Виховання дітей приносить моменти, коли людина не знає, як діяти далі. Коли він вибирає між поганим і гіршим. Він часто вдавався до того, що робили його власні батьки, і він це ненавидів - або намагався цього уникнути силою. Обидва слова неправильні, пояснюють викладачі та психотерапевти з Празької академії батьківства.
Поділіться блогом Tchibo
Кристина Кашпаркова
Якщо вам сподобалась стаття, оцініть її
Мені це подобається! Мені це вже не подобається!
Що приносить виховання дітей? Як знайти простір для діалогу та уникнути емоційного шантажу? Які освітні тенденції і чому неправда, що шкода кожного ляпаса, який не впускає мети? Засновники приватного сімейного консультативного центру Академії батьківства Іва Кисела та Катка Новотна також вирішують ці питання на своїх курсах та лекціях.
Вони познайомилися в дитячому будинку, де обоє допомогли підліткам у переході до звичного життя. Вони придумали ще один спільний проект: "Ми хотіли створити професійну підготовку для батьків, щоб вони мали де звертатися за порадою, коли вони мають проблеми з освітою чи спілкуванням". Вони вже четвертий рік поспіль пропонують курси та семінари в Академії батьківства. З минулого року вони також готують викладачів на акредитованих курсах. А ще я пишу книги про сімейні стосунки.
Хто і скільки років до вас найчастіше звертаються діти? Ви можете описати найбільш типові випадки, коли батьки потребують більш професійної допомоги у вихованні?
Катка: Це залежить від того, якими з наших послуг батьки хочуть скористатися. Для курсів та семінарів ми вже перераховуємо конкретні теми, які вирішує більшість сімей. Труднощі в навчанні встановленню меж, вихованню у дітей самостійності та відповідальності, взаємовідносин між братами та сестрами. Класичні проблеми, але ніяких драм. Існує також збіг у розвитку дитячої впевненості в собі, але конкретно батьки спочатку цього не придумують. Потім ми маємо консультації, де ми найчастіше зустрічаємося з батьками дошкільнят, як правило, у період непокори - починаючи з двох років. Вони починають злитися, не хочуть одягатися або якщо починають самостверджуватися по-іншому. Після відносно спокійного молодшого шкільного віку батьки підлітків приходять у консультативний центр. Ми логічно вирішуємо найскладніші теми в терапії, найпоширенішими є самоушкодження дитини, розлучення батьків та реакція дітей на них, агресія та знущання. Відносини та особисте вигорання.
Напевно неможливо дати загальних порад з найскладніших тем. Б'юся об заклад, кожен читач оцінить підказку, яка допоможе зі сцен одягання та виходу ...
Так: Для початку запитаємо себе: кому потрібна дитина, щоб бути одягненою? Дитина чи батько? Тому що дитині не потрібно одягатися саме тоді, коли це нам потрібно. Це наше бажання, ми хочемо чогось від нього. І це нормально. Але іншими словами: роль батьків - це якось привести дитину до цього, мотивувати. І тепер це залежить від того, в якій ситуації він перебуває на даний момент: у стресі, поспіху? Втомився, поганий настрій? Або круто? Потім це визначить форму, в якій лікується дитина. Зазвичай трапляється, що батько потрапляє в неприємну ситуацію з одяганням, коли йому самому не комфортно. Корисніше до всього підготуватися і рахуватися з тим, що дитині щось не сподобається. Якщо ви нікуди не поспішаєте, краще не мати амбіцій їхати вчасно і дати дитині простір. Підключіться до його ритму та потреб.
Катка: До того ж, я думаю, це завжди почне накопичуватися. У нас немає часу, ми повинні бути у лікаря, і тоді нам починають здаватися такі речі, як "дитина робить це навмисно, можливо, це неправда". Але маленькі діти не здатні до таких складних конструкцій, як арбалети та брехня. Це лише наше тлумачення, яке спричиняє нас у біді, а потім ми повертаємо це назад до цієї дитини. Це у світі тут і зараз, воно ще не знає, що таке минуле і майбутнє, не знає часу, не думає настільки складно заздалегідь.
Ми описуємо, що не працює, але що працює?
