«Вони будуть милостиві до своїх дітей» (Тит 2: 4).
Дитина - це видима любов. (Новаліс)
Дитина - це погляд Бога на те, що життя має продовжуватися. (Карл Сандбург)
З Писань, як і з різних старовинних народних пісень усіх мов, у літературі є похвала за материнську любов і батьківську опіку, і все ж не є правилом, що її там дійсно можна знайти. Хоча їх називають вороні батьки та матері рідко, але часто те, що ми називаємо батьківською любов'ю, носить несправедливо безкорисливе ім'я любові.
Справжньої батьківської любові, материнської та батьківської доброти треба вчитися - як і всіх благородних і великих речей у світі. Цю любов потрібно здобути, хоча Бог поклав початок у серце кожного батька та матері. Прето доктор Пан Скотт Пек каже, що "діти, яким пощастило пізнати батьківську любов та турботу в дитинстві, вступають у зрілі роки не лише з глибоким внутрішнім почуттям власної гідності, але і з глибоким внутрішнім почуттям безпеки".
Любляче виховання
Найбільше бажання батьків полягає в тому, щоб їхні діти були успішними в школі та на роботі та щасливими в особистих стосунках. Не всі діти стають такими на радість своїм батькам. Психологи стверджують, що високий ступінь самооцінки є основною передумовою виконання цих батьківських сподівань. Самооцінка означає те, що ми думаємо про себе, як цінуємо себе, що відчуваємо, як довіряємо собі. Самооцінка відображається у всій нашій діяльності. Це відповідає нашим можливостям, здібностям, даним і дозволяє нам їх подальший розвиток. Ми не можемо задовольнити свої емоційні та матеріальні потреби без самооцінки. Ми можемо зробити це лише тоді, коли любимо одне одного, якщо приймаємо себе і цінуємо себе.
Автопортрет
Наріжний камінь щастя
Діти, які мають добрий ступінь самооцінки, активніші, щасливіші, висловлюють свої почуття спонтанніше і краще справляються з проблемами, розбіжностями та суперечками. У них немає тенденцій до самовинувачення та негативістських думок. Ці діти прагнуть починати нові справи. Він не боїться нових ситуацій. До цього висновку дійшли дослідники з Бостонського університету. І хоча їм не завжди вдається досягти своєї мети, вони не переживають невдач трагічно, вони здатні знаходити нові шляхи, нові шляхи, які можуть допомогти їм рухатися вперед. Коли щось піде не так, їх не так легко знеохотити. Їхнє кредо звикло бути: я думаю, що я можу це зробити, я маю це, щоб це зробити. Звичайно, бувають випадки нездорової самооцінки.
Коріння агресії
Вони також з соціальної точки зору дітей із самооцінкою, прийнятих і улюблених у своєму оточенні, оскільки вони здатні передати довіру та стабілізувати стосунки. Вони мають щирі стосунки з друзями. Вони дають хороше уявлення про себе. Навпаки, діти з низьким ступенем самооцінки також характеризуються низькою впевненістю у своїх силах і дуже критичні. Їхнє думкове кредо можна висловити приблизно так: я не можу цього зробити, я зазнаю невдачі, я не можу цього зробити. Саме тому, що вони не довіряють собі сумніватися в собі, вони не просто наважуються щось розпочати, хоча їм не бракує здатності впоратися із завданням. Як наслідок того, що їм не довіряють, їм дуже дорого досягати мети. Таке ставлення стає величезною перешкодою для їх розвитку, прогресу, пристосування до змін. Відчуття заниженої самооцінки ускладнює дітям налагодження стосунків з однолітками, вони одинокі і зазвичай мають маргінальне становище в групі. Інші діти не хочуть з ними дружити, тому замість того, щоб рухатися вперед, вони закриваються в собі і ще більше ізолюються від колективу. Психологи стверджують, що діти з низькою самооцінкою часто агресивні, використовуючи неадекватні засоби вираження (гріх), що ще більше погіршує їх становище серед дітей і, як наслідок, ще більше знижує їхню самооцінку та самооцінку.
Ми любимо своїх дітей?
