разів більшим експертом, ніж ми. Його досвід полягає в точному випробуванні та оцінці себе. Ви не можете переконати однорічну дитину в тому, що вона добре почувається або щось смакує, коли їй погано самопочуття і вона не любить моркву. Однак, чим старша дитина, тим простіше нам її заплутати. Дитина починає усвідомлювати, що легко може втратити любов і підтримку батьків. Мама злиться, коли ..., батько кричить, коли ... Чим більше умов батьківської любові, тим більше дитина нахиляється. Душі деяких дорослих людей, на жаль, швидше нагадують бонсай, ніж дикі дерева. І бонсай в певному сенсі прекрасний, за винятком того, що вони не вирішили так вирощувати. Коли я дивлюсь на них через інший об'єктив, я бачу цілеспрямоване каліцтво, яке лише створює враження краси. Йди до Аупарка, і там хмари таких прекрасних жінок.

Я не хочу критикувати батьків, які таким чином виховують дітей. Вони самі такі бонсай. Багато разів я чую, як ці бонсаї говорять про страх перед своїми дітьми. Вони навчили їх, що рости прямо не правильно, тому вони формують своїх дітей так, щоб їм це подобалося. Вони бояться, що їх відхилять, "невдало", що їм буде погано, важко. Таким чином, ми передаємо естафету не свободи та страху. Крім того, найбільший девіз життя - зрозуміти себе: що я роблю, навіщо це роблю, щоб знати, чого я хочу, що мене радує, що втомить. Чому ця школа, ця робота, цей партнер? Чого я справді і дуже хочу внутрішньо. Скажу вам, це важке питання в сорок років, але ми знали це за секунду, коли були маленькими. На жаль, ґрунтовна освіта може швидко втратити цю здатність.

Я думаю, що ми можемо більше довіряти своїм дітям. Вони не дурні. Вони дізнаються. Можливо, з подряпинами та саднами, але вони точно не залишаться там, де їм це не годиться. Звичайно, якщо ми не помиляємось. Гріх приймати їхню довіру до себе і вирішувати за них.

Батько як стіна
Батько повинен бути стіною, міцним і надійним. Ми, мабуть, домовимось про це. Питання в тому, де стати. Чи буду я стояти за спиною дитини і чекати допомоги? Чи витримаю, поки він не запитає мене? Або я стану перед ним, щоб захистити його. Чи буду я втручатися превентивно і видалити все, що потенційно може спричинити зіткнення? Перший вимагає впевненості в силах і можливостях дитини. В останньому я бачу ризик того, що зможу захистити його не лише від травм, а й від самого життя. Я бачу перший вибір як відповідальність перед дитиною, а другий для мене відноситься до категорії нести відповідальність за дитину.

Однією з терапевтичних процедур, т. Зв сімейні сузір'я (я повинен додати, що це десь між традиційною психотерапією та шарлатанством) говорить, що енергія повинна рухатися вперед, що відносини між батьками та дитиною не повинні повертатися. Іншими словами, дитина нічим не винна батькам, вони не повинні очікувати, що він здійснить свій вільний час чи сенс життя. Якщо це трапляється, це не вигідно жодному з учасників.

Не в силі наповнити когось сенсом чужого життя. Результат завжди буде розчаруванням. Дитина не народилася, щоб дати нам. Вона повинна один раз підготуватися давати своїм дітям.

Погоджуєтесь ви чи ні, на мій погляд, психічна розлука є виразом любові в чистому вигляді. Навчіться не вішати, не сподіватися. Як тільки мої діти виходять з дому вільно, без почуття провини, і вони згадують мене лише зрідка, або коли їм це важко, я можу сказати, що в мене все вийшло.

Мгр. Вієра Лютерова
Balans - консультування щодо здорового розвитку

Дитячий журнал
серія Зупинка над освітою
Фото Shutterstock.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.