Якби мені довелося кількісно оцінювати своє життя на фунтах, я б сказав, що за останні кілька років мені було більше 70 і менше 30 років. Як ви думаєте, я почувався щасливішим із зайвими кілограмами або патологічно схудлим?

привабливим

Кілька днів тому було зроблено заяву, в якій наша знаменитість, яка носить звання гуру фітнесу з незапам'ятних часів, буквально розбивала жінок - навіть яловича морква скочувалась із землі - і встановлювала стандарт для своєї жіночності та цінностей мають відношення до відносин у фунтах. Також жахливо думати про те, як результат усього цього, про те, скільки жінок відвернулося від дзеркала, побиваючи себе, і скільки неправильно розташувались порівняно з 58-кілограмовою назвою у формі мрії. Зі свого боку, я можу сказати, що я довго смакував слова, жував їх комічно, а потім виплюнув рухом, який не можна було назвати твердим, ані трохи жіночим. Тому що я, можливо, не стикався з формулюванням жіночності настільки поляризованої та руйнуючої душу, деградуючої та об’єктивованої - інакше абсолютно необґрунтованої та непотрібної. Я також вирішив не писати на цю тему; з одного боку, тому що вже народився більш цінний матеріал, а з іншого боку, я вважав це твердження таким випробуванням, що не зміг сприйняти його серйозно. Я просто не міг повірити, що є людина, яка може надати довіри такому непослідовному та необґрунтованому аргументу.

Потім вчора, з подивом, я прочитав відчайдушне повідомлення однієї зі своїх подруг. Вона сказала, що втратила кілька кілограмів під час грудного вигодовування, і чомусь через п’ять місяців після пологів її гінеколог описала це як кардинальну проблему. Трохи пощипуючи, окутавшись і прямо ображаючи, лікар так чи інакше розтоптав самооцінку моєї дівчини, що висіла в її волоссі. Все це вона зробила, супроводжуючи вагітність раніше, тому їй потрібно було точно знати, наскільки обережно та сумлінно вона робила це протягом дев’яти місяців, незважаючи на проблеми з гормонами. Замість того, щоб говорити йому: "Не турбуйся про це зараз, іди додому, насолоджуйся цими місяцями, бо це один із найкрасивіших етапів у твоєму житті, і коли прийде час, ти також заробиш зайві кілограми". Але добре, лікар хотів лише добра; Я кажу, я сумніваюся, що зигзагоподібне, побиття та приниження пацієнта, який знаходиться в найбільш вразливому положенні, лежачи оголеним на обстежувальному столі, могло б якось мотивувати.

Отже, я все ще сиджу тут перед монітором і страшенно злюся. Було б легше поступитись люті, що бурлить у мені, але я не відчував би себе гідним, тому намагаюсь трохи організувати і сформувати гнів у собі. Підбадьорений наведеним вище випадком, я вперше за кілька місяців подумав, що слід виміряти себе; врешті-решт, доречно було б знати, скільки зайвих кілограмів мої таранні стежки транспортують до шлюбного ложа. Я спробував знайти свої аналогові ваги для ванних кімнат, що залишились у минулому столітті, безрезультатно. Потім я все це залишив у пеклі, бо, чесно кажучи, мені взагалі все одно.

Але якщо хтось хоче уявити кількісно, ​​я б поставив себе в межах приблизно 60 плюс/мінус два.

Я не яскраво виражений ідеал краси, але можу сказати, що у мене немає особливих проблем із зовнішністю. Моя фігура не ідеальна (насправді!), Але я готовий з цим змиритися. Просто тому, що я добре почуваюся в своїй шкірі; і цього мені просто достатньо. Тим не менш, я думаю, що можу прокоментувати зміни в жіночому організмі з достатньою впевненістю та розумінням. За останні роки я на власному шкірі пережив, на які величезні перетворення він здатний. За трохи більше шести років я подолав близько п’ятдесяти кілограмів, в двох кінцевих точках яких було узгоджено мову балансу під номерами 29 і 75.

Як я дійшов до цих крайнощів? Я теж не знаю себе. На щастя, у мене в дитинстві не було проблем із вагою; через моє руде волосся, веснянки та окуляри, вони все ще були достатньо зигзагоподібними. Я була кроликом, маленькою дівчинкою за шию і ноги, мати називала мене лангалою зі шляхетною простотою. Потім я почав дорослішати, у різних частинах мого тіла з’являлись крихітні жирові подушечки - на жаль, не зовсім те, що пішло б на користь дівчині мого віку. Ставши дорослим, я стояв на якорі приблизно в середині п’ятдесятих років і довго тримався в собі з незначними коливаннями.

Вони виростають від 29 до 75 фунтів

Я повільно переходжу до того, що мені важко говорити про це з шестирічної перспективи. Коли мені було двадцять п’ять, я провів у лікарні два з половиною місяці. Я міг би написати, що був анорексом, або я міг використати термін кахексія, аномальна худорлявість, хвороба, яка буквально витягувала землю з-під ніг. Одного разу я свідомо присвячую час добуванню своїх спогадів про нього з глибини на поверхню. Однак я вважаю важливим пояснити кілька речей: одне не буде анорексичним від одного моменту до іншого. Я не прокинувся так добре, відтепер я не буду годувати непередбачуваний час. Це було результатом дуже тривалого психічного процесу, а в моєму випадку він навіть не розвинувся в результаті неправильного судження. Просто моє тіло викликало таку реакцію в умовах постійного, підвищеного стресу. Спочатку у мене не було апетиту, потім у мене були інші симптоми, поки я не дійшов до того моменту, коли я один не зміг би повернути шкоду своєму тілу.

