Що відбувається, коли батько виживає власну дитину, поки дитина ще жива? Що робити, якщо ваша дитина вас боїться? Що робити, якщо ваша дитина називає свого батька дядьком і вибачається за свої почуття словом «вибачте»? Що робити, якщо соціальний та правовий захист вашої дитини з боку держави зазнає невдачі і призначений лише для «обранця»? А що, якщо це просто поганий сон ... Що, якщо єдиним рішенням буде громадянська непокора державі в межах вірності законодавству держави?

крайньому

Примітка (25.03.2020): текст є відповіддю на справжні події, які мали місце з травня 2018 року по жовтень 2019 року і не пов'язане з поточною пандемічною ситуацією. Добровільний карантин лише дав мені можливість класифікувати свої думки, розібратися з ними і знайти шлях до своєї мети - дочки. Усі наступні заходи будуть здійсненні з зрозумілих людських причин лише тоді, коли поточну критичну ситуацію вдасться взяти під контроль. Щиро прошу вибачення за будь-яке спотворення.

Бути батьком - це найскладніше і найвідповідальніше покликання, і це доля людини як розумної та мислячої живої сутності. Сім'я є основною клітиною суспільства.

Бути мамою і батьком - це найкрасивіше і найцінніше, що може зробити чоловік для жінки, а жінка для чоловіка. Ми не народжуємось у цих ролях, ми ними стаємо і постійно вчимося в них та у них протягом усього життя. Роль матері - створити дім, місце, де сім’я почуватиметься добре, вільно ділитися власними почуттями, емоціями, думками та бажаннями, місце, де формується людство. Робота батька - створити дім, безпечне місце, яке матиме достатньо міцні основи для того, щоб сім’я без страху пережила багато штормів. Місце, де сім’я повинна дивитись у дзеркало, яке вони тримають у руках, вони не боятимуться цього робити, бо побачать у ньому здорову саморефлексію та обличчя, сформоване в гармонії та емпатичному спілкуванні між матір’ю та батько і між жінкою та чоловіком.

Бути жінкою і чоловіком - це одночасно дар і прокляття, з яким ми народжуємось і чиї основні риси не змінюються протягом усього життя. Світ чоловіка і жінки, який об’єднує і роз’єднує нас одночасно, динамічний, він надає нашому буттю сенс, а також безнадійність. Роль жінки полягає в тому, щоб вона могла працювати з енергією, яка є в ній, енергією, яка дає життя, але також бере його. Енергія, яка перетворює і формує в нову сутність вибухову силу, яка є в нас, чоловіках. Енергія, яка робить її світ безпечним, спонтанним, емоційним і повним постійно розвиваються почуттів і постійних почуттів. Робота чоловіка полягає в тому, щоб знати, як боротися з енергією, яка в ньому є, енергією, яка дає життя, але і вбиває. З енергією, яка дає нам сили створювати нові речі, боротися, будувати навколишній світ і перетворювати матерію в нову сутність. З енергією, яка робить наш світ ясним, зрозумілим, тобто зрозумілим і повним однозначних відповідей, так, ні, але не повним слів "я не знаю" на питання, які нам задає життя.

Я не вирішив бути чоловіком, але я вдячний своїм батькам і матері-природі за те, що так влаштували. Бути батьком - це було моє вільне, серйозне і чітке рішення. Дитина - це подарунок, який дозволила мені мати. Я вважаю, що не батьки, а діти обирають батьків, яких народити. Донька врятувала мені життя і зрозуміла, що я став на ноги, піднявся від пилу, болю, жалості до себе і почав боротися за себе, за нас, за людину, яка від нас зникає. Людина для людини стає вовком, взаємна повага, повага і смирення до життя і матері-природи зникають.

Я зустрів свою дружину в той час, коли криза моєї особистої особистості, цілісності та життєвих цінностей була на піку. Як дуже чутлива замкнута особистість, я не міг мати справу з тим, як я сприймаю навколишній світ, як люди ставляться один до одного і як створене нами суспільство та установи знищили життя багатьох членів моєї родини. Я принципова, завзята, цілеспрямована та відповідальна людина з високим ступенем особистої доброчесності, але також вперта, емоційна та неосвічена:-)

Моїх бабусь і дідусів забрала держава, їхні засоби до існування, і дуже скоро їхнє власне життя під час колективізації економіки в 1970-х. Держава забрала моїх бабусь і дідусів додому, родинні зв’язки, повагу до рідної скрині та природи, коли їм доводилося переїжджати в чуже середовище промислових місць для роботи. Мої батьки зазнали непропорційного тиску соціальних змін у 1980-х у 1980-х, що призвело до презумпції страти мого діда у 1990-х та ліквідації міжособистісних стосунків у наших сім'ях та між ними. Він позбавив мене мого дитинства, коли мені довелося вирости в одинадцять років і коли через двадцять один рік я майже втратив власне життя. Ніхто не поверне мені минулого, я вже з цим розібрався. Я можу впоратись із сьогоденням, але не дозволю, щоб це позбавило мене чи нашу дитину майбутнього.

