Дружина дивиться на себе перед дзеркалом і стогне на чоловіка:
- Любий, я виглядаю набагато молодше свого віку?
Чоловік відкладає газету, дивиться на жінку:
- Ну, вашій шкірі близько двадцяти років. Ваше волосся до вісімнадцяти. Ваша форма. Я припускаю, що це близько 25 років.
Дружина повністю тане:
- О, ти такий добрий.
Однак чоловік охолоджує:
- Зачекайте хвилинку, я відразу додам.

світ

Пара проходить вулицею, коли бачить плакат, на якому красуня в бікіні п’є пиво, поруч із пивним балончиком. Дружина говорить:
- Якби я випив банку пива, не думаю, що був би таким струнким.
- Ні, кохана, - додає чоловік, - якби я випив коробку пива, ти була б такою стрункою.

Обдурений чоловік сердито запитує:
- Ти звір, ти віддався першому, хто прийшов?
- Ні, це було шосте.

Пара лягає спати після робочого дня:
- Я дивлюсь у дзеркало і бачу старіючу жінку », - каже дружина чоловікові. Моє обличчя було повне зморшок, усюди одутле і в’яле. Подивіться, яка недбала моя рука.
Чоловік просто слухає.
- Еньє! Ви могли б сказати щось підбадьорливе, щоб мені стало краще у моїй шкірі!
- Ну, - каже чоловік, - ваше бачення все ще прекрасне.

- Лікарю, чи можете ви допомогти моїй дружині? Його манія полягає в тому, щоб хтось вкрав його одяг.
- Справді?
- Так, він уже поставив біля них охоронця. Вчора, повернувшись додому, я побачив ховраха, що стояв у шафі.

Старий селянин поховає дружину. Ваш швагер втішає:
- Не сумуй, брате мій, ти зустрінешся у потойбічному світі.
- Ось що мене хвилює, кома.

- Солодке, як впізнати когось - це дурне?
- З ваших запитань, кохана!

Вчора я прийшов з роботи п’ять. У моєї дружини був не дуже гарний день, вона просиділа цілий день. Що б я не казав і не робив, його не влаштовувало. Близько 7 вечора мені було трохи нудно, і я сказав йому:
- Любий, почнемо з чистого аркуша. Давайте зробимо вигляд, що я просто повертаюся додому.
Я вийшов за двері, потім повернувся і крикнув йому:
- Привіт, мила, я тут!
На це він крикнув із кімнати:
- Де ти, до біса, був? Минуло 7 годин!

Прохач прибув до дівочого будинку. Батько каже:
- Евіке отримує машину в якості приданого, а Маріска - гарний будинок для відпочинку. Який з них ви виберете?
- Думаю, почну з Евіки.

На своє тридцятиріччя жінка виявляє кілька сивих волосся і тривожно дивиться на себе в дзеркало. Вона звертається до чоловіка:
- Ви вже бачили це?
- Що моя дорога? Ваші зморшки?

- Доброго дня! Я хочу купити сукню дружині на день народження.
- І якого він повинен бути кольору?
- Не звертай уваги.
- Але про який стиль він думав?
- Не звертай уваги.
- І його розмір?
- Це не має значення. Він все одно його замінить завтра.

Хлопчик займається коханням з дівчиною:
- Якщо ти одружишся зі мною, я понесу це на долоні!
- Чому, у вас немає машини?

Дівчина йде до ворожки:
- Двоє чоловіків закохані в мене. Який з них буде щасливчиком?
- Бела вийде за нього заміж. Гезі буде щасливчиком.

Чоловік і дружина сперечаються:
- Зауважте, на той момент мене б взяв лікар!
- Я вірю, що він би взяв це! Якщо ця добра мати вчасно з’явиться на аборт!

Дружина чоловікові:
- Уявіть, учора, після того, як ви заснули, я зшив вам перфоровану кишеню штанів! Ну, я не дбайлива маленька дружина?
- Але так, відповідає чоловік. Тільки скажи мені, як ти помітив, що мені пробили кишеню?!

Дві подруги зустрічаються через довгий час. Один обурено каже іншому:
- Ти мене добре обдурив! Ви казали, що Бела багатий, і я вийшла за нього заміж!
- Ви погано пам’ятаєте. Я сказав, що у нього більше грошей, ніж розуму.

Корабельна пара блукає в тропічному лісі. На них нападає самець горили. Вони обоє лізуть на дерево, але самець горили йде за жінкою. Вона майже наздоганяє, коли її чоловік починає хихикати. Дружина кричить на нього:
- Чому ти смієшся, нещасний, ти бачиш, скільки у мене клопоту?
- Я сміюся з того приводу, який ти зараз знайдеш.

Чоловік п’яним серед ночі спотикається додому. Його дружина чекає зі скалкою у дверях. Чоловік говорить:
- О, милий! Ви випікаєте навіть опівночі?

