Гарного дня.
Привіт,
на мій погляд, якщо дружина хоче розлучитися і поїхати за кордон, а ви не хочете втратити доньку, тоді єдиний варіант - попросити бочку довірити вашого малюка на догляд . нещодавно друг вирішив подібну справу - її хлопець не словак, і десь ми не знайшли інформації, що якщо обидва батьки можуть подбати про дієту, суд повинен прийняти рішення на користь батька, який залишається жити в країні, де дієта прожила більшу частину його життя . тож я думаю я маю мати великий шанс мало доглядати.
@thorheimdall, як далеко жила б твоя дружина, якби вони пішли? Залишення її, мабуть, не сильно завадить їй, якщо вона буде рішучою, але знову ж таки вона не може перешкодити вам у контакті з дієтологом. Налаштовуючи контакт, ви можете попросити, щоб дієта вас певною мірою підгонила, або ви підете до неї (на інверторі), або під час відпусток дасте її на більш тривалий період. Або ви просите, щоб вас довірили вашому вихованню (але вона, мабуть, не погодиться з цим). Найкраще, якби ви про це поговорили - оскільки вона уявляє ваше функціонування з дієтологом. Зараз вона може бути розчарована, тому вона вважає найкращим рішенням вихід. Консультація щодо шлюбу, розроблена компанією Bite.
вона не повинна погоджуватися з довірою. якщо батьки не погоджуються, тоді суд приймає рішення, і він не схиляється на стороні батьків, але діє в найкращих інтересах дієти . тоді аспом повинен діяти 🙄
@thorheimdall Я думав про консультування, щоб почути від когось іншого, що відхід з дієтою не принесе йому такої користі, якщо ти та дієта добре погодитесь. У такому випадку я докладу максимум зусиль, щоб змінити вашу думку щодо вильоту .
велике спасибі за думку, я зроблю все, що зможу, незалежно від партнерства, зосередитись лише на приватному житті партнера, у мене з цим немає проблем, моєї роботи та кар'єрного життя, у мене з цим немає проблем, і єдине, що я хочу, це щоб вона була відносно близькою, щоб я міг бути з нею якомога більше.
@thorheimdall Я не знаю, але я відчуваю, що єдиний спосіб, як писала тут бабуся, - попросити опіки. Ви батько, у вас такі самі права, як і її мати. але як ви писали, це було б крайно, і ви не хочете їх розділяти, вам, мабуть, доведеться помиритися і піти далеко.
коли дієта - це дієта, якщо мені дозволяли лише пестити себе, але їй повинні бути обоє батьків, навіть якщо вони більше не живуть разом і не можуть довести партнерство. Я, мабуть, спочатку побачу загрозу, і якщо він витримає її, тому захоче піти, я буду судити, і якщо випадково програю, я буду знати, що зробив те, що міг, і вирішу інакше, хоча більш вимогливий і виснажливий, щоб я міг бути з нею часто, хоча він буде за кордоном. Щиро дякую за всі думки.
@thorheimdall Цікаво, чи її реакція поспішна. Я розумію, що вона почувається самотньою, але особисто вважаю, що це нереально для тривалого перебування. Звичайно, крім того, що вона знайде нові стосунки, роботу, нові дружні стосунки тощо, адже, на мій погляд, їй довго не сподобається жити з батьками, це від початку це, звичайно, підтримка, але через деякий час. Я не знаю. Не знаю, чи говорить він у країні, куди має намір виїхати, якщо ні, то не смішно завжди звертатися до батьків. І я вже не кажу про спадщину фінансів тощо. Тож ненадовго "відступ" міг допомогти їй психіці, але в довгостроковій перспективі я не оптиміст. Я не знаю, чи варто їй ходити в дитячий садок, чи вона все ще з нею вдома, але потрібно подумати (з її боку) і про ці речі. Дієта в цьому віці не має проблем приєднатися до команди, але я теж не думаю, що постійні поїздки між країною мого батька та країною Залишатися мамою - найкраще рішення для дієти. Його ніде не було б вдома, і в більш пізньому віці це відбилося на його психіці. Думаю, дайте їй час на роздуми, навіть якщо вона поїде туди, але з часом вона зрозуміє, що це рішення не є ідеальним. Вона повинна спробувати сама, інакше вона не зрозуміє. Стільки про мою думку.
