Навіть не треба говорити, що словацький шоу-бізнес навіть не сухий від носа. З іншого боку, він не настільки відрізняється від світу, все просто менший, більш незручний, більш селянський і, нарешті, але не менш важливий, нудний. Коли вони фотографують оголені сиськи онука жінки королеви-матері, увесь світ переходить у лайно, ніби ніхто не очікував, що під шовковою блузкою від Savile Row Катка Міддлтон насправді має 2 груди, а не, наприклад, британський прапор або подвійна порція риби в чіпсах. У нас, на щастя, в Словаччині немає непрацездатної королівської родини, і така Радічова не є достатньо привабливим укусом для стада журналістських гієн із телеоб'єктивами, які тиждень чекають на дереві, перш ніж відкласти верхню частину купальника. І навіть якщо, майже нікого це не турбує.
Знаменитості, найзнаменитіші, найвідоміші.
Справді, у цих словацьких знаменитостей є багато клопоту, оскільки з одного боку словаки стають настільки загартованими завдяки всім тим фермам, пляжам і конюшням, що їх, мабуть, цікавить лише якась міжрасова інвалідність BDSM звіриність карликове порно і дві, вже такі Кіттзі про покупки акцій Persil вони марно маскуються зварювальними окулярами, тому що вони могли б когось зацікавити там, якби хтось там їх знав. Це було довге речення, але, можливо, це було зрозуміло. Однозначно дав.
А тепер уявіть, що в післяобідній час зволікання ви побачите такий підпис: "Перегляньте найвідоміший словацький кліп: Коллар убив його!". Ви б не натиснули? Звичайно, я клацнув, почасти тому, що мені було цікаво, що вбив Коллар, а почасти тому, що я дізнався, скільки знаменитостей потрібно, щоб слово «знаменитість» стилістично зґвалтували в третій ступінь прикметника. І, скажу прямо, це ні про що. Це настільки нудно в усіх відношеннях, що навіть не заслуговує на престижний ярлик "dailytrash".
Але оскільки це повинна бути хоча б одна стандартна сторінка, давайте врахуємо це. Zív. Відео від співачки ЛеРі, про яку я ніколи не чув і, напевно, навіть не чутиму, називається "Що ще мені робити?" І головна його ідея - зусилля пересічної та невиразної жінки збудити сексуальність бажання у протилежної статі. Позіхання + уклін на стільці. Крім того, це нібито пародія на словацьких знаменитостей, але (не тільки), на мій погляд, якщо пародіюється щось, на що психічно здорова людина вже не може сприймати серйозно у своїй первісній суті, це не може бути смішним. Як ви розумієте, чи можете ви пожартувати жартом? І як бачите, навіть така Ярова не зовсім зрозуміла все це, коли показала батькам хрещення цього дорогоцінного каміння.
Ну, це відеокліп, і він повинен містити багато відомих знаменитостей. У каталозі саудівської IKEA є стільки ж жінок. Наприклад, Еріка Барколова. Позіхання + пригнічений кляпний рефлекс. Ах, я забув написати інакше, що все відбувається в розкішному оточенні готелю "Бурдж аль-Дунай" на площі Гвієздослава. Це коротка прогулянка від останнього автобуса під мостом SNP, на випадок, якщо ви захочете туди поїхати. Мно і Барколова їдуть на педалі на велотренажері, а деякі збоченці проводять його через вікна даху. Знову ж я дізнався щось нове, а саме: коли словацькі знаменитості ходять займатися кардіо, вони одягаються як дискотеки третього класу.
Є переломний момент у вигляді молодої Вайтер, якій я раніше хотів готувати сніданок, але потім вона набила на грудях ці річкові камені 70С, тож я не хочу. У тренажерному залі вона майже не одягається. Ах, і там ще Плачкова, але я не наважуюсь оцінити розмір її річкових брил. І оскільки клініка пластичної хірургії Хілара Лакатоша, ймовірно, посолила половину річного бюджету на маркетинг цього відео, то ще один силікоз у квартеті - Еріка Джудіньова. Zív + підступна ідея краху індустрії блискіток після її закінчення. Одного разу вона стверджувала, що завдяки чудодійним таблеткам плавно перейшла від мурашок до грудей до трійки, але після цього відео я їй вже не вірю, оскільки вона споживає їх із столовими приборами. Ці таблетки, а не ваші сиськи. Еріко, ти не трахаєшся зі мною!
Потім є кілька синиць та обрядів, але тоді є одна дивна впевнена сцена - 5 хлопців коляскають дітей (один з них Помайбо, що збільшує кількість знаменитостей з нуля до нуля), і вони ревуть, ніби діти не були найстрашніші істоти у світі з пристроями самознищення на потилиці. Але найдивніше ще повинно бути - Lamborghini без водія! І з неї виходить піпетка, при якій я не можу вирішити, чи відкритий його рот через те, що в ньому так багато ботокс, або через те, що він не може дихати через порвану носову перегородку. І це все. Ух, тане годинник Далі може плакати в кутку.
І нехай я не забуду, Окламчак промайне мимо, і я не впевнений, чому він такий антипатичний до мене через вражаючу фізичну зовнішність із Харабіном або через сяйво східнонімецького старшого секс-туриста. Позіхання + стиснутий кулак у кулак. А найкраще - словацький мільйонер з найбільш зворушливою спермою Борко Коллар, який, за його власними словами, "висміює себе", виступаючи тут. Мої трильйони клітин мозку, що забезпечують сприйняття гумору, раптом запитали: «Смішно? І з чим? ”. Мабуть, лише зелена сорочка поло, яка насправді не підходить до червоного Ferrari і за яку вона точно отримає штраф від модної поліції у вигляді 250 годин громадських робіт у секонд хенді у універмазі Будучнос.
Але це музичне відео, тож давайте напишемо щось про те, як це звучить. Mno. існує рідкісний збіг між візуальним та звуковим, тому в музичному плані це приблизно так само непросто, як і виглядає. Позіхання + підтяжка м'язів заднього проходу. Але що також є позитивним, адже, на відміну від інших словацьких музичних творів, це не настільки жахливо, що у когось виникає бажання вирізати ахілесове сухожилля хлібним ножем і збити модцога з голови зануреним міксером. Я легко можу уявити це як мазок для реклами жіночих гігієнічних потреб або як звук для оригінального словацького комедійного серіалу про три вільні міські батоги перед початком менопаузи. Тому я нагороджую чотири верхні бірюзові блискітки з десяти.