Іноді я бачу, як діти змагаються, б’ються і зляться одне на одного. і нарешті їм, батькам та оточуючим людям, сумно. Як поводитися в той момент, що робити, якщо діти «дозволяють собі» або навіть завдають собі шкоди? Я не знаю, як бути "правильним". Кожна людина має в собі відповідь, може бути різною для кожної ситуації.

діти

"Огидна мама! Огидна мама! Я не хочу бути з тобою, їдь геть!", - кричить на мене сьогодні 6,5-річна дочка. Лежачи на сидінні, вона б’є ногами в повітря, ніби хоче мене штовхнути. Червоні очі сповнені сліз, а тіло демонструє значні ознаки втоми. Він все ще відповідає на ті самі запитання на мої запитання. І я повинен робити їй щовечора неправильно і змушувати її робити те, чого вона не хоче робити.

Чи я повинен дати їй подружню дупу за зухвалість до власної мами? Або проігнорувати її і піти? Або спробувати міцні обійми? Візьміть її на руки і відведіть до ліжка, де вона мала бути годину тому? Я спробую все. Однак нічого з цього не працює.
Я хочу сказати ще щось на свій захист, але я не уявляю, що. Я запитую себе, де я зробив помилку? Що сталося сьогодні? Що з нею? Як ти міг? Живіт у мене гуркоче, а серце б’ється від невпевненості, і сльози наливаються на очі. Я спускаюся на стілець. Я зазнав невдачі, кажу собі, і продовжую звинувачувати себе у своєму занедбаному вихованні. Моя власна дитина штовхає мене, і я нічого з цим не можу зробити.

«Досить!» - нарешті скажу я собі і з глибоким вдихом занурюсь глибше в себе, у свій центр. Де я не мати, дружина, подруга чи дочка. Я просто там. Я відчуваю, що зробив усе, що міг, і злість на дитину чи на себе не допомогла б мені в цьому. Я спостерігаю за своїми відчуттями і помічаю, що відбувається всередині мене. Я відчуваю розгубленість. Мені сумно. Я відчуваю переляк. І я все ще люблю її. В ПОРЯДКУ. Принаймні я знаю, з ким маю справу. Я повернусь до своєї дочки з таким почуттям і розповім їй про те, як у мене з цим справи. Що я не знаю, що відбувається, чому вона сердиться, що я переживаю за неї і мені сумно, що я не можу їй допомогти. І що я все ще люблю її, і якщо вона захоче, вона може прийти до мене. Дочка перестає бити ногами, і надія блимає в її очах. Однак після мовчання він повторює мені свої слова опору.

Я йду на кухню, щоб дихати цим, але тепер я знаю, що більше не можу. Я беру посуд і, коли відкладаю останні столові прилади, дочка піднімає голову і щось тихо каже.

"Я не знаю, що я хотів тобі сказати. Я не знаю, що зі мною", - дізнаюся, підходячи ближче. В його очах загасився гнів, і в них видно прагнення до близькості. Я обіймаю її і обіймаю.

"Мені не подобається, коли ти кричиш на мене", - тихо каже він, потискуючи мені руку.

"Я кричу, коли не знаю, що робити далі, коли ти мене не слухаєш", - пояснюю я.

"Але мені це не подобається", - пояснює вона знову.

«Не будемо кричати один на одного, мені це теж не подобається», - пропоную їй. "Коли настане вечір, і я скажу тобі, що тобі пора лягати спати, ти можеш йти сам і зараз. Мені не потрібно повторювати це знову і знову, а потім голосніше, бо схоже, ти не чуєш . "

"Якщо я не знаю, чому я це зробила, чому я так себе поводжу. Я була дурною. Вибач", - додає вона сумним голосом.

"Ви просто були дуже втомленими. Ви дізнаєтесь, що якщо будете уважні і хочете краще зрозуміти себе та інших. Наступного разу я переконаюсь, що пора лягати спати, і ви скажете мені, що ви хочу знову, спокійно і не копаючи "., підбадьорюю її і повільно кладу спати. Ми будемо міцно обіймати мене за шию.

