часом

Коли ваша дитина вибирається, вибирає неправильну групу людей навколо і приймає не дуже щасливі рішення, результатом може стати те, що ви починаєте запитувати себе, де ви, як батьки, допустили помилку, що ви могли зробити інакше або ви думаєте про що ви, мабуть, думаєте про себе та про свої батьківські невдачі та нездатність оточувати вас, друзів, родину. Однак такий спосіб мислення потрапляє в замкнене коло, адже покладаючись на страх, тривогу та сором, а не на об’єктивність та турботу про дитину, ви завжди будете почуватись жахливо і не зможете ефективно діяти. Як вибратися з цієї уявної пастки?

Емоції можуть бути виражені сильно або зовсім беззвучно. Коли ми щасливі, ми сміємося, нам добре і нам добре. Коли ми злимося або боїмося, рівень адреналіну в нашому тілі починає зростати. Вони є пристрасними і явними проявами як позитивних, так і негативних емоцій. Але коли нам соромно, все відбувається під поверхнею, ця руйнівна емоція не дає про себе знати ніяким надзвичайно виразним способом. Швидше, це відчуття, що всі ваші помилки - в очах громадськості, яка судить і звинувачує вас, хоча насправді це може бути зовсім по-іншому, і це лише ваша ідея. У підсумку ви вішаєте голову, дивитеся вниз і волієте сховатися від світу.

Сором - це наша суть

Існує різниця між соромом і провиною. Провина - це почуття, яке ми отримуємо, якщо не поводимось відповідно до наших основних цінностей і того, у що віримо. До них належать, наприклад, наклеп, обман, брехня. Сором не в поведінці, а в тому, що ми вважаємо, що є. Нам соромно, якщо ми почуваємось некомпетентними, невпевненими в собі, надто товстими тощо. Ганьба полягає в бутті, а не в поведінці. Ви також можете соромитися інших, часто найближчих до вас, вашої родини, дитини, дружини, батьків. Уявіть, коли у вашої дитини виникають проблеми, вона нахабна і рухається не в тій стороні. Раптом ти починаєш помічати, що інші батьки перестають з тобою говорити, не дозволяй дітям приходити до тебе, і ти відчуваєш наклейку на собі - батькові дівчинки/хлопчика. Ви перестаєте спілкуватися з іншими, ізолюєтесь і відчуваєте, ніби сором проник у вас ззовні. Ви не можете сказати, куди ви потрапили, а ваша дитина починає. Сором, будь то ваш чи ваш, змушує вас боятися, що ви чогось не заслуговуєте, ви не гідні уваги та любові.

Однак, крім сорому, ви можете відчувати й інші негативні почуття - страх, куди може піти руйнівна поведінка дитини, злість на образ, який вона створює для вас, турбота про майбутнє, провина за помилки, які ви допустили в минулому. Однак ці емоції заважають вам вести мирний та розсудливий діалог зі своєю дитиною та пропонувати їй допомогу у вирішенні проблем. Більше того, навіть у суспільстві це не полегшує, ми щодня бачимо почуття сорому та вказівки пальцями на некомпетентність чи невдачі батьків.

Однак правда полягає в тому, що поведінка дітей - це поєднання багатьох речей, і це не просто дзеркало того, як ми не мали успіху в вихованні. Роль батька полягає у тому, щоб нести відповідальність за свої вчинки. Він не може приймати рішення за свою дитину, він може впливати на них, але не приймати їх за нього. Крім того, іноді сподівання суспільства навіть не можуть бути виправдані. Хорошим прикладом є бажання, щоб маленька дитина сиділа тихо кілька годин (наприклад, під час занять).

Проблема сорому полягає в тому, що він викликає ще більше сорому. Чим більше ми від нього ховаємось, тим більше воно росте. Якщо результатом непристойної поведінки вашої дитини є те, що ви уникаєте соціальної взаємодії, тим більшу тривогу ви відчуєте. Вам здасться, що всі у вашому домі чи на вулиці знають і говорять про кінцеві причини вашої дитини і судять вас. Але майте на увазі, що люди люблять говорити та піклуватися про інші речі. Ви не можете будь-яким чином впливати на це чи контролювати його. Ви маєте владу лише над тим, що ви думаєте про себе і як реагуєте на оточення.