Чоловік каже своєму другові:
- Найкрасивішими вечорами у своєму житті я завдячую театру.
- Я навіть не знав, що ти часто ходиш до театру.
- Не я, а моя дружина.

Під час розлучення адвокат жінки задає чоловікові запитання:
- Він сказав би вам, чому хоче розлучитися зі своєю дружиною?
- Будь ласка, я водій вантажівки. Я весь тиждень гастролював країною. Однієї суботи, коли я повернувся додому, ми з дружиною сховались у ліжку. Через деякий час я почув, як стара баба стукає об стіну від сусіда: «Чи не зупинять вони цей шум хоча б на вихідних?».

Жінка чоловікові:
- Любий, скажи мені чесно: ти обдурила?
- Коли?

Чоловік несподівано оголошує нареченій, що розірве їхні заручини, бо одружиться з іншою жінкою. Вона шоковано запитує:
- Чому? Можливо, вона гарніша за мене?
- Ні, кохана!
- Можливо, краще в ліжку, ніж я?
- Ніхто не може бути кращим за вас!
- А може, він готує краще за мене?
- У жодному разі!
- Тоді що ти знаєш, що я ні?
- Нашити мені на шию опору для дитини.

- Жахливо! - каже чоловік на випускному вечорі. Найбільші ідіоти мають найкрасивіших дружин!
- Ти, лелечко! вона обіймає.

Пані Ковач докоряє чоловікові:
- Дженő, я не можу зрозуміти, чому ти п'єш щодня, коли не маєш смаку до цього!
- Ти знаєш кохана, я не можу зрозуміти, чому ти стоїш перед дзеркалом довгі хвилини на день, коли ти не гарненька!

Ковач каже своєму колезі в офісі:
- Я розгляну це двічі, перш ніж ввечері піду з дому.
- Але чому?
- По-перше, я повинен знайти причину вийти з дому, а по-друге, я маю привід не тримати дружину при собі.

90-річного дядька запитують про секрет довголіття:
- Знаєте, поганий шлюб може дуже скоротити життя людини, каже старий. Для мене, наприклад, перші 42 роки мого шлюбу були жахливими, але потім щось трапилось і все склалося добре. І бачите, я розумію такий прекрасний вік.
- І як покращився його шлюб?
- Жінка померла.

Жінка і чоловік зустрічаються і опиняються в ліжку на пару-другу. Після події чоловік каже:
- Люба моя, я буду називати тебе Євою.
- Гаразд, мій єдиний, але чому?
- Ти знаєш, для мене ти була першою жінкою у моєму житті.
- О, дитинко, тоді я називаю тебе Peugeot.
- Гаразд, але чому?
- 206.

Чоловік приходить додому і сердито починає розповідати про почуте в офісі:
- Уявіть, мій колега вчора підозрюючи пішов додому і застав там свою дружину з незнайомцем у ліжку. Він був настільки схвильований тим, що помер на місці. Знаєте, у нещасного вже двічі стався інфаркт.
- Навіть удача, що ти не хвороба серця! - заспокоює вона свого чоловіка.

Чоловік приїжджає додому і знаходить незнайомця з дружиною в ліжку. Він хапає хлопця і викидає його через вікно третього поверху.
- Ти здурів? - кричить дружина.
Чоловік подав у відставку:
- Той, хто вміє турбонаддувом, також може літати.

Могили жінки середнього віку:
- Я думаю, що моя мама є причиною того, що я не знаходжу радості в шлюбі. Він сказав, що шлюб хороший, коли чоловік знаходиться вгорі ліжка, а жінка - внизу. Минуло 15 років з того часу, як ми спали з чоловіком у двоярусному ліжку, але знову це було погано.

Молодий чоловік приходить додому з роботи і бачить, як із вхідних дверей валить густий дим. Кричить:
- Любий, ти вариш або прасуєш?

- Ми могли б отримати кімнату на ніч?
- Звичайно. Одружений?
- Так, ви обидва.

Жінка: Добре було займатися любов’ю. Тепер ми лежимо поруч, задумливо дивлячись вгору. Я боюся. Що ви думаєте про? Я впевнений у наших стосунках. Ох, вау, насупитись. Він, мабуть, прийняв рішення. Але він не говорить. Він просто стискає губи. Зважте, порахуйте. Напевно, його думками проходить через те, що нашим стосункам було два роки. Можливо, ви також помітили, що я трохи набрав ваги. Це нічого не говорить. Він просто дивиться вгору суворим обличчям.
Чоловік: Та муха на стелі. Він піднімається. Цікаво, як на біса це не падає?

Багатий чоловік приїжджає додому раніше із відрядження і виявляє садівника у вітальні, ноги на столі, віскі в руці та дорогу сигару в роті.
- Бачу, у вас у нас добре виходить! - кричить вона обурено. - Добре, що ти не кладеш мою дружину на коліна.!
- Я вже думав про це, але велика жінка ще не підійшла з водійської кімнати.