Психологи стверджують, що для того, щоб дитина була щасливою і оцінила себе, їй потрібно відчувати батьківську любов з самого народження. Вам може бути цікаво, як можливо, що деякі діти не довіряють один одному, коли їхні батьки люблять своїх дітей. Кожен із батьків, кого ви запитаєте, чи подобається їм їхня дитина, відповість ствердно. Зараз ми не маємо на увазі крайні випадки. Чому ж тоді є діти, які не довіряють одне одному і майже не здатні проявити ініціативу, навіть якщо їх батьки люблять їх? По суті справа в тому, що недостатньо, якщо батьки люблять дитину. Цю любов також потрібно демонструвати, демонструвати, щоб висловити свої почуття до дитини. Дитина також повинна сприймати батьківську любов фізично, слів недостатньо. Дитині, незалежно від віку, потрібно відчувати любов, їй потрібні ласки, поцілунки, обійми, щоб знову і знову переконувати, що її люблять. Якщо батьки мають низький ступінь самооцінки, їх діти майже автоматично приймуть цю модель. Неможливо очікувати, що діти з такого середовища будуть іншими, оскільки їм важко отримати те, чого вони не бачать. Дітям важко навчитися вірити у свої якості, коли батьки представляють їм протилежне. Перш за все, батьки повинні намагатися змінити своє ставлення до себе.
Діти - хороші спостерігачі
Закриті батьки, ворожі оточенню, навряд чи можуть передати ентузіазм і безпеку своїм дітям. І навпаки, оптимістичні батьки, які люблять життя, незважаючи на труднощі, які воно приносить, частіше передають своє ставлення до дітей. Чим більше позитивного досвіду і чим менше упереджень у батьків, тим більшу впевненість вони можуть передати своїм дітям.
Зазвичай батьки допускають помилки, коли виявляють розчарування та втому, повертаючись додому з роботи. Їм непогано було б виділити позитивні моменти дня. Їх точно можна знайти. Хоча поведінка дітей нас не завжди влаштовує, нам слід уповільнити розчарування їх поведінки, прояви «бунту», настільки характерного для певного періоду розвитку.
Свобода дитини
Діти раді, коли почуваються важливими та улюбленими. Окрім любові та ніжності, їх повинні скеровувати, заохочувати та добре радити батьки. Тобто їм потрібна певна свобода. Вони вчаться швидше та ефективніше, коли відчувають, що роблять це за власною ініціативою, а не для задоволення вимог батьків. Кожен батько повинен мати таку дозу співпереживання, щоб він міг співпереживати ролі дитини та пам’ятати про її вік - психічний рівень, який може бути різним для дітей того самого віку. Не змушуйте дитину одягатися самостійно, коли його моторика ще не дозріла. Не організовувати програму школяра так, щоб він взагалі не встигав робити те, що хоче, що йому подобається, що він насправді хоче робити за дверима своєї кімнати. Дуже важливо поважати риси характеру та особливості дитини. Кожна дитина різна і кожна вимагає різного підходу.
Ключ до формування самооцінки
Виховувати дитину, направляти її і водночас давати їй свободу та повагу непросто. Ось кілька порад, як виправити поведінку дитини, не заважаючи здоровій самооцінці:
- Давайте послухаємо і давайте висловимо думку, думку. Важливо, щоб дитина відчувала, що ми цінуємо його, цінуємо, не хочемо підвищувати, ми не ставимося до нього як до свого майна.
- Ми не хочемо домінувати, ставимося до нього як до речі.
- Не кричимо на нього, коли він має іншу думку. Ми чітко даємо зрозуміти, що його ідеї не представляють для нас ніякої цінності.
- Здійснимо прагнення до знань. Навіть якщо він задає питання, які здаються неактуальними, давайте відповімо на них, тому що вони важливі для нього і чекають відповіді.
- Допоможемо стримано. Дитина потребує нашої допомоги та співпраці, але в той же час вона повинна вивчити свої можливості.
- Заборони та покарання. Будь-яке "ні" потрібно пояснювати, заборони без пояснень призводять до сліпого послуху або можуть спровокувати заколот. Незрозумілі заборони можуть сприйматися дитиною як несправедливість.