@thorheimdall Я б не вирішив це ціною конфлікту та загострення. Я майже спробував би організувати зустріч у тому консультативному центрі та взяти все поглиблено. Також не впевнено, що він уживеться з батьками. Можливо, короткостроково, але що далі? Втратити друзів, знайомих - це не просто рішення. Можливо, він почуватиметься там ще більш самотнім, ніж тут . Я хотів би сказати, що він страждає на якусь тимчасову депресію.
@thorheimdall ти все ще є чоловіком, тому ти маєш таке ж право піднімати дієту. Найекономічнішим способом є домовленість з дружиною. Також стосовно доньки. у випадку письмової згоди. але з огляду на обставини, краще попросити суд заборонити дочці виїзд за кордон. Якщо ви не хочете, щоб мати вивозила її за кордон. тому що важливим є правильне та обґрунтоване написання пропозиції .
Я б запропонував поговорити зі своєю дружиною, пояснити ситуацію та свою думку.
якщо ви хочете самостійно піклуватися про свою дочку, ви можете попросити суд скоригувати батьківські права до розлучення.
дуже важливо, щоб ви не змушували свій раціон зі своїми спорами. діяти так, як це краще для дієти. не для вас, не для матері дочки.
якщо ви вирішите дати згоду дружині на виїзд дочки, то я визначу умови зустрічі. Я б порадив вам все змінити в суді. Те, що зараз може застосовуватися як ваша згода, протягом декількох місяців може не прийматися інша сторона.
тож обоє добре подбайте про ситуацію і вирішіть на користь своєї дочки.
@thorheimdall Як мати-одиначка я скажу тобі одне - не захищай свою дочку в щасті, на мій погляд, їй стане краще. Спробуйте домовитись, а також вдайте в суді, що він відвезе її до Словаччини, напр. на Великдень, на Різдво, у святкові дні.
Я також хотів би поїхати за кордон, але знаю, що колишній не дозволив би. І у мене є можливість, і нам би там було краще, особливо фінансово, і я не можу через свого батька, який присилає мені паршиві 80 євро, і він не дасть їй більше грибів. Ako 😠 😠 Насолоджуйтесь як завгодно.
Тому ця моя думка . Оскільки вона вже має передісторію - батьки, просто де бути, їм там, мабуть, буде краще, ніж переслідувати Словаччину.
@thorheimdall mas варіанти чергування допомоги? якщо хтось із батьків віддає перевагу цій пропозиції, суд повинен розглянути та розглянути цю можливість. тобто лише те, про що я думав, тому що можливості (їх не так багато) дитина згадала вище.
при поперемінному догляді він змінюється (якщо не повністю турбує) і живить, оскільки рівно половина ваших витрат і половина вашої дружини. вам не потрібно чергувати 2 тижні з 2 тижнями, але, наприклад, через місяць - два за раз.
Я особисто думаю, що якщо обоє розумно погоджуються, чергувати страждання - це дуже добре.
@zuzanocka Під час заміни дитячий садок не повинен змінюватися, пізніше школа. Прийміть так, що вона вчилася місяць в одній школі, а місяць - в іншій. Кожна школа приймає навчальну програму з різним темпом. Думаю, ви навіть тоді не зможете отримати таку дитину. бідний малий.
@ lenka311 lenka, однозначно може.
і крім того, домашня освіта працює вже сьогодні, школа призначена лише для тестування.
і я не сприймаю, що дитина бідна. швидше, на мій погляд, було б бідно, якби він "загубив" одного з батьків.
Я завжди кажу: Хто хоче, той шукає шляхів. Хто не хоче шукати причини
@zuzanocka Тож я належу до матерів, які точно не погоджуються із заміною. І на мій погляд, його дружина знайде нового партнера і у неї буде маленький батько.