Тільки небеса знають, скільки разів я хвилювався з приводу рейтингу "дурна пизда, їй це потрібно". Скажімо просто, «твій друг теж досить хворий, якщо ти йому подобаєшся з таким тілом», нас теж не дуже зворушувало. І все-таки не те, що з естетичних міркувань, виходячи з власної рішучості, я поглинав себе як кістковий мозок, щоб догодити чоловікам-членам суспільства, які його здобули - своєю передбачуваною чи справжньою красою. Це тому, що багато людей думають про тих, хто страждає цією хворобою. Я б скоріше сказав, що хвилі розбилися над моєю головою, і я не міг знайти шлях до поверхні.

Багатьох жетонів може турбувати 29-кілограмове жіноче тіло, але якби мені довелося їх вибирати, то краса, бажаність, жіночність точно не були б у списку. Більше того, приблизно за сорок фунтів будь-який статевий акт викликає фізичний біль, тому спонукання інших - досягти бажаної моделі краси - може бути справедливим лише у відносно незначній мірі за відсутності фізичності. Анорексія болить, руйнує і робить вас вразливим; не кажучи вже про те, що вегетувати, згорнувшись і безпорадно плаваючи на лікарняному ліжку між життям та смертю, зовсім не приємно.

Ледь через рік, будучи 75-кілограмовою вагітною жінкою, я пережила зовсім інший полюс жіночності. Можливо, якби не було такого контрасту між двома моїми життєвими етапами, я б не переживав цей період так напружено та емоційно насичено. Незважаючи на надмірну вагу, я ніколи не був таким врівноваженим і щасливим, як за місяці до і після народження сина. І саме тоді я наблизився до ідеї жіночності, сформульованої для себе.

Він приніс медовий чай та книги

Щоб не просто розглядати жінок, я хотів би написати кілька слів про чоловіка. Зрештою, з точки зору цінностей спільних стосунків, варто говорити про обидві залучені сторони. Мабуть, найпростіше - проілюструвати чоловічий ідеал, який живе в мені, через окуляри суб’єктивності.

Коли я захворів і мене госпіталізували, Золі залишив там свою роботу, про яку мріяв, через мене. Він прилетів додому з Лондона і був зі мною щодня майже три місяці. Він приніс медовий чай та книги, хоча я тоді вже не мав можливості розтлумачити, що ховається між рядків. Він поклав мої улюблені пісні на MP3-плеєр, ми ходили по крихітному двору, тримаючись за руку - хоча через деякий час у мене не було сил ходити - і його розповіді змогли змусити мене забути незручності мого вимушеного полону в лікарні протягом декількох хвилин. В інший час ми сиділи мовчки протягом усього 2-годинного візиту, бо у нас якось не вистачало слів і не могли б щось сказати один одному.

Цей чоловік не залишив мене біля дерев'яної картини, оскільки 29 фунтів було недостатньо бажаним. І все-таки на той час не йшлося про вірність могилі, тож він міг навіть вирішити шукати іншу дівчину. Він також страждав від цього періоду мук, але не тому, що не міг отримати в ньому тестостерон. Але скажімо так, бо він не мав уявлення, чи збирається його дівчина жити наступного ранку. А через рік він був там зі мною в пологовому відділенні, тримаючи мене за руку всю дорогу; і я не думаю, що він мав якісь особисті скарги на власний періодичний безшлюбність навіть тоді.

Поки я набирав ці рядки, цей чоловік ходив по магазинах і привів дитину додому з дитячого садка. Вона готує страви та вечері і робить це все, щоб за ці кілька годин я зробив те, що міг досягти, і щоб мені стало краще.

Йому не подобається, що я одягаю в’язаний светр або фарбую брови, проте він не очікує, що я через це відмовлюся від них. А це працює навпаки.

Я не шанувальник вусів, але я не відчуваю, що півтора дюйма волосся на обличчі перервуть наш шлюб.

Я приймаю, просто тому, що я вважаю важливим почуватись добре у своїй шкірі. Співіснування не полягає у формуванні іншого відповідно до моїх власних сподівань; набагато більше про прийняття, підтримку та любов до нього, поважаючи його рішення.

Нарешті, все, що я можу сказати, це те, що жінка не буде симпатичною через те, наскільки стиснуті її стегна або наскільки струнка її форма, можливо, скільки кілограмів вона має на собі або одяг якого розміру вона носить. Але наскільки ви можете усвідомити себе і жити власною внутрішньою красою. І якби наші самопроголошені фітнес-кажани працювали над тим, щоб вивести це на поверхню в потрібній кількості, щоб рекламувати ірраціональні очікування, це було б вигідніше, скажімо, для нашої самооцінки та соціальних відносин.