Це канікули. Діти сиділи вдома або перебувають у таборах, за кордоном або у бабусі. Для деяких батьків настав ще один напружений період: як моїй дитині, коли я не можу його бачити? Це добре? Хтось йому боляче? Чи є такі питання на місці або ознакою зайвої тривоги?

своїх
LEANDER BAERENZ/WESTEND61/PROFIMEDIA

У сорок років у Андреа двоє дітей: практично дорослий син і дочка в першому класі початкової школи. З народження перше потомство було оточене любов’ю, але також страхом. "У той час у мене було відчуття, що чим більше я його боюся, і чим більше я виявляю йому цей страх, тим кращою є моя мати", - говорить сьогодні Андреа. "Я все ще уявляв, що з ним може статися, жив у тривозі. Коли він вперше поїхав у шкільну поїздку, я був настільки напружений, що ледве дихав. Я завжди закликала вчителя стежити за ним ». Вона зізнається, що спостерігала такий підхід до материнства від свекрухи. Лише тоді, коли вона побачила на власні очі, що дитина не скористалася її стресом, вона зробила свідоме зусилля змінитись. Вона так само любить молодшу дитину, дочку, але не показує їй це з вічним переляканим зітханням. "Я спокійніший, особливо я не уявляю, що це може бути", - каже він. "Тоді ми це просто помітили. І для моїх дітей, і для мене ".

Перший етап виховання Андреїна відповідає тому, що зараз називають "батьківським вертольотом". Друга фаза знову наближається до так званого "вільного вигулу", більш вільного типу батьківства. Але звідки мода у створенні батьківських моделей та з’єднанні їх з вертольотами?

все між двома полюсами

- Моя мати ширяла наді мною, як вертоліт, набрана її гулом і пустими словами. Вирок виходить із бестселера «Між батьком та підлітком» 1969 року, який викладач та дитячий психолог Хаїм Гінотт цитує свідченням одного з своїх молодих клієнтів. Але у професійній літературі саме Фостер Клайн та Джим Фей популяризували цей термін у книзі «Батьківство з розумом та любов’ю». Книга також вийшла у словацькому перекладі п’ять років тому. І це, мабуть, не вийшло без потреби, адже у нас також є достатньо батьків, які хотіли б імплантувати мікросхему відстеження в тіло дітей.

Однак підхід Кліни та Фаї у «Вихованні з розумом та любов’ю» є певним ефектом. Ви хочете залучити своїх читачів? Тож спочатку ознайомте їх із двома крайніми, нестійкими положеннями, а потім розвивайте своє в прийнятному широкому поясі посередині. Хто сформує перший полюс для Кліни та Фаї? Адже батьки-вертольоти. За їх словами, саме вони щодня рятують своїх дітей з усіма можливими проблемами: "Як тільки буде надісланий сигнал SOS, - пишуть вони, - можливі ворожі явища". Однак світ додає - додають обидва автори воно не працює за принципом порятунку, в ньому діти повинні вміти піклуватися про себе без допомоги інших. Тоді на протилежному полюсі знаходиться інша неефективна батьківська модель так званого батька, що не втручається, який дозволяє своїй дитині виховуватися; з дитиною мало батьків, і він хоче компенсувати це «якісними» проведеними моментами, хоча дитина воліє більше можливостей бути разом. Ці дві крайності дозволять Клайн і Фей говорити про власний "винахід", тип батьків-радників, ніби ніколи не було такого.

LEANDER BAERENZ/WESTEND61/PROFIMEDIA

З часу виходу книги Клін і Фей минуло майже тридцять років, але явище вертольота та його аналогів все ще залишається актуальним. Він навіть набув ідеологічних форм, і батьки за цим розрізненням оцінюються як добрі чи погані. Сусідство любить критично судити інших за те, що вони "погано" піклуються про своїх дітей. Але крім подібних протиріч та осудів, є ще одне фундаментальне питання: як піклуватися про своїх дітей, щоб ми не порушували їх особисті зони?

контроль і значення

Еріка Білікова - клінічний психолог та психотерапевт. У своїй практиці вона помітила, що також зростає кількість батьків-вертольотів, які хочуть якомога краще виховувати дитину. Зараз тиск на результативність, безпомилковість, перфекціонізм переходить на поле батьківства. Більш стурбовані, менш впевнені в собі батьки піддаються цьому тиску швидше і легко повірять, що вони повинні бути бездоганними у своєму вихованні. Вони захищають свою дитину від підводних каменів навколишнього світу, від помилок і невдач, хочуть, щоб вона не була гіршою за інших дітей і не стикалася з розчаруванням. Потім дитина росте самостійно, не може впоратися з перешкодами та невдачами, відмовляється ризикувати або самостійно справлятися в нових ситуаціях.