- Ти, Браховач! Ви чули, що Стопвайш знаходиться в лікарні?
- Не кажи мені, бо я вчора бачив тебе з білявою бомбардувальницею!
- Його дружина теж.

- Ви чотири рази вривались до одного магазину. Те, що він вкрав?
- Один наряд для моєї дружини, але вона змінила його зі мною тричі.

- Пані! Це ваша дитина?
- Так.
- Дивно, наскільки вона схожа на свого милого чоловіка!
- А тепер скажіть, який вони збіг обставин!

Дитина запитує свого батька:
- Апу! Від кого я успадкував свій розум?
- Безумовно від вашої матері, сину, бо я все ще маю своє!

Вагітна жінка йде до свого лікаря. Після випробування йому соромно:
- Чоловік попросив мене щось запитати.
- Я знаю, я знаю, - відповідає доктор. Будьте впевнені, секс не небезпечний до останнього місяця вагітності.
- Це не зовсім так. Але про те, чи можу я ще косити траву.

Розлючена дружина кричить на чоловіка:
- Нерозумний мерзотник! Ви така яловичина, що якби гонку організували для дурних, ви були б другим!
Чоловік трохи здивований цим:
- Друге? Чому лише другий?
- Бо ти дурний, щоб бути першим!

Молодят накидає штани на дружину:
- Ось мої штани, спробуй!
Жінка намагається:
- Це дуже велике для мене!
- Правильно, відповідає чоловік. Пам’ятайте, як ви одягаєте штани в цій родині!
Для цього жінка знімає трусики і дарує чоловікові:
- Давай, спробуй!
Чоловік намагається, але не йде:
- Це неможливо! Я не можу сховатися у твоїх трусиках!
- Так, і так залишиться, якщо ви не зміните кераміку!

- Привіт, психлікарня?
- Так.
- Каже, що сьогодні не втік від божевільного?
- Ні. Чому Ви запитуєте?
- Бо сьогодні хтось врятувався від моєї дружини.

- Ну, а як із старим лайном, сусід?
- Дякую, я зрозумів. І ваша дружина?

Чоловік почувається погано і каже дружині зателефонувати ветеринару.
- Чому ветеринар? - питає вона.
- Чому? Я працюю як робочий кінь, вдома я відчуваю себе племінною собакою, плюс я сплю біля корови!

Подружжя за кермом вже 24 години. Оскільки вони обидва втомлені, вони вирішують спати чотири години, а потім продовжують подорож. Вони заходять у перший готель, просять номер, а через чотири години йдуть до стійки оплатити. Рахунок становить близько 350 доларів, які чоловік знаходить трохи багато. Він телефонує директору і скаржиться:
- Чому кімната така дорога, оскільки ми провели тут лише чотири години?
- Знаєте, це наш найдешевший номер. У нашому готелі є великий басейн, конференц-центр, сауна, тому ціна номерів однакова.
- Але послугами ми не користувалися!
- Може бути, але вони мали можливість.
Чоловік ще деякий час сперечається, а потім здається і видає чек. Директор дивиться на нього, а потім обурено каже:
- Але цей чек становить лише близько 100 доларів!
- Так, я стягнув 250 доларів за те, що міг спати зі своєю дружиною.
- Але я не спав з його дружиною!
- Може бути, але це було можливо.

Дружина каже чоловікові вранці:
- Ви лаяли мене всю ніч уві сні!
На той час чоловік:
- Де ти тим часом мене спиш?

Вперше у своєму житті молода жінка випікає торт за рецептом у кулінарній книзі. Чоловік пробує на смак, але ледве з’їдаючи кілька укусів, починає плювати.
- Що це? - питає вона.
- Любий, у цьому торті повно яєчної шкаралупи.
- Так, цей рецепт, будь ласка, "Змішайте півкілограма борошна з двома цілими яйцями".

Місіс Сміт передає своїй сусідці. Він бачить, що він просто намагається перенести великий диван з одного кінця кімнати в інший.
- Але ти мусиш багато працювати, Роуз! Чому б вам не почекати, коли ваш лорд прийде додому?
- О ні! Йому просто потрібно також сісти на це!

Дядько Сміт помирає. Каже дружина:
- Мамо, поклич сюди того, хто нас склав.
- Чому мій дорогий чоловік, чому? - зітхає вона.
- Пора пробачити його.

Чоловік сідає додому на світанку, п'яний. Вона вже чекає біля дверей.
- Вам не соромно за себе? Ви свині! Ви наважуєтесь повернутися додому о третій ночі?!
Який чоловік:
- Тиша будь жінкою! Мені просто достатньо покарання, щоб я побачив вас удвічі.