навчити

"Це може звучати неймовірно, але діти часто б'ють інших, бо бояться. Їхній страх, як правило, походить від давніх переживань, які їх якимось чином лякали.

Те, що ці діти бояться, може бути зовсім не очевидним. Дитина справляється зі своїм страхом просто агресивно реагуючи на будь-які подразники, що викликають у нього напругу.

Замість того, щоб плакати чи довіряти нам свої почуття страху, він втягується, не може просити про допомогу і починає наносити рани ".
- Петті Віпфлер

Коли наша гілка б'є нашу другу дитину, більшість із нас соромляться потрапити під землю. Гнів нашої дитини лякає нас і бентежить.

Незважаючи на те, що ми розуміємо, що інша дитина думала, бо відчуває страх, нам дуже важко керувати своїми емоціями.

Агресія власних дітей викликає в нас реакцію "нападу або втечі", і ми починаємо сприймати свою дитину як ворога. Ми відчуваємо, що повинні негайно втрутитися і покарати його.

Однак покарання дитини, яка когось вдарила, нічого не змінить. Дитина продовжуватиме вдарити інших. Його страх буде ще більшим, а ймовірність агресивних атак зросте.

Щоб запобігти подальшим битвам, ви повинні допомогти дитині правильно назвати почуття, що викликають у нього напругу, і змусити його вдарити. Ми порадимо вам, як це зробити.

1. Якщо можливо, спробуйте запобігти нападу

Вам це може здатися неможливим. Однак, якщо ваша дитина неодноразово нападає на інших у соціальних ситуаціях, будьте готові та враховуйте, що в будь-якій такій ситуації може статися напад.

Одним з найкращих способів запобігти цьому є емпатія. Чутливо та емпатично реагуйте на все, що робить ваша дитина.

Виділіть щоденний час, щоб провести (з кожною дитиною) самостійно, виконуйте заходи, які допоможуть вашій дитині почуватися в безпеці.

Така профілактика допомагає емоційній рівновазі дитини, що зменшує ймовірність нападів.

Але як можна запобігти заподіянню шкоди іншим дітям у конкретних ситуаціях? Завжди будьте поруч із дитиною. Вона почуватиметься впевненіше.

Ваша близькість дає йому відчуття, що він може впоратися із ситуацією, адже ви з ним і він бачить у вас підтримку. Він почувається спокійніше і рідше поводиться агресивно.

У той же час ви можете краще вловити його настрої. Якщо ви помітили, що воно починає напружуватися або нервувати, встаньте так, щоб ви стояли між своєю дитиною та чужою дитиною.

Ваша присутність або заспокоїть його, або посилить його хвилювання. У другому випадку не забудьте глибоко дихати, відведіть його трохи далі від інших і перейдіть прямо до кроку No. 7.

Ви можете пишатися собою - допомагаєте дитині працювати з почуттями, які ведуть її до образливої ​​поведінки, і щойно вдалося уникнути чергової битви!

2. Якщо ваша дитина когось вдарить, глибоко дихайте

Майте на увазі, що він б’є, бо боїться. Скажіть собі: «Я можу це зробити. Йому зараз потрібно моє співчуття ». Розділіть дітей, щоб запобігти подальшому насильству.

Заспокойте його, щоб він почувався в безпеці, і дайте йому приклад контролювати свої почуття. Свідомо знижте голос, глибоко вдихніть і видихніть напругу.

3. Покажіть йому, як піклуватися про інших і як він може це виправити

У більшості випадків для заспокоєння та побиття побитої дитини присутній інший дорослий. Якщо його там немає, вам слід це зробити.

Ви також отримаєте для себе трохи часу, щоб заспокоїтися і не вирішувати проблемну поведінку дитини гнівом.

Коли дитина, якій було завдано шкоди, заспокоїться, обгорніть дитину навколо плечей і поговоріть з іншою людиною разом:

"Нам дуже шкода, що Зузка (або як би не називали вашу дитину) завдала вам шкоди. Вона засмутилася і забула вживати слова. Ми сподіваємось, ти почуваєшся краще ".