Катка: Це залежить від віку дитини. Для маленьких дітей ключовим є впевнений батько. Ніяких складних дискусій не потрібно, швидше це дикція батьків. Дитина відчуває сприйняття, емоції, стрес, нервозність з боку батька. Потрібно це врахувати, і як тільки батько заспокоюється, дитина також заспокоюється. Для дітей старшого віку, як правило, ми рекомендуємо описати те, що ми бачимо та відчуваємо, і сказати, що нам потрібно. І встановити межі. "Бачу, ти зараз не хочеш одягатися, але мені потрібно, щоб ми пішли. Будеш одягати куртку на себе чи я повинен тобі допомогти? "
Вбивцею стосунків братів і сестер є порівняння та оцінка дітей між собою
Все ще існує ситуація, яку батькам часто доводиться брати на курси?
Так: Конфлікти у стосунках між братами та сестрами - загальна тема. Батьки зазвичай думають, що їм слід вступити в суперечку і бути суддею, який вирішує. І часто їм це погано, бо вони розуміють, що навіть з’ясувати, хто почав, чому щось сталося, неможливо. Але батьки хочуть, щоб у їхніх дітей були хороші стосунки, тому вони входять до них і керують ними, охороняють їх.
Як щодо вас? Я з вами не згоден ...
Так: Але зазвичай вони досягають прямо протилежного. Коли старша дитина не хоче грати з молодшою, ми говоримо старшій, хоч і приємно: "Янко, мудріший здасться." І хоча Янко не хоче йти грати, він хоче бути мудріший. Він воліє придушувати свої почуття і слухатися нас. Але як він почувається?
Катка: Загалом, ми рекомендуємо не втручатися, а не примушувати дітей. Чи будуть у них хороші стосунки з ними - це їх вибір, ви цього не замовите. Ми створили ще одну дитину, ці діти не вирішили мати брата та сестру. Ми маємо дозволити їм налагодити стосунки самостійно.
Так: Не їх обов’язок - у дорослому віці наші діти мають гармонійні та функціональні стосунки. Це наше бажання. Але сімейне середовище дуже важливо для відносин між братами та сестрами. Вбивцею стосунків братів і сестер є порівняння та оцінка дітей між собою. І навпаки, оцінка та побудова стосунків з кожною дитиною окремо, замість того, щоб підтримувати свої відмінності, допоможе дітям орієнтуватися у своїх стосунках.
Катка: На наш погляд, стосунки між братами та сестрами - це соціальна лабораторія для вивчення стосунків і з іншими дітьми. Діти приміряють братів і сестер - а потім продовжують однокласників у дитячому садку - що собі дозволити, як поводитися з іншими.
А коли діти б'ються? Дотримуйтесь принципу: втручайтесь лише тоді, коли кров тече?
Катка: Звичайно, батьки, як правило, мають справу з цим, побоюючись, що щось не трапиться. Але де ще, в безпечнішому середовищі, повинні дізнатись діти? Звідки вони знають, що це вже боляче? Цього вони дізнаються у стосунках між братами та сестрами. Важливо встановити правила, щоб діти знали, коли батько втрутиться. Наприклад, коли вони дійсно завдають собі шкоди, вони дуже вульгарні. Але завжди однаково.
Так: Але я все-таки хочу повернутися до уроку «не заважай». Це не те, що ти ніколи не втягуєшся. Для справді маленьких дітей батько є зразком, корисно входити в ситуацію, коли діти вже безглузді. Але потрібно входити в ситуацію, щоб діти вчились, дивитись, як це все вирішити наступного разу. Дітям добре бути свідками того, як батьки вирішують конфлікти.
Тож добре сперечатися перед дітьми?
Катка: Коли вдома між батьками відбувається сварка, діти відчувають напругу. І коли ви раптом відправляєте їх геть, вони не знають, як це вийшло. Зрештою, це важко. Поки ми сперечаємось про те, що просто відбувається, ми також повинні донести до дітей, що ми прийдемо до примирення, виправдання, закінчення сварки.
Вона також є мотивацією для батьків правильно вести суперечку як дорослі, ні?