Ви знаєте, хто не зазнав, не знає. Якби ви були у його дружини, і вони на місяць-два повезли вас в інший штат, вам би це сподобалось. і відповісти по-справжньому чесно. вам не до мене, а просто до себе.
Якщо він не дає згоди на поїздку, він не може просто переїхати до Англії, навіть якщо його дієта зосереджена на вихованні. Однак у вашому випадку я б справді розглядав SOS як хороший варіант із того, що ви описали.
Спробуйте звернутися до ліги батьків, щоб я міг вам точно порадити
@ lenka311 Лені, вибачте, але ви, мабуть, належите до мам, на думку яких батько не є батьком . можливо, ви були розчаровані, можливо, у вас поганий досвід, але не можна сказати, що це не спрацює для інших.
як зробити так, щоб батько відчував, що я збираюся перевести його дієту в інший стан. ти мені відповідь, будь ласка.
ви не повинні погоджуватися з чергуванням, як я вже писав - якщо навіть один із батьків подає ініціативу вивчити умови, суд повинен з цим розібратися . Не знаю, можливо, він дійде до висновку, що це не підходить в цьому - конкретний випадок не є.
а ти кажеш, що "хто не пережив, той не знає" - я знаю, я пережив . 😉
ще одне: якщо він батько, який може піклуватися про себе, який може витерти дитину попкою і може піклуватися про нього у всіх аспектах - я б погодився з почерговим доглядом.
не виключено, що в цьому випадку батько вважатиме, що це не підходить для нього (для них), і шукатиме інші рішення; Я просто писав, що є ще один варіант, наприклад "суддя під вартою)"
@zuzanocka і як я можу змусити дружину почуватися так, ніби вона відмовляється від близькості батьків? У пана Чоловіка, автора теми, є близькі батьки, його батьки можуть з нетерпінням чекати його онуків. Це заперечення дружини та батьків автора. Вона пристосувалася, відступила, мабуть, для неї це, звичайно, було залишатися тут з чоловіком, жінки якось багато в чому пристосовуються. Але з точки зору справедливості, дуже прикро чекати поступки з боку жінки. Так, це досить дурна ситуація, коли мова заходить про можливість здійснення батьківських прав. Автор теми, мабуть, хороший батько, він хоче бути з дієтологом. Ну, вона хоче бути і матір'ю, крім того, вона прагне бути з коханими через довгий час, який їй, мабуть, потрібен на даний момент, оскільки її ласки розвалюються.
Як до цього часу батьки дружини керували баченням малого? Як часто вони її бачили?
@thorheimdall У мене немає особистого досвіду, тому я не знаю і не раджу, але чи не думали ви про те, щоб спробувати знайти роботу, куди хоче переїхати ваш колишній партнер? Я думаю, ваша дочка повинна того вартий. Я розглядаю це як один із небагатьох способів підтримувати зв’язок з дитиною, щоб вона не втратила жодного з батьків. Навіть при чергуванні догляду, їй було б краще в одному місці і не гойдатися вгору-вниз. Я знаю, що ви, мабуть, не хотіли цього чути, і я розумію, що ви сприймаєте як несправедливе, що він хоче забрати її, але якщо ви зробите це назавжди і розтягнете протоку тощо, вона, мабуть, зробить те саме з вами і це точно не ідеально для дитини. Таким чином, якщо ви вийшли назустріч їй якомога більше, то це повинно бути "матір-чудовисько", якщо тоді вона завдасть вам проблеми зі знайомством з дитиною.
мені все ще здається, чи впевнений, що моя дружина хоче назавжди поїхати до Англії? Чи не просто йому просто потрібно деякий час бути з батьками, у тісному колі сім’ї, поки він не згадає про розпад шлюбу? Ви б цього не витримали, скажімо півроку і рік? Звичайно, ви повинні погодити це чорним кольором.
Мені здається несправедливим з обох сторін. Завжди буде в чомусь вкорочена одна сторона. Без цього не вийде. Питання в тому, хто буде готовий пожертвувати і від чого він може відмовитись. Далі, чи може він діяти ферро та оцінити те, чим він жертвував дотепер, і діяти відповідно.