4. Уникайте докорів сумління та звинувачень

Вказуючи на наслідки його поведінки, ви можете навчити дитину емпатії: "О, у Ленки зараз болить горло - Такі удари сильно болять!"

Однак будьте обережні, щоб дитині не стало погано. Це мало б протилежний ефект: "Моя мати каже, що те, що я зробив, було дуже поганим však, але я не міг цього контролювати ... Я думаю, я дуже поганий ... а якщо він перестане мені подобатися?"

Результатом цих страхів є тупий погляд, який ми дуже часто бачимо на обличчях наших гілок. Зазвичай це відбувається після агресивної поведінки дитини.

Якщо ми починаємо навчати дитину, як погано він поводився, ми просто лякаємо його і займаємо оборонну позицію. Його серце загартовується до нас.

5. Подивіться на річ очима вашої дитини

Ваша дитина - це просто маленька людина, яка ще не може впоратися з цим великим світом. Він часто надмірно стимулюється, і часом здається, що ви за милі. Це лякає його, бо він почувається самотнім.

Або він боїться якогось давнього досвіду з минулого, і в цій новій, незнайомій ситуації він не може впоратися з почуттям тривоги. Старий страх виливається, і дитина не може впоратися зі своїми почуттями, крім гніву та нападу.

Спробуйте це запам’ятати. Ви це дізнаєтесь краще. Порозуміння і співчуття необхідні - вони пом’якшать ваше серце. Тільки тоді ви зможете пом’якшити серце дитини.

6. Заберіть дитину

Зробіть кілька глибоких вдихів, щоб заспокоїтися. Скажіть своїй дитині:

"Мені дуже боляче. Я бачу, вам важко бути з іншими дітьми." Нам потрібно трохи побути на самоті, щоб заспокоїтися ".

Намагайся не сердитися. Будьте добрими та розуміючими. Ви не караєте, але намагаєтесь вжити запобіжних заходів. Якщо ви не можете допомогти своїй дитині контролювати свої почуття, вона буде продовжувати бити інших.

Заведіть його кудись, щоб він міг заплакати або навіть сміятися, особливо якщо це допомагає йому подолати страх.

Коли він відчуває себе в безпеці і керує своїм страхом, він зникає і небажана агресивна поведінка з ним.

7. Встояти перед спокусою почути

Чи не потрібно Варі пояснювати дитині, що інших не можна бити? Але звичайно, ти маєш рацію! З іншого боку - він уже знає, просто не може контролювати ...

Тепер важливо, щоб ви допомогли йому переробити почуття, які він переживає. Це дозволить йому поводитись як слід.

Перш за все, він повинен мати почуття безпеки, і це не забезпечить вам вашого "наставництва". Ви навчите його пізніше. А тепер допоможіть йому назвати свої почуття:

"Ти, мабуть, дуже розлютився, коли ти штовхнув Ленку ... Вибачте, я не був з вами і не допоміг вам вирішити це інакше ... Я тут з вами ... Ви в безпеці ..."

8. Також вітаємо результати

Якщо дитина вибухає через те, що ви вивели її з центру дії та з гри, знайте, що цей прояв є знаком того, що його охопили власні емоції, які вибили його з рейок і змусили вдарити.

Більшості батьків дуже важко перестати плакати за своєю дитиною, оскільки вони не можуть терпіти його страждання. Постарайтеся вдихнути всю ситуацію. Чим більше сліз, тим більше почуттів переробляє дитина.

Тим краще він почуватиметься за мить. Вибух також зменшує ймовірність повторного удару дитини. Замість того, щоб говорити багато слів, включіть це зі своєю добротою і теплотою.

Розмовляйте лише настільки, щоби не втратити контакт з дитиною та змусити його почуватися в безпеці. Ні в якому разі не аналізуйте його почуттів.

