друзями

Батьки вирішують добросовісно подарувати рідного брата своїй дитині, щоб надати йому друга на все життя. На жаль, добрі наміри не завжди вдаються, і брати та сестри часто стають жорсткими противниками. Важливо розібратися з дитячим суперництвом вдома та якими найбільш підходящими стратегіями закопування топірця серед дітей?

Відносини між братами та сестрами унікальні. Це, мабуть, один з найбільш достовірних моментів, які ми переживемо у житті. Саме їх справжність робить їх такими живими та бурхливими. Уявіть, що ми всі ходили навколо і говорили, що чесно думали про оточуючих людей, повністю виражаючи свої емоції, як це роблять брати і сестри одне одному. По правді кажучи, у нас, мабуть, не залишилося б багато друзів.

Суперництво між братами та сестрами існує з тих пір, як існує сім'я. Згадайте біблійну історію про Йосипа, який мав проблеми зі своїми братами, або казкову Попелюшку та ненависть її зведеної сестри. Здається, щоразу, коли згадується брат чи сестра, автоматично виникає зв’язок - суперництво, незважаючи на те, що, мабуть, усі прагнуть сім’ї, де всі брати і сестри люблять один одного, допомагають одне одному і зустрічаються.

Відносини між дітьми можуть бути дуже жорсткими

Маленька дитина може бути лише природною, тому він розвиває стосунки зі своїм побратимом чесні, прямі, але часто також сирі. Особливо на початку, коли крихта тільки вчиться керувати і регулювати свої емоції, природно, що він не може поглянути на ситуацію з точки зору іншого. Крім того, якщо у нього є брат чи сестра, він повинен довіритися почуттю ревнощів і необхідністю постійно переконуватись, що любов батьків до нього стабільна і така ж, як і до інших дітей у сім'ї. У той же час увага батьків роздроблена не лише між дітьми, а й між робочим життям, дозвіллям та іншими обов’язками.

Самим батькам часто доводиться зупинятися силою і терпляче контролювати наші емоції щодо дітей, які невтомно і постійно перевіряють наші межі. Навіть спілкуючись із дорослими, ми часто маємо проблеми, колеги, друзі, члени сім'ї часто перевіряють наше терпіння або здатність терпіти їхні настрої. А як щодо дітей? Їм дуже важко реагувати успішно, вони навіть ще не біологічно оснащені для цього. Недарма вони схильні емоціям і розчаровано кричать, кидаються на землю і б'ють своїх братів і сестер.

Що ж таке, що конкуренція та войовничість так поширені серед дітей у деяких сім’ях? Справа в тому, що ніхто не вибирає сім’ю, в якій народився, вони не мають права голосу у виборі брата або сестри. Він може бути протилежної статі, старший чи молодший, має інший характер, інтереси. Найгірше те, що дитина повинна ділитися з нею любов’ю та увагою людей, яких вона хоче мати лише до себе.

Батьки часто стверджують, що люблять і виховують своїх двох, трьох і більше дітей з однаковим підходом, але потомство все одно абсолютно інше. Однак кожна дитина має різне вихідне положення, з яким він повинен впоратися. Старший, мабуть, відповідає за молодшого, який, у свою чергу, намагається відповідати старшому. Син може ненавидіти сестру, бо батько підходить до неї більш доброзичливо, але доньці може не сподобатися, що батько не бере її на футбольні та хокейні матчі і проводить більше часу з братом.

Хоча п’яти- та восьмирічні брати можуть час від часу грати разом, різниця у віці змушує їх частіше нерозуміти, а три роки між статевим дозріванням можуть спричинити нездатність хлопців взагалі спілкуватися між собою.

Найголовніше - це підхід батьків. Всі відчувають і, можливо, навіть вирішили підійти до дітей з однаковим метром, але це надзвичайно складно. Це природно для дітей різної природи і потребує викликати різні реакції у дорослих. Уявіть, як ви обіймаєте і цілуєте дитину, яка провела з вами годину, випікаючи недільний пиріг, але тоді вам доведеться піти до іншого, який до цього часу грав у вашій кімнаті, і зробити те саме. Сенс моменту з обіймами зникає, бо виникає обов’язок зробити для другого те саме, що й для першого. Подібна ситуація трапляється, коли він виграє свій футбольний матч. Одного разу одна дитина почуватиметься особливою, вона матиме додаткові привілеї, а інша, мабуть, відчуватиме, що її життя нечесне, бо він не дає особливих виступів на плавальному кільці. Однак рівності не існує навіть у звичайній повсякденній рутині, оскільки крихта повинна лягати спати до свого брата або сестра на кілька років старше.