- Не будемо відчувати провини та сорому. Замість того, щоб звинувачувати та висміювати, звернімося до відповідальності дитини.
- Не будемо надмірно захищати. Залишимо для нього можливість досліджувати власні можливості та оточення та відпрацьовувати нові навички (наприклад, у школі, щоб мати справу з акаунтами з учителями ...).
- Ми розуміємо проблеми. Давайте дитині дамо простір для скарги, коли йому сумно, коли він почувається не так, коли він зазнає невдачі.
Створення образу Бога в душі дитини
Батьки втілюють Бога для своєї дитини і, виходячи з того, як їх сприймає дитина, формують своє уявлення про світ і Бога. Отже, батьки повинні вести своїх дітей через їх батьківську любов, яка має відображати батьківську любов Бога, щоб вони стали жінками та чоловіками, які живуть справжньою любов’ю, бо бути досконалими, як Бог означає жити справжньою любов’ю.
Якщо дитина в своєму житті йде шляхом любові і стає батьком у зрілому віці, вона передає цю естафету любові, батьківська любов виконала свою місію.
Однак, якщо батьки не можуть дати дитині належної любові і зразково жити, серце дитини може не розвиватися в достатній мірі і мати можливість кохати. Потім, особливо в підлітковому віці, між ним та його батьками виникають конфлікти, він стає бунтівником і шукає різні замінники відсутності любові. Наркотики, вільний секс, злочин, самогубство. Усі страждають без любові, але діти страждають окремо, бо вони найбільш вразливі!
Хоча батьки дають своїм дітям належну любов і живуть зразково, це не гарантує, що діти підуть правильним шляхом у житті. Якщо суспільство прославляє індивідуалізм, розбещеність та різні девіантні моделі поведінки, дітей, незважаючи на зусилля батьків, може легко охопити ця течія. Ось чому дуже важливо, щоб про кохання не лише красиво говорили, а щоб любов кохалась у сім’ях, де ростуть діти. Сім'я - це перше та унікальне місце, де дитина вчиться любові, повазі та шані.
Антуан де Сент-Екзюпері сказав: "Справжня любов ніколи не поширюється. Чим більше ви даєте, тим більше у вас залишається ». Ось чому дарувати любов - це насправді найголовніше, що ми можемо зробити! На першому місці в сім'ї.
Прагнення любові прищепив нам Бог, будь то любов до Бога, до людини чи до творіння. Звичайно, кожна має різну форму. Але найглибшою є любов до Бога, бо лише це може здійснити по суті.
Людина вчиться отримувати любов, а також дарувати. Ці два види діяльності пов’язані між собою, і це правда, що спочатку людина отримує любов, а потім дарує. Якщо він не отримав любові, йому немає чого дарувати. Вирощувати любов неможливо без постійного отримання її від Бога та передачі її іншим людям. У всіх нас є велике бажання любові, хоча ми часто маскуємо її. Але навіть гроші, кар’єра чи успіх не можуть замінити її, бо лише вона дарує справжнє щастя. У той же час ми не можемо претендувати або одружуватися на любов, бо ми завжди отримуємо її як подарунок і благодать. Це прагнення до кохання може нашкодити, але це боляче лише емоційно та психологічно. Однак любов може зцілити його на вищому духовному рівні, який є негайним, спонтанним, і це є Божа любов. Знання того, що Бог любить людину, приймає її, незважаючи на її недосконалість і не засуджує, дуже приємне. Якщо він любить нас і дає нам надію, що ми можемо витягнути з нашого життя щось значуще, чому ми повинні страждати від нездійсненої любові чи травм на людському рівні? Любов надає сенс життю. Звичайно, часто доводиться просити про це, з іншого боку, Бог не залишає наполегливого прохання без відповіді.
Досвід, що дозволяє сказати собі: Я ЛЮБЛЮ, дуже важливий у житті. Іншими словами, мене кохають, бо «Я є» - це досвід, який людина може пережити лише завдяки своїй матері та Богу. Нічого робити, щоб бути коханим, бо за цією любов’ю стоїть любов Творця і любов матері. Все, що мені потрібно - це бути дитиною матері.