Покажіть йому своє співчуття і дайте йому заплакати. Будьте тут для нього, нехай він відчує вашу любов.

Що якщо він не плаче? Заспокойся і відкрий своє серце. Спробуйте уявити, як важко дитині:

"Ти штовхнув Ленку ... ти був дуже злий ... Я не був з тобою ... Ти боявся ... Напевно, тобі було дуже важко ..."

Якщо він все ще не плаче, дозволити йому повернутися до гри може бути ризиковано. Ви можете розпочати навчання, але майте на увазі, що перед тим, як відпустити його знову грати, він повинен бути щасливим і заспокоєним.

В іншому випадку він, швидше за все, вдарить когось іншого.

9. Якщо ви обоє заспокоїлись, ви можете почати його вчити

Ми не маємо намір навчати. Подумайте про це як про можливість показати дитині кращі варіанти управління своїми емоціями, коли в майбутньому на майданчику виникне подібна ситуація.

Будьте чуйними і внесіть до цього щіпку гумору. Можливо, вам знадобиться кілька годин, перш ніж ви обоє будете спокійні і зможете поговорити про всю ситуацію з холодною головою.

Розкажіть йому історію:

"Ви пам'ятаєте хлопчика, якого сьогодні вдарили на полі? Пам’ятаєш, як він засмутився? Мені було дуже боляче ... Я знаю, що тобі теж було важко. Розкажи мені про це. "

Послухайте його і дайте відповідь:

«Ти злився на нього?» У пісочниці було надзвичайно багато дітей ... Розкажи мені більше про це ... А, так ти боявся, що він не зруйнує твій тунель? Звичайно, я розумію, ти так засмутився ... "

Чітко скажіть йому, як поводитись чи ні:

"Але ви знаєте що, бити інших не належить ні за яких обставин. Дуже боляче. Ви також можете захистити тунель словами - коли будете говорити про це з іншими дітьми ".

Допоможіть йому знайти альтернативні варіанти:

"Я розумію, що ви хочете захистити свій тунель. Спробуй подумати, що ти можеш зробити інакше наступного разу, якщо ти так розсердишся ".

Нехай реагує. Якщо йому важко, спробуйте запропонувати йому кілька варіантів:

"Не могли б ви зателефонувати мені? Не могли б ви піти? Не могли б ви стукати ногами? Не могли б ви обійняти вас так, як хотіли б обійняти? "

Дайте йому шанс спробувати ці альтернативи, щоб він краще запам’ятав їх.

"Давайте спробуємо разом. Ця опудала хоче взяти вашу вантажівку. Ви дуже розлючені на нього, і ви, швидше, чимось його струсите.

Але ви знаєте, що можете зробити щось інше! Тож спробуй так обійнятись і подзвони мені, гаразд?

Я стою поруч і розмовляю з іншою мамою. Голосно кричи на мене, Мамія! І я буду тут же. Давай, зараз дзвони мені вголос ".

10. Усвідомлюйте власні емоції

Звичайно, це стосується і вас, і ви переживаєте це в повній мірі, особливо якщо ваша дитина зазвичай б’є інших. Ваш гнів, швидше за все, маскований страх.

Ви боїтеся, що з вашою дитиною щось не так, що ви зазнали невдачі як батько або вона виросте масовим вбивцею. Це все дурниці.

Однак ваш страх повинен вийти на світ. Тільки тоді воно може зникнути, і ви зможете допомогти своїй дитині.

Якщо батько злякався, дитина відчуває це і стає ще більш напруженим. Усередині він боїться, що це для нас розчарування і що він якимось чином "поганий". Тривога, яку переживає дитина, збільшує ймовірність того, що вона буде поводитися агресивно.

Ви не можете звинуватити свою дитину в тому, що вона побила інших, і ви не відповідаєте за її почуття. Однак якщо ви контролюєте власний страх і співчуваєте своїй дитині, вона почуватиметься в безпеці та легше подолати власний страх.

Коли страх зникає, агресія та жорстока поведінка також зникають.