"Я дуже тебе люблю, мамо".

"Я теж, мій ангел. Зателефонуй мені, якщо хочеш, і я прийду. На добраніч".

"На добраніч мамо".

Ну, часто ми, дорослі, не розуміємо, чому ми поводимося так, як поводимось. Коли наше тіло втомлене або голодне, голова переповнена інформацією або серце охоплене нерозуміними емоціями, ми часто поводимося дуже подібним чином. Ми лаємось і пищамо навколо нас, тонемо в смутку, кричимо на близьких і нам хочеться битися. Однак наш зрілий мозок і вивчені поведінкові програми часто радять нам, як це все вгамувати, змусити його «заспокоїтися» або впоратися з усім цим. Досвідченіші знають, яке послання забирає у них їхня душа, що вони захищають і проти чого борються.

Однак коли діти б’ються або поводяться «неадекватно» (вони агресивні) або постійно просять когось іншого вирішити це за них (вони пасивно агресивні), ми можемо їм допомогти. Їх мозок ще не встановив зв'язків, щоб зрозуміти, що вони мають відношення до емоційного сигналу. З фізичними проявами трохи легше. Наприклад, якщо нас щось пече, ми інстинктивно відводимо руку. Якщо ми сильно вдаримося об стіл руками, це буде боляче, і ми не будемо грюкати наступного разу. Якщо будемо спрагнути, будемо пити. Однак трохи важче зрозуміти почуття.

Наше покоління виросло в той час, коли прояви індивідуальності не були бажаними. Вони навчили нас не проявляти себе, «приборкувати» свої емоції, не піддаватися їм і «тримати їх під контролем», просто - не бути «злими». Тоді часто ми хочемо, щоб і наші діти не були «поганими». І тому ми пояснюємо їм, що вони не повинні битися і не можуть сердитися. Або навпаки (у значенні крайності до крайності), ми дозволяємо їм висловлювати все, що вони відчувають, включаючи агресію, злість, плач, і залишаємо їх у спокої, щоб дати їм зрозуміти, як вони знають. Однак ми можемо допомогти їм лише в тому випадку, якщо спочатку чесно ставимося до себе (присутній у своїх почуттях), а потім щиро дивуємось, що наша дитина «вирішує». Якщо ми хочемо знати, "про що насправді йдеться", агресія чи боротьба згодом не будуть потрібні.

Однак, якщо ми не розуміємо власного виразу та почуттів, нашим дітям важко вчитися. Придушення сигналів, за допомогою яких душа, наше Я, показує нам, що їй подобається, а що ні, не дуже корисно. Якщо придушити, наприклад, гнів чи страх, з часом з’являться головні болі, порушення травлення, спазми в животі, високий кров’яний тиск тощо. Зараз існує багато літератури про психосоматику та психічні причини хвороб, таких як Послання Курта Теппервайна про вашу душу.

Мені також подобається, щоб мене надихав тваринний світ. Ви коли-небудь бачили цуценят або маленьких левів, які б'ються? Вони теж вчаться використовувати свої сили в майбутньому і тренувати один одного. Але коли він перевищує певний рівень, старший член сім'ї завжди страйкує. Навіть якщо вони закінчують занадто сміливо, наприклад, мати дає зрозуміти свою думку і «виправляє» їх по-своєму, наприклад, гарчачи. Він не звинувачує їх, не шкодує, не лається, але також не дозволяє їм підзарядитися кров’ю або заподіяти їй біль. Він просто показує свою думку та свої почуття та встановлює межі.

Якби мене сьогодні захопила якась нефункціональна програма на кшталт "що дозволяє ця дитина! Він заслуговує на лупання!" або "зайти в кімнату і розібратися з цим сам!", щоб ми обидва могли заснути з почуттям нерозуміння, образи та неприязні. Однак завдяки присутності та усвідомленню того, що відбувається, і слуханню одне одного, ми сьогодні лягли спати врівноважені та з любов’ю та відчуттям, що ми ще ближчі.