Безумовна любов - це відповідь на одне з найглибших бажань не тільки дитини, але і кожної людини.
Безумовність материнської любові має і свій мінус: не тільки не потрібно її заробляти, але навіть неможливо її отримати, викликати, контролювати. Якщо воно тут, це як благословення, якщо воно відсутнє, життя втратило всю свою красу, і він нічого не може зробити для його створення.
Більшість дітей у віці до десяти років хочуть, щоб їх любили такими, якими вони є. Дитина не любить до цього віку; він вдячно і радісно реагує на те, що його люблять, говорить Еріх Фромм. На цьому етапі розвитку дитини з’являється нове відчуття, що вона викликає любов власною дією. Тут дитина починає думати про необхідність щось подарувати матері, і він малює картину або створює вірш, наприклад. Однак пройде багато років, перш ніж вона досягне тієї стадії, коли дитина здатна до зрілої любові з цього першого початку. Лише тоді настає час, коли потреби іншої людини є настільки ж важливими, як і його власні, а в деяких випадках навіть стають більш важливими. Подарування стає важливішим, ситнішим і радіснішим, ніж отримання; любити важливіше, ніж бути коханим.
Любов дітей керується принципом: «Я люблю, тому що мене люблять».
Зріла любов керується принципом: «Мене люблять, тому що я люблю.
Незріла любов говорить: "Я люблю тебе, бо ти мені потрібна".
Зріла любов каже: "Ти мені потрібен, бо я тебе люблю".
У нас було кілька основних думок про те, що таке материнська любов; відносини батько-дитина зовсім інші. Мати - це дім, з якого ми прийшли, це природа, земля, море…; батько не є таким портом. Батько представляє другий полюс людського існування - світ думок, людської творчості, продуктів, правопорядку, дисципліни, подорожей та пригод. Це батько, який навчає дитину, показує їй шлях до життя. Батьківська любов обумовлена любов'ю. Його принцип такий: я люблю тебе, бо ти відповідаєш моїм сподіванням, бо ти виконуєш свій обов'язок, бо ти такий, як я. Як і в безумовній материнській любові, ми знаходимо позитивну і негативну сторону в умовній батьківській любові.. Недоліком є те, що батьківську любов потрібно заслужити, її можна втратити, якщо хтось не робить того, що від нього очікують. Саме в природі батьківської любові послух стає головною чеснотою, непослух - головним гріхом, а покаранням - позбавлення батьківської любові. Позитивна сторона також є значною. Оскільки батьківська любов обумовлена, я можу щось зробити, щоб її отримати, я можу прагнути до неї, це не виходить з-під мого контролю, як материнська любов.
Батьківська любов повинна керуватися принципами та баченнями, вона повинна бути терплячою і прощаючою, а не загрозливою та авторитарною. Це повинно дати підлітку зростаюче усвідомлення власних здібностей і, зрештою, дозволити йому або їй стати авторитетом-сиротою і обійтися без батька.
Зрештою, зріла людина доходить до стадії, коли вона сама є матір'ю і батьком. Він має своєрідну материнську і батьківську свідомість. Зрілий чоловік звільнився від зовнішніх фігур батька і матері і побудував їх у собі. Однак, на відміну від уявлення Фрейда про над-его, він будував їх не шляхом включення батька та матері, а шляхом будуючи материнську свідомість на власній здатності кохати та батьківську свідомість на власному розумі та судженнях. Крім того, кожна зріла людина любить материнську та батьківську свідомість, хоча вони, здається, суперечать одне одному. Якби у нього залишилася лише батьківська свідомість, він став би жорстким і нелюдським. Якби він залишився лише зі своєю материнською свідомістю, він легко втратив би свій розум і заважав би собі та іншим розвиватися.
Наша мета - зростання, я вважаю, що це роздум також допомагає нам це робити.
Питання, над якими слід подумати:
Я переконана, що мене кохають?
Як би я охарактеризував свою любов до іншої людини?
Що я вважаю найважливішим, щоб мати можливість любити?