Я довіряв нашій соціальній системі та правилам, яких ми повинні дотримуватися. Але ми зосереджуємось на вирішенні та лікуванні наслідків, а не причин. Ми часто не бачимо лісу для дерев, хоча це може здатися кліше. Моя особистість та особистість все ще формувалися і піддавалися посиленому тиску з боку більшості суспільства до моменту появи нашої дитини. Біль у моїй душі, який я відчував протягом багатьох років, посилювався з року в рік, коли дозрівав і компенсував його лікарями та препаратами, які вони прописували. Деякі з них стали залежними від своєї діючої речовини. Це завершилось дозою ліків, з якими моє тіло не могло впоратися. Це виявляло слухняність, я впав і мені загрожувала безпосередня смерть.

Щоб боротися зі своєю ятрогенною залежністю (спричиненою лікарем), я опинився в лікарні в той час, коли моя дружина народила нашу бажану дитину. Повернувшись із лікарні, на той час без роботи, під час моєї непрацездатності, я пролікувався в сім’ї жінки, де ми тимчасово жили разом. Однак те, до чого лікарі в лікарні мене не підготували і не вказали на симптоми абстиненції. До першої половини життя моєї дочки мені доводилося боротися з думками про самогубство. Я не міг встати з ліжка і не бути опорою для своєї дружини та дитини. Завдяки взаємодії низки різноманітних подій, непорозумінь, конфліктів, сімейних сузір’їв, непорозумінь та непорозумінь природи та сутності моєї «хвороби», яку я наразі «лікував», я вирішив залишити там, де мешкали жінка та її дочка і стати на ноги. Я зрозумів, що якби я залишився, я не пережив би його буквально. Дитині потрібні батько і чоловік-зразок для наслідування, і я не міг дозволити йому прийти.

Відколи я покинув це середовище, я поступово створив досить міцний ґрунт під ногами, щоб створити безпечний дім для своєї родини. Однак ми з дружиною не могли знайти шлях назад один до одного. Відчуваючи, що я втрачаю до життя двох своїх дружин, я почав шукати спосіб принаймні бути зі своєю дочкою не як відвідувач, а як батько, батько, чоловік. Це не завжди були правильні шляхи, про деякі з них я по-людськи шкодую, але я не міг знайти спосіб впоратися з почуттям відчаю та наростаючим болем. Відчуваєте, ніби ви повільно вибираєте одну з двох нирок, і ви повинні навчитися жити з нею. Ви намагаєтесь придушити біль. З часом людина дізнається, коли нарешті звикне до болю, що не може жити з відчуттям, що ти чогось упускаєш.

Ось чому я вирішив боротися за свої батьківські права так, як ми створили для нас у суспільстві, оскільки я виконую свої батьківські обов’язки, хоча і обмежено. Я пішов на цей ризик, навіть незважаючи на те, що в природі суду вирішувати, де одна сторона стає переможцем, а інша - переможцем. Батьки та їхні діти повинні мати не переможців і не програвачів, а своїх батьків та матерів.

В даний час я на PN, тому що неможливо боротися більш ніж на два фронти за дочку, за дім і одночасно відповідати обов’язкам та очікуванням роботодавця. Доходи від ПН та пенсії по інвалідності не покривають мої накладні витрати, і я живу на заощадження.

Єдиними моїми вимогами, до яких я звернусь до компетентних, є надання дозволу контактувати з моєю донькою, яка не ставить мене в ролі відвідувача у своєму житті, а свого батька, батька та провідника на життєвому шляху. І останнє, але не менш важливе, я буду вимагати, щоб фінансові та соціальні витрати, які я повинен понести, не встановлювались на рівні, який не дозволяє мені створити достатньо міцну землю під ногами, щоб привести своє здоров'я в найкращий стан, щоб мати можливість побудувати досить стабільний та безпечний дім для своєї дитини та забезпечити її майбутнє у широкому розумінні цього слова. Я вважаю, що саме батько та мати найкраще знають, що потрібно дитині, і неможливо, щоб ці потреби були рівномірно узагальнені третьою стороною.

Тільки завдяки безпечному дому, здоровому сімейному середовищу та освіті можна подолати власну тінь минулого, сумніви у сьогоденні та страхи за майбутнє. Я не хочу втратити це право батька, чоловіка та розумної людини.

Я вірю в природний авторитет і мудрість людей, а не в інституційну та зумовлену монополію насильства. Отже, у мене залишається лише одне рішення - громадянська непокора державі в межах вірності законодавству держави відповідно до статті 32 Основного закону нашої держави, Конституції Словацької Республіки.