Взаємодіяти в дитячих суперечках мінімально

Хоча суперництво між братами та сестрами є звичайною і нормальною частиною життя, батьки мають кілька варіантів, як підходити до цього.

Для того, щоб стосунки між братами і сестрами перейшли з рівня суперництва до дружби, батькам необхідно вийти з першої лінії бою. Дайте дітям час, довіряйте їм і проявляйте емпатійний підхід. Взаємовідносини між дітьми прийматимуть свої напрямки. Їх природа визначатиме, чи вдасться їм з часом створити якісний зв’язок чи ні. Іноді навіть з маленькими дітьми можна зустріти ознаки того, що під суперництвом, ревнощами та сильними емоціями ховаються основи маленької дружби, яка повільно проникає на поверхню.

Кожен батько хоче, щоб його діти насолоджувались, грались разом, були найкращими друзями, підтримували одне одного і стояли поруч. Але іноді це важко, особливо якщо діти молоді або в статевому дозріванні. Тоді у них є брат чи сестра, а не боксерська груша, бампер, на якому вони можуть повстати, опонент, на якому вони можуть спробувати вирішити конфлікти, домовитись або навчитися основам соціального етикету.

Батьки повинні прийняти той факт, що відносини потомства належать тільки їм і розвиваються відповідно до них. Якщо вони намагатимуться змусити їх стати друзями, заробляти гроші, позичати іграшки, заступатися один за одного, досягати прямо протилежного, і відстань між ними збільшуватиметься. Дитячий психолог Петра Арслан Шинкова стверджує, що якщо батьки почнуть висувати суддів і приєднувати дітей, суперництво між братами та сестрами лише погіршиться. "В ідеалі діти вирішують конфлікти самостійно. Батьки не можуть точно знати, що сталося протягом дня, чому старший брат і сестра вже випили чашечку терпіння тощо. "

За її словами, батьки повинні втручатися лише в тому випадку, якщо конфлікти дуже гострі та агресивні. Тоді доречно відвідати експерта, який допоможе батькам вирішити причину агресії, а не концентруватися лише на поточних сутичках.

Якщо ви не можете встояти перед бажанням піти за дітьми та втрутитися, спробуйте обмежитися лише описом того, що ви бачите та чуєте від обох дітей. Висловіть своє розуміння та впевненість, що зможуть вирішити це самостійно, щоб вони були задоволені. Тоді залиште і скажіть їм повідомити вас, якщо їм щось потрібно.

Кожна дитина оригінальна

Суворо уникайте порівняння дітей. Звичайно, у всіх застряг язик, що Юрко вже в цьому віці знав, як зав’язувати шнурки, а Лучка навіть не п’є з чашки без соломинки, але завжди потрібно пам’ятати, що кожна дитина різна і неповторна. Ніхто не хоче отримувати винагороду виключно на основі порівняння з іншим, з якого він іноді виходить переможцем. Тому кожна дитина повинна мати свої цілі та різні очікування від батьків, які стосуються виключно її.

Не намагайтеся перетворити свою дитину на можливість розлютитися і повстати. Гнів - це не емоція, якої ми повинні уникати. Це нормальна частина життя, тому брати і сестри часто бушують одне на одного (або частіше). Вони повинні знати, що навіть матері та батьки можуть злитися один на одного, але вони навчились контролювати свої результати і, зокрема, не завдають собі шкоди жорстоко і небезпечно. Гнів повинен відкрити їм простір для спільного прояснення ситуації. Наприклад, ви можете допомогти дітям, сказавши: «Бачу, ти злишся на Джулію, але ти не можеш вдарити її палицею».

Не змушуйте братів і сестер почуватися винними. Перш за все, слід навчити дітей, що почуття та вчинки не є синонімами. Якщо ваш садочок відчуває, що хоче вдарити дитину молотком по голові, бо він взяв свою іграшкову машинку, вам доведеться його зупинити. Те, що йому буде погано, якщо він зробить щось неправильно, помножить його провину за те, що він завдав шкоди своєму братові чи сестрі.