Дитина як батько. Відповідальність, до якої він не готовий.

дитина

Є, здавалося б, цілі сім’ї. Сім’ї, в яких все працює точно так, як слід. А ще є домогосподарства, в яких ролі дещо змінені. Дитина, яка потребує підтримки та догляду, сама піклується і є підтримкою батьків.

Останніми роками все частіше говорять про явище, якому немає рівнозначного у словацькій мові.

Це називається парентифікації та вказує на розірвані стосунки, в якій батько прагне задоволення своїх потреб, комфорту та піклування про свою особу з дитиною.

Простіше кажучи, дитина бере на себе роль свого батька, піклується про молодших братів і сестер та самого батька.

Частіше, ніж здається

Це явище трапляється частіше, ніж може здатися. Найчастіше він зустрічається в сім'ях, де батьки страждають на певні форми психічного розладу або залежності. На перший погляд, оточення не повинно нічого знати, батьки можуть ходити на роботу, а дитина виконує свої обов’язки як вдома, так і в школі. Але за дверима дому потомство також відповідає за батьків і, можливо, молодших братів і сестер.

Формою парентифікації може бути звичайна психічна нестабільність або дисбаланс батьків. Якщо у нього немає задовільного партнерства, він не емоційно стабільний і просто зробить дитину довіреною особою. Вона довіряє йому з проблемами дорослих, з проблемами партнера, плаче на його плечі, а дитина - це людина, яка присипляє батьків, що заспокоює його та підтримує.

Більш екстремальні форми включають приготування вечері для молодших братів і сестер, навчання з ними, і не виняток те, що діти самі нагадують батькам про їх обов’язки. Наприклад, вони будять їх вранці, щоб повезти до школи.

Відповідальність, до якої вони не готові

Такі діти відповідальні, турботливі та усвідомлюють свої обов’язки, тому оточенню дуже важко помітити їх нездоровий розвиток. Вони просто думають, що мають гарну поведінку.

Однак дитина як батько свого батька не розвивається нормально, і його розумовий розвиток погіршується. У такій сім'ї потомство змушене дорослішати і поводитися як дорослий, поки воно до цього не готове.

Він збіднів своїм дитинством, етапами розвитку здорової дитини а місце безтурботного дитинства якраз підходить для світу дорослих, де йому раптом доводиться вирішувати проблеми та речі, яких йому ще не слід було мати.

Навіть у такому молодому віці на них перекладається велика відповідальність - піклуватися про батька, брата та сестру та часто про господарство. Вони навчились бути сильними, оскільки їхні батьки мають достатньо проблем, тому вони відчувають, що вони є найсильнішою ланкою і утримують сім’ю разом і функціонують.

Вони зосереджуються насамперед на задоволенні потреб батьків та братів і сестер, і вони знижують свої потреби на другий план. Вони стають свого роду мучениками, бо беруть на свої плечі те, за що повинен відповідати їхній батько.

Батьки навіть не усвідомлюють цього

Дитина з такої сім'ї буде нести цю схему до повноліття. Він вносить дисбаланс у партнерство - його вчать давати та піклуватися, але він не може прийняти і дозволити іншому піклуватися. Це те, що повинен мати партнер. Йому важко покладатися на когось, крім себе, тому що особа, яка повинна була забезпечити йому безпеку, турботу та підтримку - батько - не змогла цього зробити.

Дитина втратила здатність висловлювати свої потреби, оскільки стільки років не могла їх висловити, і так довго довелося відштовхувати їх назад. Йому важко бачити себе особистістю, а це означає, що він не діє і поводиться відповідно до того, що хоче, а живе згідно з іншими, забезпечуючи комфорт іншим. Вони відмовляються від своїх бажань і ставлять бажання інших перед своїми, як і все життя.

Ці люди серед тих людей, які, якщо встають на роботу о п’ятій ранку і потрібно спати, негайно встають, якщо його телефон задзвонить о першій годині, і тікають, щоб виконати бажання коханої людини. Їхнє почуття відповідальності за інших дуже сильне, оскільки мученицький комплекс все ще зберігається.

Для когось термін парентифікація є новим, але сім'ї, до яких він застосовується, є більш поширеними навколо нас, ніж ви можете подумати. Батькові навіть не потрібно усвідомлювати, що він спричиняє своєю поведінкою; але давайте подумаємо про те, скільки проблем сучасного суспільства зникло б, якби ми були більш співчутливими, дивились на ситуацію очима іншої людини і не вносили їх здебільшого ушкоджене его в міжособистісні стосунки?