@jabadaba Я думаю, що в цей момент взагалі не важливо, чи сумна його дружина за його батьків. Це зовсім інше. Ось найголовніше. Зараз я сідаю на дієту. У мене є досвід роботи в групі налагоджених стосунків, він ходить до школи тут. HP також означає, що дієту не можна приймати з місця звичайного перебування. де мій дім. І це на ск.
якщо батьки домовляються про те, де буде зростати дієта, їм все одно слід подумати, що найкраще на даний момент.
але в будь-якому випадку вона не може просто дістати дієту за кордоном без згоди батька, вона також повинна це знати. якщо він це зробить, він подає клопотання до суду, і він може/і, можливо, вирішить /, що дієта повинна повернутися до місця звичайного проживання. і мати, якщо вона хоче, може піти з ним. але їй не обов’язково дотримуватися дієти. вона мама і повинна діяти відповідально. якщо їй сумно або їй не слід було думати про те, коли вона ходила до школи і створювала сім’ю. її дієта тут пов’язана. Закон також поважає це. Цікава дієта має першочергове значення.
@ alice107 Я думаю, це найголовніше: дієта цікавить.
@jabadaba та vlaste @vsetci, zial, так, завжди є хтось укорочений, тому що є кілька разів, щоб знайти зразки ? зразкові проблеми ? розлучення . ми можемо теоретизувати тут, але - спи-дивись - лише вони двоє, насправді троє.
так само, як ми могли б теоретизувати на цю тему, що після розлучення суд також може скорегувати контакти неповнолітньої з бабусею та дідусем. Їх практика буде іншою.
@ alice107
@zuzanocka
так, дитино, звичайно ти маєш рацію. Якось я просто відчував навпаки, як він міг подумати. Я уявляв, що я довгий час буду далеко від своєї родини, з якою маю чудові стосунки, і що раптом хтось завадить мені бути з ними. У будь-якому випадку ця ситуація складна. Звичайно, дієта є першорядною. Фон тут. Але скільки мені років? Це справді така загроза пожиттєвої травми для такої невеликої дієти, якщо вона живе деінде?
@jabadaba tusim автор писав, що йому три роки.
Я розумію і вас, і одну сторону і добрий ., а також мою матір та батька . ви знаєте, що батьки, які справді хочуть подбати про розлучення, рідко є явищем 😉
@ alice107 так, я розумію, що це набагато складніше, і дивитись на ситуацію очима однієї сторони - це, мабуть, не найкраще рішення. Пріоритет - дієта, без суперечок. Але що порадити? Можливо, домовленість обох подружжя про те, що жінка подорожує на короткий час, щоб вона могла бути зі своєю сім'єю, трохи потурати їх підтримці, догодити їм, змусити їх трохи поласувати дієтою, а потім повернутися, трохи загартований, згаданий і квартира біля батькової дієти. Іноземці, якби вони могли обґрунтовано домовитись, не маючи наміру спотикатися, що дієта буде подорожувати без зайвих батьківських сцен та звинувачень у викраденні, а жінка гарантувала б, що вони повернуться через місяць, два, щоб ніхто не втратив батьків прав, це було б для мене справедливим і справедливим.
І бачите, ви теж адаптувались. Я б, мабуть, зробив те саме, оскільки у мене були стосунки з незнайомцем, ми хотіли стати братом, я якось автоматично розпочав своє нове життя в його країні. Вони не зрозуміли мені контексту розлуки з сім'єю, їхньої підтримки, допомоги, любові, близькості, свого походження. Спочатку це якось не зупинило мене, але я вже знаю, що страждав би як собака, якби це був лише я, який адаптувався і відмовився від своєї сім’ї. Зрештою, я рада, що ми не одружились. Це буде пищати прямо для цього.
@zuzanocka ти маєш рацію, таких батьків дуже мало, і це справді служить автору теми, що він такий. Мені подобається, як вони підходять до цілої справи. Можливо, він прийме правильне рішення.