Тоді я зараз малюю лінію. Це для мене ляпас.
Я можу точно сказати: так тривати не може. Мені потрібно зібрати мої мотиваційні здібності, які практично дорівнюють нулю. Але останнім часом хаос набув занадто великого виміру, в якому я волію домінувати. Я дав дитині жувати, щоб перевірити, чи зможу я тим часом вийти з двох значущих думок. Кабелі повинні проходити.
Я не очікую багато хорошого. Я можу сказати, що я досить багато жив на дієтах. Він зазнає невдачі. По черзі вони зазнають невдачі, бо їм доводиться готувати два види, бо родина не буде їсти те, що я роблю. Я зазнаю невдачі, бо, коли мій лорд вечорами ковтає печиво на дивані поруч зі мною, у мене зазвичай є тиждень, щоб не дотягнутися до нього, але якщо вже два, це може просунутися до чудес світу. Отже, двостороння кулінарія не грає, як і підрахунок калорій. Це гіркота життя та безпосередність. Є напис на гербі Акоса Ван Фодора „дуже чи нічого”, який я вже зняв у своєму емоційному житті, слава Богу, але напр. стосовно інших залежностей я все ще не можу подолати цю ментальність. Я не можу просто трохи закурити. Я не можу палити нитку в день. (Зараз я майже написав “тільки для вечірок” із рефлексу, який роками не мав ніякого відношення до мене.) Так само, я не можу з’їсти очного бісквіта, але мені потрібно бити коробкою або бити кулаком раз на тиждень. Так само, як я довго не можу займатися сексом лише з однією людиною.
Тут немає компромісу, немає компромісу. Ви просто не повинні це робити взагалі. Ну, тут завжди все виходить з ладу, бо я справді хочу їсти млинці з нутеллою, а також шарувату картоплю.
Протягом багатьох років я відчув, що для мене хороша їжа. Я не повинен їсти клейковину або молочні продукти, якщо не хочу справляти тривалих вражень або жити з прищами. Дворазове харчування, дуже триразове - ідеально. Думаю, у мене все одно алергія на яйце, останнім часом це помічала. І звичайно без цукру, бажано оброблених продуктів.
Я заплатив більше п’ятдесяти тисяч форинтів кокосовому горіху, який вже був на ринку, щоб практично сказати два вищезазначені речення, загорнуті у фігню та псевдонауку. Я наважився на свої очі, але не мав жодного слова про те, хто дурний, оплата, навчання.
Не можна падати.
Який висновок? Мені потрібно знати своє тіло, звертати увагу на прикмети. Це йде.
Треба витримати. Що не вдається. Я ще не знайшов придатної для життя системи, яка б міг спробувати сказати, що вона працює. Я повинен будувати свій власний. Тоді я повинен змусити це працювати. І це ще не все марнославство, воно не буде схоже на мене. Я бігаю в футболках із жирним волоссям і цілими днями бігаю вдома, не бачу чоловіка, а дитину, чергуючи дві тренувальні штани. Вся справа в тому, щоб не любити потрапляти в залежність, застрявати та не вирішувати щось. Я теж маю в цьому зрозуміти, як я не міг у це впасти. Мені потрібне рішення.