Так: Правильно, у вас в голові, що навіть за допомогою цього ви можете чогось навчити дітей. Але часто батьки, які виросли в оточенні, де сварки були частими, але погано керованими, мають блоку сперечатися з дітьми або взагалі сперечатися. Вони вважають за краще відступати або підмітати конфлікт під килимок.
Токсичні фрази за даними Академії батьківства
- Ви навіть знаєте, скільки це коштувало?
- І що Анічка отримала від диктанту?
- Якщо ви будете з нами, ви будете коритися!
- Подивіться, як ви виглядаєте.
- Якщо ти не перестанеш кричати, я наклею одну.
- У вас вже є завдання?
- Слухай, він хороший хлопчик.
- Якщо продовжити, тітка розсердиться на вас.
- Нерев, це нічого.
- Не соромся за мене!
- Ти мене знову підвів.
Що ми найчастіше забираємо у власних батьків як поганий зразок, який ми можемо навіть несвідомо повторити у власному вихованні? Я можу придумати такі класичні приклади, як побиття, позиції влади, умовне кохання ... Або щось зовсім інше?
Катка: Наприклад, суперечливою темою є побиття. Якщо в дитинстві мене часто били в дупу, і мені це нудило, часто трапляється, що як батько я абсолютно відмовляюся від побиття. Але в той же час я насправді знаю лише те, чого навчили мене батьки, що я спостерігав від них. Колись система винагород та покарань, маніпуляцій та емоційного шантажу не розглядалася як щось недоречне, сьогодні, навпаки, ми перебуваємо в іншій соціальній обстановці, і це сприймається як проблема.
Але в той же час ми не зазнали іншого інструменту, і існує патова ситуація, коли ми дуже стараємось придумати щось інше. І як маятник ми відійдемо на інший бік крайності: «Я не буду кричати на дітей вдома в житті, я не буду сперечатися вдома в житті, я ніколи не буду їх бити». Ми почнемо думати занадто чорно і білий. І як тільки ми потрапимо в якусь надзвичайно складну ситуацію, ми знову повернемося до цього маятника. Ми все ще вражаємо дитину від відчаю, а потім нам шкода.
І коли наші нерви в суперечці з дитиною розриваються, ми кричимо або б’ємо його і майже відразу про це шкодуємо - а що з цим?
Катка: Вибачитися. Визнайте помилку. Якщо батько доходить до крайнощів - дуже хороших чи дуже суворих, дітям важко. Вихід з чорно-білого освітнього підходу веде якимось чином. Ми не стираємо освітніх моделей, які ми засвоїли від батьків у дитинстві, вони залишаться з нами. Але ми можемо допомогти собі саморефлексією. Зрозумійте, яку людину ми хочемо виховати у своєї дитини, і чи допоможе нам обраний підхід.
Так: Батько завжди є взірцем для наслідування для дитини, дитина сприймає більше вчинків, ніж слів. Щаслива людина, яка живе своїм щасливим життям, пропонує те саме своїй дитині. Наші курси побудовані досить добре, щоб батьки знали, кого вони хочуть виховати, і ми допомагаємо їм адаптувати свій освітній підхід до своїх цілей. Їм навіть не повинно бути важко, їм не потрібно працювати над собою “дуже важко”, їм просто потрібно запросити дитину до свого життя, прожити його разом з ним.
Між егоїзмом та самопожертвою існує повага до себе та дитини
Чи означає це, що людина думає про себе більш егоїстично? Як той урок Задоволена мати, щаслива дитина?
Катка: І тепер ви практично показали нам перехід на маятнику в злу крайність! Це не означає. Ви пропонуєте: я або буду егоїстом, або пожертвую дитиною. Ми з нашого покоління часто виросли в моделі: "Тож розділіть, ви повинні поділитися, ви нікому не сподобаєтесь, ви будете негарною дівчиною, якщо будете егоїстом". І сьогодні ми боремося проти цієї самопожертви в що у нас погано, екстремальний: "Тож я буду егоїстом, буду більше думати про себе".
Що з цим зараз?
