Відсутність емпатії, очікувань щодо стосунків та складність управління конфліктами є одними з ключових факторів, які ускладнюють життя в повноцінних романтичних стосунках

заважає

"Чому я не задоволений своїм партнером?" Зрозуміло, що всі ми хочемо бути щасливими в кохання. Ми хочемо, щоб наші стосунки були здоровими і з часом процвітали. Що відбувається, як пояснює психолог Гема Санчес Куевас, це те, що більшу частину часу ми очікуємо, що це станеться "магічно". Експерт підкреслює той факт, що ми зазвичай задаємо собі такі питання, коли нам погано, коли сумніви починають нас поглинати і коли конфлікти з партнером вони є частиною нашої рутини. «Я не маю на увазі, що щастя в любові позбавлене конфліктів, а навпаки, що ми починаємо турбуватися, коли дискомфорт встановлюється протягом тривалого часу. Чи не краще було б розглянути, що ми можемо зробити, щоб стосунки пройшли добре з самого початку? ".

Психолог каже, що любов - це «подобається сад, який поливатимуть день за днем ​​» і що це активне почуття, яке підживлюється діями. Таким чином, зусилля, прихильність, повага та дрібні деталі є важливими у відносинах. Однак психолог впливає на низку перешкод, які можуть зносити стосунки, поки вони не розірвуться. Розбийте його по одному.

Очікування щодо стосунків

Дійсно, як коментує Гема Санчес, очікування щодо пари та того, якими мають бути стосунки, можуть бути дуже небезпечними. Саме тому він пропонує задати два важливі питання: "Чого ми очікуємо від іншого?", "Що ми очікуємо від стосунків?" Часто проблеми, що виникають у романтичних стосунках, визначаються цими сподіваннями або тим, хто зіткнення між тим, що ми очікуємо від іншої людини, і тим, що насправді відбувається (як ми хочемо, щоб це діяло, і як це закінчується дією). Експерт каже, що ми досить добре уявляємо, як реагуватиме другий, або, точніше, як ми хочемо, щоб інший відповів. І якщо виявиться, що наші вимоги не виконуються, ми злимося або почуваємося погано.

Фантазії та міфи про кохання

Часто ми фантазуємо про неймовірні історії, з тих, що трапляються в книги або в фільми романтичні або про те, що вони розповідають нам через пісню, або навіть через ідилічне життя, яке деякі люди демонструють у соціальних мережах, таких як Instagram, Facebook або Twitter. Але життя в парі, як уточнює психолог, зазвичай дуже далеке від усіх цих наведених прикладів. Все, що є вигадкою і щоденно є реальність. "Те, що інший ніколи не підведе нас, що ревнощі є демонстрацією справжньої любові, що любов може все і що ніколи не буде проблем - це переконання, які ми повинні відкинути з нашого розуму", - пропонує він. Відносини підтримуються зусиллями своїх учасників, це побудова двох. Це не працює без участі обох. Це щось подібне, на прикладі Санчеса Куеваса, як те, що відбувається з тими парами професійних танцюристів, успіх яких обумовлений плодом їх спільних зусиль під час тренувань.

Відсутність емпатії

Поставити себе на місце іншого важливо, щоб зрозуміти його, усвідомити, як він бачить світ, і зрештою прийняти його. Це, на думку психолога, ще один ключовий і необхідний аспект, про який ми схильні забувати, оскільки багато разів ми хочемо, щоб інший змінився і поводитись за нашим образом і подобою, а це неможливо, а також несправедливо. У цьому сенсі експерт ставить запитання: "Якщо ми не приймаємо іншого таким, який він є, чому ми з ним?" Це правда, що, як він уточнює, це не означає, що не існує певної поведінки або ставлення, які можна модифікувати, але не все і за образом і подобою того, що хочеться. «Треба навчитися жити з різницями від поваги », розкриває.

Чому ви не друзі?

відсутність дружби За словами Санчеса Куеваса, це також є перешкодою для щастя в любові. Знання іншого, його мрії, сподівання, смаки та особистість, а також підтримка є ключовим показником хороших стосунків. "Якщо ми будемо абсолютно стурбовані іншим і покажемо байдужість, зв'язок буде абсолютно незахищеною", - говорить він. Ось чому він наполягає, вказуючи, що дрібні деталі дуже важливі в повсякденному житті.

А якщо конфлікт?

Ключовим фактором відносин пари є труднощі у вирішенні конфліктів. "Поглинання негативних спіралей критики, звинувачення та оборони може призвести до того, що аргументи вийдуть з-під контролю", - говорить він. Адже психолог стверджує, що плюсом у любові може бути знання того, як діяти, знання того, що робити, і перш за все знання того, як розпочати будь-яку фразу чи дію, яка заважає зростання негативу без контролюл.

Щоденні вправи для відновлення зв’язку

Для Геми Санчеса Куеваса важливо працювати над «емоційним інтелектом» у парі. Знання того, що відчуває інший, є фундаментальним у відносинах, як і те, що ми почуваємо. І це те, чого, згідно з попередженням, ми зазвичай не робимо, тому що живемо в "автоматичному режимі", дозволяючи захоплюватися щоденним стресом, як від того, що ми робимо, так і від того, що ми маємо робити.

Але якщо ми дійсно хочемо зв’язатися з іншим, ми не можемо забути про емоційний всесвіт. З цієї причини він рекомендує присвячувати кілька хвилин щодня перевірити нас емоційно запитати себе, як ми, як ми почуваємось і чого хочемо. "Якщо ми також визначимо емоцію, це дуже допоможе нам запитати себе, чому ми це відчуваємо, а не чому, оскільки, досліджуючи, ми виявимо свої приховані потреби, ті повідомлення, які наші емоції часто надсилають нам, і ми зазвичай ігноруємо, "пояснює він.

За допомогою цієї вправи ми будемо працювати не лише над своїм емоційним інтелектом, але нам також буде легше зрозуміти, як почувається наш партнер.