Як боротися з соромом батьків?

Щоб позбутися її, ви повинні усвідомити, що відчуваєте її. Це часто впливає на нашу поведінку, і ми не уявляємо, що саме ці емоції ми дозволяємо собі контролювати. Той факт, що ви відчуваєте їх десь під поверхнею, якщо поводитеся, уникаючи оточуючих вас людей, ховаючись, приховуючи багато речей, судячи себе та інших. Але слід зупинитися. Запитайте себе, чи ви судите за цінностями, які підтримує нас суспільство, або за вашими щирими переконаннями, з якими ви погоджуєтесь та ототожнюєтесь. Подумайте, чи можете ви насправді очікувати, що ваша дитина завжди робитиме правильний вибір, завжди мислитиме так, як ви хочете, щоб вона думала? Якщо ні, то вам немає місця, щоб вам було соромно.

Подивіться на себе, подивіться, чому ви так розчаровані і соромтесь за поведінку своєї дитини. Чи може бути щось із минулого, з яким ви ще не мали справи? Ви самостійно розробляєте недоліки у дитини? Якщо вам вдасться поглянути на ситуацію чесно, замість того, щоб постійно дивитись на дитину, ваші справжні, невирішені питання спливуть на поверхню. Коли дитина залучається до таких проблем, як крадіжка крадіжок, скажіть їм, що це дитина, а не ви, дізнайтеся, чи можете ви їй допомогти та які уроки ви хочете, щоб він навчився з цієї ситуації.

Ви відповідаєте лише за свою поведінку, щоб бути найкращим батьком, другом, партнером. Ви повинні бути тут для своєї дитини в хороших і поганих ситуаціях, надавати допомогу і просити про допомогу. Не відвертайся від нього спиною, дай йому зрозуміти, що він завжди може прийти до тебе. Коли справа стосується публіки, не відволікайте погляд, вам не потрібно схиляти голову. Вам може бути незручно з проблемами, які створює ваша дитина, але це не ви, хто вкрав, напився чи знущався над кимось. Ви не ваша дитина, і ваша дитина не є вами. Не розмовляйте і не уявляйте, як би було, якби ви були ідеальним батьком. Навіть у цьому випадку ви не мали б влади над дитиною, щоб вона могла визначати його почуття та визначати його поведінку. Нереально мати контроль над іншою людиною до такої міри. Коли ви відмовитеся від ілюзій і знаєте, що вам потрібно зробити, ви перестанете звинувачувати себе і вам не буде так соромно. Потім ви можете поговорити з іншими батьками, і ви можете виявити, що ви не самотні в тому, що думаєте і як почуваєтесь.

Що стосується упереджень навколо вас, ви не можете впливати на те, як інші сприймають вас, ви можете контролювати лише те, як ви дивитесь на себе та інших. Однак вони будуть менше судити вас, коли ви перестанете ховатися, і дозволите їм познайомитися з вами. Знайдіть серед оточуючих людей тих, кому можна довіряти. Скажіть їм, з чим вам доводиться мати справу, можливо, у них схожа проблема або ваша відкритість хоча б допоможе їм утримати свою уяву. Вступаючи в діалог з іншими, ваша провина зменшується, оскільки ви усвідомлюєте, що те, що здається незручним, насправді є людиною. І з цієї позиції ви підійдете підійти до дитини не під впливом емоцій, а з чистим, логічним і чітким судженням. Тільки тоді ви зможете повернути його на шлях, де ви можете йому допомогти і де він буде вас слухати. Таким чином, ви також станете більш ефективним батьком, завдяки чому вам перестане соромитись, що ви не здібний вихователь, і коло замкнеться.