Так: Що є між егоїзмом і самопожертвою? Повага до себе та дитини. Думаючи про потреби кожного. Турбота про себе. Те, що я дбаю про себе, не означає, що я егоїст. Фразу щаслива мати, щаслива дитина я сприймаю як "існує ймовірність, що ми будемо задоволені одночасно, а не мить я і мить ти". І будьте обережні, ми можемо сміливо сказати: "Я сьогодні пожертвував собою заради дітей, і це мій свідомий вибір, я цього хочу". Але свідомо ми розмірковуємо над тим, що робимо і чому.
Іва Кисела та Катка Новотна | Фото: Блог Tchibo
Немає недосконалого батька взагалі?
Катка: Ти бездоганний?
Абсолютно не! Відомий психолог втішив мене, сказавши, що добре, що це все одно стане трагедією для моєї дитини.
Так: Ми не машини, ні ми, ні наші діти ніколи не будемо ідеальними. Коли у мене ламаються нерви, і я кричу на дитину, я вибачаюся перед ним і пропоную приклад, що я можу десь зазнати невдачі як батько і зіпсувати це, але можу це виправити. Я не ідеальний, але я можу з цим впоратися. Це те, що повинна взяти дитина. Компанія побудована на продуктивності, але жити в ній дуже дурно.
У мене таке відчуття, що коли жінка (перш за все) стає матір’ю, це наче хтось постійно оцінює її: що вона повинна робити інакше, краще, що «діти не могли собі дозволити». Як бути з надмірно критичними коментарями? І чому ми насправді робимо це один одному? Є заздрість, беззаконня, зцілення власних батьківських стежок?
Катка: Парадоксально, але я бачу в цьому добрі зусилля, щоб допомогти незнайомцеві. Він бачить чужу дитину, розгнівану десь на землі, що є, мабуть, найпоширенішою батьківською ситуацією з адреналіном у молодших дітей. І це вже такий національний вид спорту, "давайте подивимось, чим займається ця мати". Мати повністю закінчила і не знає, що робити, а тим часом іноземна дама приходить порадити. І він радить дитині, каже йому, але насправді націлює матір: "Напевно, ти зіб'єшся з дупи, врешті-решт, ти не зробиш такої ганьби матері". Він хоче врятувати всю ситуацію, але дуже незграбно. Я вважаю, що він робить це добросовісно, просто не знає, як інакше.
І що є кращим рішенням?
Так: Коли дитина розлючена, і ми починаємо говорити нам «не плач», ми зовсім не співзвучні з її емоціями та тим, що вона переживає. Ми не будемо вирішувати це так, як це потрібно. І той же принцип діє і з мамою. Коли незнайомець приходить, їй слід зв’язатися з нею, запитати, наприклад, що їй потрібно, що їй допомогло б, а головне: якщо вона взагалі хоче допомоги. Поверніть розвиток ситуації їй і не приймайте його без дозволу. Поважай її.
Катка: І мати повинна зробити те саме з розлюченою дитиною. Визнайте його емоції і запитайте, як він може йому допомогти. І важливо відокремити емоції від поведінки. Що дитина злиться або плаче, вона все ще має на це право, але коли він штовхає ногою у двері або навіть у мене, це вже неможливо, вже існує межа.
Іва Кисела
Народилася в 1966 р. У м. Вітков, Чеська Республіка. Закінчила середню педагогічну школу, системний коучінг та консультування, системну терапію, системний нагляд в Інституті системних досліджень у Празі. Має дев’ятнадцять років педагогічного досвіду, п’ятнадцять років консультування та терапії. Автор проекту для підлітків з дитячих будинків Коучинг за незалежність та співавтор Академії батьківства. Має двох дітей (17 і 25 років).
Катержина Новотна
Народилася в 1978 році в Празі. Вона закінчила PEF CULS у Празі, має три роки системної підготовки з коучингу та консультування та два роки системного нагляду в МКС та п’ять років акредитованої психотерапевтичної підготовки з терапевтичного мистецтва. Співавтор проекту «Академія батьківства» заробляє на життя як сімейний консультант та системний сімейний керівник. Вона є членом Чеського системного товариства та консультантом громадської асоціації Ve spojení, яка об’єднує дитячі будинки. Має двох дітей (7 і 10 років).