"Біль при втраті з часом зменшується", - стверджують експерти (Ульріх Баумгартен/Гетті).

може

Смерть батьків може спричинити землетрус у самосприйнятті та змінити ментальний простір, який він займає на планеті.

Біль може змінити життя. Чи помічали ви більше, ніж зазвичай, кількість людей, які розміщують повідомлення у Facebook про нещодавнє померле батька? Правильно. Дослідження показують, що рівень смертності стрімко зростає близько Різдва, і січень забрав найбільше життів. Ми попросили експертів поділитися своїми поглядами та досвідом з цього приводу, а також порадами щодо того, як боротися з болем і з’являтися просвітленими після того складного часу.

Це складно, тому що. це важко

“Ми схильні думати про себе як про“ дітей ”, поки не втратимо батьків. Тільки тоді ми перебуваємо на передовій смертності ", - сказала Дебра Дж. Умберсон, професор соціології з Техаського університету в Остіні та автор книги" Смерть батька: перехід до нової ідентичності дорослого ("Смерть батька: перехід до нової ідентичності дорослого"). "Це дає нам зовсім інший погляд на наше життя і на те, куди ми вписуємось з точки зору поколінь".

Девід Кесслер, засновник grief.com та співавтор з доктором Елізабет Кюблер-Росс впливової книги "Про горе і горе: пошук значення горя через п’ять стадій втрат".«Про горе і горе: пошук значення болюіз п’яти етапів сімарно "), зазначив, що багатьом дорослим, незалежно від їх віку, важко почуватись сиротами після того, як батько помер. "Я намагаюся нагадати їм, що людина все ще пов'язана з цією людиною, навіть після смерті".

“Наші батьки - це наші перші стосунки. Тож коли хтось із них помирає, це як би у нас забирають якір, - продовжував Кесслер.

Мешканка Лос-Анджелеса Абба Андерсен піклувалася про свою матір, хвору на хворобу Альцгеймера. Коли вона померла у 88 років, Андерсен відчув, що його віха в житті також померла. "Це відчуття загубленості", - сказав він. Питання також дозволило йому переосмислити та відновити особисті пріоритети: «Важливим є ваші зв’язки. дорогі друзі та сім'я ".

"Наявність місця, яке викликає батьків, і відвідування цього місця, щоб поговорити з ними, може бути дуже втішним", - пояснив Умберсон. Також може бути корисно посадити дерево або скласти спеціальний фотоальбом або альбом.

Плач те, чого ніколи не було

Деякі спантеличені з приводу того, що сумують за батьком, з яким у них були погані стосунки. "Ми думаємо, що нам прикро лише за людей, яких ми любимо, але насправді це неправда", - сказав Кесслер. “Моє визначення горя полягає в тому, що це відображення зв’язку, який ми втратили. Іноді нам доводиться плакати за тим, чого ніколи не було, за тим ідеальним батьком, якого у нас ніколи не було ".

Для когось нова свобода

Жанна Сафер, автор книги "Вигоди для смерті: Як втрата батька може змінити життя дорослого - на краще" ("Переваги смерті: як втрата батька може змінити життя дорослого на краще") - книга, обкладинкою якої є клітка з відчиненими дверима, - пояснює, що після смерті батька багато людей почуваються вільніше одружуватися, незалежно від релігії чи етнічної приналежності подружжя, наприклад. “Люди відкрито визнають [свою гомосексуалізм], залишають релігію, втягуються в релігію, розлучаються, [роблять] всілякі речі. Це захоплююче », - зауважив він, додавши, що ми не повинні соромитися нічого за це.

Як приклад, Кесслер вказав на клієнта, який переживає смерть свого батька-насильника. Але з часом чоловік почав відчувати безпеку у світі, якої раніше не відчував. "Ми віримо, що батько в ідеалі збагатить нас, але у деяких людей є батьки, які зменшують їх", - сказав він.

Зробіть психологічну інвентаризацію

Безпечніший рекомендував витратити трохи часу на роздуми про свою власну та батьківську спадщину: «Чотири запитання щодо характеру ваших батьків:« Що я отримав від батьків, що я хочу зберегти? Що мені шкода, що я не отримав? Що я отримав, що хочу відкинути? Що мені потрібно було, але батько не міг мені дати? ".

"Те, чого ви не отримали і що було необхідним, шукайте в інших людей або в собі", - додав Безпечніший.

Перші два тижні ... а потім решту життя

Коли дорослий батько втрачається, часто можна багато чого зробити, наприклад, зв’язатися з членами сім’ї, спланувати похорон та перебрати речі. “Реальність така, що ви зайняті суєтою. Потім приблизно через три місяці або навіть рік пізніше суб’єкт справді потрапляє на нього. І загалом до того часу вся підтримка з боку інших людей відпала ", - сказав Кесслер. Сімейні традиції потім змінюються, коли з’являються перші Різдва та дні народження". Другий рік - це коли ми усвідомлюємо, що вони ніколи не повернуться і не повернуться. Ми побачимо їх знову, ось такими ми зараз ".

«Час не загоює всі рани, але біль при втраті з часом зменшується. Моя головна порада - не чекати, щоб швидко одужати, і не відчувати, що в сильних відчуттях болю є щось ненормальне ", - попередив Умберсон, який додав, що приємно проводити час з іншими людьми, які зазнали подібних втрат, незалежно від того, друзі вони чи незнайомці. у групі підтримки. "Шукати такий тип контактів - це щось конкретне, що люди можуть зробити, щоб допомогти їм рухатися вперед".

Зі свого боку, Кесслер зазначає, що обмін болем в Інтернеті також може сприяти. «Розміщення фотографії своєї матері в річницю її смерті може пов’язати людину з друзями та родиною, які також сумують. Крім того, ви можете знайти закриту групу в Facebook, де члени об'єднуються відповідно до того, яким типом вони страждають », - підкреслив він. “Ми маємо головну потребу в тому, щоб наш біль мав свідків. Наша психіка не хоче, щоб ми були островом болю. Ми потрібні один одному, а біль - це універсальний з'єднувач ".

Щоб прочитати цю примітку іспанською мовою, натисніть тут